Mäns skämt om kvinnor. Roliga och roliga aforismer om män och kvinnor. Skämt om män och kvinnor är väldigt roliga
En gång i tiden levde bara kvinnor på jorden. Och en dag frågade en av dem Herren:
– Jag ber dig, Gud, gör mig till den vackraste, den mest åtråvärda av alla kvinnor.
- Hur är det med resten av kvinnorna?
– Ja, för helvete, med dem!
Så här uppträdde människor på jorden.
Killar, det finns ett problem!
Min fru kom tillbaka från semestern en dag för tidigt och fick mig att diska. Han vill inte lyssna på några förklaringar. Hon säger att jag ljög för henne hela tiden, att jag inte kan göra det. Jag säger till henne, du vet, det är svårt så länge utan en kvinna, jag kunde inte motstå, men inte mer, jag svär, och hon gick till kylskåpet. Men jag hann inte äta färdigt något jag hade förberett, jag tänkte att jag hinner imorgon. Och här har du borsjtj, pilaff och en halv paj två gånger. Kort sagt, jag var helt utbränd. Jag försökte berätta för henne att han tog kvinnor, men vart skulle hon gå efter disken? Kort sagt, vad ska man göra? Äktenskapsskillnad?
Min son röker genom fönstret i köket. Han hör hur dörren smäller i korridoren: hans mamma kom hem från jobbet. Han slängde cigaretten och sprayade den med luftfräschare.
Mamma kommer in, han kommer med ursäkter:
- Mamma, jag rökte ärligt talat inte! Det är grannarna som stinker.
– Ja, rök, drick, ta hem kvinnorna – kanske du åtminstone äntligen gifter dig vid 44 års ålder!
Varför har du inte gift dig än?
– Ja, jag tar hem tjejer, deras mammor gillar dem inte!
– Ta med någon som ser ut som hennes mamma.
– Tog med den, pappa började svära!
En riktig man ska kunna sätta eld på en hydda ordentligt och skingra en häst, så att en kvinna har något att göra på fritiden.
Männen sitter i badhuset.
Mobiltelefonen ringer En tar telefonen och svarar:
- Ja älskling, vad ville du? En pälsrock? Såklart du kan! Vet du var pengarna finns? Bra! Fler stövlar? Ja tack! En handväska? Ja, köp den!
Stänger av telefonen och säger:
Killar, vems telefonnummer?
Om en man påstår att han har slutat förstå något om kvinnor, betyder det att han äntligen har förstått dem.
Vid ett bord på ett kafé säger en man till en kvinna:
- Förlåt, men på dejtingsajten föreställde jag mig inte alls att du är så...
- Man, drick, drick!
Förbereder sig för bröllopet, min flickvän väljer dekoration av hallen och musik. Jag tar itu med den vardagliga sidan av frågan. Jag överlåter fastigheten till mina föräldrar.
Varje tjej drömmer om en dålig pojke som bara kommer att vara bra för henne.
Varje pojke drömmer om en bra tjej som bara kommer att vara dålig för honom.
En man säger till en vän:
"Jag gifte mig nyligen, jag bär henne i famnen runt lägenheten och sedan säger hon:
- Vasya, vi har redan skrivit på, eller hur? Låt mig klättra på din nacke...
För kvinnor tar barndomen slut när de kallas att inte äta, utan att laga mat...
En kvinna har tre åldersstadier:
1. Gör min far nervös
2. Vi får vår man
3. Vi förbannar vår svärson
Kryddiga skämt om en man och en kvinna
En man kommer till en sexbutik för att köpa en gummikvinna.
Säljaren frågar:
– Vill du ha en vanlig eller en med intelligens?
- Med intelligens.
Nästa dag återvänder mannen till butiken:
- Ändra det till normalt.
- Vad gillar du inte?
– Jag gav det inte.
En trött mördare går in på en bar i Arizona, lägger sitt gevär på bordet och beställer sig en drink. Bonden som sitter mitt emot frågar artigt:
- Ursäkta mig, men kan jag titta på mitt hus genom din optiska sikte?
"Titta, det är inte synd", svarar mördaren.
– Hur mycket tar du för arbete? – frågar bonden efter en minut. -Där roar min fru med vår granne!
-Tusen dollar för ett skott.
– Jag gråter två gånger! Men du måste skjuta bort hans kuk och hennes huvud.
"Okej", säger mördaren och börjar sikta.
- Jaha, varför dröjer du?! – ropar bonden efter ett par minuter.
- Vänta ni! Jag försöker rädda dig hälften.
De nygifta kom överens om att älska endast de dagar i veckan som innehåller bokstaven "r". En dag kommer mannen hem från jobbet, trött, och hustrun börjar trakassera honom. Han frågar henne:
- Älskling, vilken dag är det idag?
- Måndag! - Hon svarar.
Monya, var springer du så?
- Åh, fråga inte, jag har bråttom att uppfylla min äktenskapliga plikt...
– Monya, du bor åt andra hållet!
– Jag känner att jag inte kommer att kunna bära den dit!
Ett par hade inga barn. Oavsett vilka kliniker de gick till, allt till ingen nytta. Desperat bestämde de sig för att konsultera en sexterapeut, även om de visste att allt var bra här. Efter att ha lyssnat på dem båda rådde läkaren mannen att på något sätt "ta besittning" av sin fru vid det mest oväntade ögonblicket, då, enligt honom, kan befruktning inträffa.
Efter 4 månader kommer det lyckliga paret till doktorn igen för att tacka honom för råden, som verkligen hjälpte. Då bad läkaren mannen att dröja kvar och frågade honom hur han lyckades "besitta" sin fru så plötsligt att hon blev gravid. Han svarar:
– Hon letade efter något i kylskåpet, och jag kröp upp bakom henne, lyfte hennes kjole och... det här...
– Hmmm, hon blev nog väldigt förvånad.
– Ja, hon är okej, du borde ha sett ansiktena på kunderna i snabbköpet!
Far, är en kvinna tillåten under fastan?
– Ja, men inte fett.
Skämt om män och kvinnor är väldigt roliga
En man på tunnelbanan stirrar på en kvinna. Hon visade sig inte vara en blyg person och säger:
- Man, varför stirrar du på mig så? Nog redan, du klär av mig med dina ögon!
- Vad är du, vad är du?! Du klär redan på dig och jag röker...
En man och en kvinna träffades på en resort.
Första dagen smekte mannen kvinnans hand. På den andra dagen - armbåge.
På tredje dagen, när mannen vågade röra kvinnan på axeln, sa hon irriterat:
- Vad tror du - jag kom hit i ett halvår?
En man köpte två gäss, en hink, ett städ och sedan två kycklingar till för billigt på mässan. Han går hem och en kvinna möter honom:
- Berätta för mig hur man tar sig till byn?
- Följ med mig, jag ska visa dig. Låt oss bara gå genom skogen, det är närmare.
– Jo, självklart, annars känner jag inte er! Så fort vi går in i skogen kommer du att trycka mig mot ett träd någonstans...
- Vad är du, en kvinna? Ser du hur många djur jag har i händerna? Hur kan jag?
– Ja, det är väldigt enkelt! Täck gässen med en hink och ett städ ovanpå.
- Var ska jag lägga kycklingarna?
- Okej, jag kan hålla kycklingarna.
Min fru är oroad över min erektil dysfunktion. Hon och jag har olika åsikter om dess orsak.
Hon köpte Viagra till mig, jag köpte ett löpband till henne.
Svetka, gå upp, 15 minuter kvar innan jobbet!
- Vad gör du? Är du galen??! Kunde du inte väcka mig tidigare? Jag behöver bara sminka mig i 20 minuter!!!
- Skrik inte, du sov, jag har redan sminket dig.
En man och en kvinna ligger på sängen och tittar i taket. Kvinnans tankar: "Tyst. Vill inte prata. Visst har han redan slutat älska mig, han har någon annan. Relationen är över...” Mannens tankar: ”En fluga, en fluga i taket. Hur orkar hon...?"
Man får bara avbryta en kvinna med komplimanger...
Det är tydligt varför en man och en kvinna inte kan förstå varandra – trots allt vill de helt olika saker. En man vill ha en kvinna och en kvinna vill ha en man.
Vägen till en mans hjärta är: för vackra kvinnor genom magen, för fula kvinnor - genom levern.
Det är svårt att argumentera med en naken kvinna.
En vuxen son och en ung fru - vad mer behöver en man för att möta ålderdom med värdighet?!
En kvinna skiljer sig från en man genom att hon inte tänker igenom sina steg, utan sin gång.
Det mest fruktansvärda ordet som män är rädda för att höra från en kvinna är ordet "MER!"
Varje kvinna är arkitekten bakom sin egen lycka, och hennes man är en hammare.
En smart kvinna är en i vars sällskap du kan agera hur dum som helst.
Män knäböjer framför en kvinna bara för att titta under hennes kjol.
En kvinna vill ha allt - från en, en man - en från alla.
En kvinna förlåter sällan svartsjuka och förlåter aldrig dess frånvaro.
Ju oftare en kvinna stönar på natten, desto mindre ofta klagar hon under dagen.
Ju vackrare en kvinna är, desto snabbare flyger tiden och pengarna förbi.
En man är som ett badblad: först håller han sig till en kvinna och sedan tvättar han av sig.
En verkligt vacker klänning är en där en vacker kvinna ser bättre ut än utan den.
När en man mår dåligt letar han efter en kvinna. När en man mår bra, letar han efter en annan.
En man vill att han ska vara hennes första, och en kvinna vill att hon ska vara hans sista.
För att inte bli uttråkad på en man byter en kvinna klänning, och för att inte bli uttråkad på en kvinna byter en man kvinnor.
En mans problem börjar inte när en kvinna börjar klä av sig för sina pengar, utan när hon börjar klä sig med dem.
När en kvinna säger att hon inte har något att ha på sig betyder det att allt nytt har tagit slut. När en man säger att han inte har något att ha på sig betyder det att han har slut på allt rent.
Ur kvinnors synvinkel har män två huvudsakliga brister: det faktum att de tänker på sex hela tiden, och det faktum att deras tankar står i strid med handling.
Om män visste vad kvinnor tycker, skulle de vara tjugo gånger fräckare.
Flickan vill först gå till restauranger för att förstå om hon ska gå och lägga sig med en kille. Och killen vill få tjejen i säng så snart som möjligt för att förstå om det är värt att ta henne till restauranger?
Flickor saknar kvinnlighet och kvinnor saknar oskuld.
Om en tjej vet vad hon är värd betyder det att hon har nämnt det mer än en gång.
Flickor kan göra vad som helst, bara vissa är blyga.
Att lämna en tjej bakom sig när man går med i armén är som att lämna en flaska vodka på gatan och återvända för det två år senare.
Du kan vänta på en prins hela ditt liv, men du behöver en man varje dag!
En vacker kvinna är himmelriket för ögonen, helvetet för sinnet och skärselden för fickorna.
Kvinnor behöver bäras i sina armar - de kommer att sitta på nacken själva.
Ingen kommer att döma en kvinna mer än två tillsammans - en tredje...
En musa kommer till poeter och en musiker kommer till poetinnor...
Attraktiva kvinnor är distraherande.
Vissa mäns moraliska karaktär bygger bara på det faktum att de inte har några pengar.
Tio män står staplade vid kvinnans fötter, och hon väljer den elfte, som står och tittar åt andra hållet.
Kvinnor kallar getter bara de män som de inte kunde förvandla till baggar.
Man föds inte som kvinna, man blir det.
Om en kvinna inte har något att säga betyder det inte att hon kommer att vara tyst.
Varje kvinna har en höjdpunkt. Men du kommer inte att vara nöjd med bara en höjdpunkt.
Innan du hittar din prinsessa kommer du att kyssa många paddor.
En man är aldrig så svag som när en vacker tjej börjar berätta för honom hur stark han är.
En kvinna som tror att vägen till en mans hjärta går genom magen siktar för högt.
Det är svårt att lämna en kvinna när du känner att hon är skyldig dig.
Om du har hittat din drömkvinna kan du säga hejdå till dina andra drömmar.
Det blir mindre och mindre vanligt att hitta en kvinna som räcker ut sin hand mot dig, med handflatan neråt.
Nuförtiden, om en man öppnar dörren för en kvinna, är han med största sannolikhet en dörrvakt.
Vid 20 år är en man en playboy, vid 40 - playman, vid 60 - slutspel, vid 80 - game over.
En riktig man kommer alltid att uppnå vad en kvinna vill ha.
En kvinnas slutgiltiga beslut är sällan hennes sista.
En riktig man är en man som minns exakt en kvinnas födelsedag och aldrig vet hur gammal hon är. En man som aldrig minns en kvinnas födelsedag, men vet exakt hur gammal hon är, är hennes man.
Kvinnors motto:
Män - linoleum. Om du lägger den bra första gången kan du gå på den i 20 år.
Oavsett hur mycket du matar en man, tittar han fortfarande på andra kvinnor.
Om en fru tjatar på sin man betyder det att hon vill göra honom till den bättre hälften.
En man kan vara nöjd med vilken kvinna som helst. Tills han älskar henne.
En kvinna känner mycket väl till aritmetikens fyra operationer: hon delar sängen, multiplicerar könet, lägger till skönhet till sig själv och subtraherar sin ålder.
När maken kommer hem tidigt tänker han: "Vad ska jag läsa?", och när det är sent: "Vad ska jag skriva?"
Om en kvinna ger sig själv till en man för pengar, är hon "inte en gåva."
Om en man öppnar bildörren för sin fru betyder det antingen en ny bil eller en ny fru.
En kvinna kan förlåta en man, även om han inte är skyldig till något för henne.
En man utan kvinna är som en cykel utan släp.
En kvinna som kör är som en stjärna på himlen: du ser henne, men hon ser dig inte.
Om en man säger: "Detta är ett dumt barnspel", då är det ett spel där han förlorar mot sin fru.
Kvinnor vet säkert hur man håller hemligheter... Men tillsammans.
Automatisering är mäns strävan att förenkla arbetet så att kvinnor kan göra det.
Genom att fuska letar en kvinna efter det bästa, och en man letar efter något nytt.
En kvinna är som en fästning: en kan fångas efter det första överfallet, en annan efter en lång belägring och en tredje efter förhandlingar.
Antalet kvinnor som en man har haft är inte en konstant kvantitet: det minskar i samtal med en kvinna och ökar i hans samtal med en man.
En vacker kvinna gör dig full, men en ful kvinna får dig att vilja bli full.
Om en fru inte tar hand om sig själv måste hon ta hand om sin man.
Hur en kvinna vill ha kärlek! Först inspirerar hon sig själv som hon älskar, sedan inspirerar hon sig själv att hon är älskad, och sedan inspirerar hon allt detta i sin älskare.
Maten för en ungkarl är mer varierad än den för en gift man, eftersom en gift man äter vad en kvinna lagar och en ungkarl äter vad olika kvinnor lagar.
En kvinna älskar när hon är van vid det, men en man älskar tills han är van vid det.
Don Juan jagar kvantitet eftersom han inte kan hålla jämna steg med kvalitet.
Relationer mellan en man och en kvinna svalnar väldigt snabbt om det inte längre finns några utsikter i dem.
Den bästa frun är den du drömmer om hela ditt liv.
Det är inte läskigt om din fru lagar mat dåligt, det är läskigt om hon tvingar dig att äta allt.
Det är lättare för en kvinna att bli kär än att bekänna sin kärlek. Och det är lättare för en man att bekänna än att bli kär.
En man är som en boll: när en kvinna släpper honom, varvar han ner, och när hon tar honom i sina händer, varvar han ner.
Det är inte så illa när en man bara behöver en sak från sin fru, det är dåligt när han inte behöver något från henne.
En kvinna gifter sig för att binda en man till henne, och en man gifter sig för att en kvinna ska kunna lösa sig från honom.
Den enda älskaren som inte gömmer sig i en garderob är den som är som en garderob.
Det är inte ett problem om din man bara tänker på sig själv, det är ett problem om han tänker på någon annan.
Så lite det är att göra bara en glad!
En man förändrar kvinnor när han vill uppleva mycket, och en kvinna förändrar män när hon inte upplever något.
Om en kvinna inte tar hand om sig själv, ser en man efter en annan kvinna.
Det är lättare för en man att ge upp ett tjugoårigt förhållande än ett tjugoårigt förhållande.
Först vet inte en man hur man pratar med en kvinna, och sedan vet han inte hur han ska tysta henne.
Det var alltid svårt för mig att få hem en kvinna – först på grund av mina föräldrar, sedan på grund av min fru.
Och hur hustrun vänder på tungan för att skylla på sin man för att ha kommit på hornen.
En kvinna under fyrtio letar efter en älskad, och efter fyrtio - vem som helst.
Slöjan är en mans vita flagga.
En kvinna funderar på vem hon ska gå på besök med, en man funderar på vem hon ska åka iväg med.
Bruden är en tjej med höga förhoppningar om osannolik lycka.
När en man och en kvinna befinner sig tillsammans tänker hon: "Äntligen är vi tillsammans!", och han tänker, "Äntligen är vi ensamma!"
Vad en kvinna gillar har en man ofta inte råd med.
Ju mer en kvinna kretsar kring spegeln, desto mer kretsar män kring kvinnan.
En man kan älska, men fuska, och en kvinna kan inte fuska, men inte älska.
Varje man vill att hans fru ska sitta hemma, men inte sitta sysslolös.
En kvinna ger snabbt efter för någon hon inte älskar och står länge emot den hon älskar, för med sin älskade vill hon verka bra, men med någon hon inte älskar skäms hon inte för att verka dålig.
En man älskar en kvinna om han säger att hon är som hans mamma och blir av kärlek om han säger att hon är som hans egen.
Det finns vanligtvis saker du gillar hos en annan kvinna som du inte märker hos din fru.
Det starkaste äktenskapet är när mannen är kvinnans första man och hustrun är mannens sista kvinna.
En kvinna är som en dörr med en fjäder: du tar henne till dig - hon är från dig, du är från henne - hon är till dig.
Om en kvinna sänker ögonen när hon ser en man betyder det att hon gillade honom. Och om en man sänker ögonen när han ser en kvinna betyder det att han gillar hennes ben.
Kärlek är en ström: för en kvinna är den konstant. Och för en man är det varierande.
Hustrun har alltid ett barn mer än sin man.
Valet mellan fru och älskarinna är svårt, men i alla fall trevligt.
En kvinna blir kränkt av en man i två fall: när han bara behöver en sak från henne och när han inte behöver något från henne.
För månggifte får man tre års fängelse, och för monogami får man livstids fängelse.
En rik man kan ha många kvinnor, men en fattig kvinna tvingas ha många män.
Kärlek är som ett spel: först springer mannen efter kvinnan och sedan springer hon efter honom.
Om en man slutar ta en kvinna till museer, teatrar och restauranger betyder det att han gifte sig med henne.
En man lämnar en kvinna när han märker hennes brister, och en kvinna märker en mans brister när han lämnar henne.
En man vill reducera kärleken till storleken av njutning, och en kvinna vill öka kärleken till storleken av lycka.
Vissa kvinnor är så blyga att de skäms över att vägra män.
Låt kvinnor blomma - så länge män inte blommar...
Flickan är som en kula med en förskjuten tyngdpunkt: den träffar ögat, passerar genom hjärtat, träffar fickan och kommer ut i sidled.
Ju bredare hustruns midja, desto längre är mannens arbetsdag.
Man lär sig aldrig sanningen av kvinnor! Först har de ett flickminne, sedan kvinnors hemligheter, sedan senil galenskap.
Tjejer är som parkeringsplatser: man tvekar lite, men de bästa är redan tagna.
När det bara finns en fru i en familj växer hon upp och blir självisk.
Kvinnan avväpnar, kapitulerar.
Lycka finns inte i de kvinnor som du vill sova med, utan i dem som du vill vakna upp med.
Om en man säger till dig att det inte finns några fula kvinnor, det finns lite vodka, svara honom djärvt: Det finns inga fula män, det finns lite pengar!
Hög ålder för en kvinna kommer när hon börjar behandla trosor som kläder.
Det största problemet när man letar efter en riktig man är att det redan finns en riktig kvinna bredvid honom.
Det är känt att en man skiljer sig från en pojke i kostnaden för leksaker. Och kvinnan från flickan? Kvaliteten på dem: tjejer älskar mjuka leksaker och kvinnor älskar hårda.
Män önskar sex, kvinnor önskar kärlek. Och alla gör samma sak.
Flickan var smal och skör, så det tog inte lång tid för henne att gå sönder...
Kvinnor beundrar stiliga män, respekterar smarta män, drar fördel av snälla män och gifter sig bara med starka män.
Kvinnor är änglar. Men när deras vingar är brutna börjar de flyga på en kvast.
En blank man är som en tom patron - det är mycket ljud, men målet träffar inte.
Vem som helst kan äta middag med en tjej. Men du måste tjäna frukost!
Killar är som harts: först fastnar de, sedan hårdnar de och faller av.
En riktig man kommer aldrig att neka en kvinna möjligheten... att förhindra en oönskad graviditet.
Om du inte kan övertyga en kvinna om att hon är den enda, försök inte trösta henne med att hon är bäst.
När en kvinna talar om en mans pålitliga axel, menar hon vanligtvis hans nacke.
Themis var trots allt en sann kvinna: vem skulle annars ha tänkt på att väga ögonbindel och samtidigt inte tillåta tvivel!
De män som behandlar kvinnor med mest respekt är sällan de mest framgångsrika med dem.
Makar brukar vara bra i sängen när de är otrogna mot sina fruar.
Om en man aldrig ljuger för en kvinna betyder det att han inte bryr sig om hennes känslor.
Alla fruar vill att deras män ska vara rika och berömda, men att de bara gör dem.
Alla kvinnor är inte sena till en dejt. Vissa kommer inte alls...
Kvinnor är som glass. Först är de kalla, sedan smälter de och sedan fastnar de!
För att imponera på andra strävar barn efter att se äldre ut, män - smartare, kvinnor - yngre och dummare.
Kvinnor uppmärksammar inte stiliga män, utan män med vackra kvinnor.
Att beundra en kvinna leder inte till framgång. Och en mans framgång gläder en kvinna.
Män som talar illa om kvinnor menar oftast bara en sak.
En kvinnas dröm är att vara kvinnan i sina drömmar.
Det finns inte en enda man i världen som kan nöja sig med bara en kvinnas själ under lång tid.
När han träffar en man klär han mentalt av en kvinna, och hon uppskattar mentalt hur mycket han är klädd.
Kvinnor slukas av de mäns ögon som i regel inte längre har tänder.
Alla kvinnor lever efter samma motto: "Kärlek kan inte användas", men var man ska sätta ett kommatecken väljer var och en för sig själv...
Om en man tvättar sina strumpor betyder det att de är hans sista.
Om en kvinna är arg betyder det att hon inte bara har fel, utan också förstår det.
En kvinnas garderob är när det inte finns något att ha på sig och ingenstans att hänga den.
Om du märker att din flickväns gunst beror direkt på hur mycket pengar du spenderade på henne, då är din flickvän en användare. Om du inte märker något sådant, så är hon en avancerad användare.
Om du vill veta vad en kvinna verkligen tycker, titta på henne, men lyssna inte.
En kvinna som värderar sig själv för lågt sänker priset på alla kvinnor.
Varje kvinna anser sig vara oersättlig och tror att hon lätt kan ersätta vilken annan som helst.
- Jag har en känsla av att om jag dör kommer min fru att gå fram till kistan och säga: "Han dog med flit, bara för att inte göra en jäkla grej!" Hon:
- En kvinnas händer ska darra av gåvor, hennes ben av sex och hennes hjärta av kärlek!
Han:
- Och du, min älskade, kommer inte resonansen att slita isär dig? Barn är rädda av farbröder, farbröder är rädda av barn. Jag läste på Internet att den 21 december 2012 kommer det varken att bli världens undergång eller en fruktansvärd och smärtsam död. Helt enkelt kommer alla människor att ansluta till ett enda informationsfält och lära sig hela sanningen om det förflutna och nuet. Så kommer min fru att få reda på det också. Så det är fortfarande en fruktansvärd och smärtsam död. Köket är en mycket enkel plats för kvinnor att lindra stress. Till exempel tog jag fram en kalkon, döpte den till Sanya, Vanya eller något annat, skar av allt jag ville ha och släppte den sakta i kokande vatten... Jag köpte en bok: "Gifter igår, idag, imorgon" (. Jag bestämde mig för att läsa den)
För andra dagen diskar min man, tar ut soporna och är överens om allt... En idealisk familj. Fru:
- Älskling, drick vodka!
Make:
- Älskling, jag har inte tvättat golven än! Lyssna på kvinnor - de har alla lysande barn!
Och allt från idiotiska män... -Har du städat min jacka?
- Ja kära.
- Och byxorna?
- Självklart, kära du.
- Och stövlarna?
– Så, har du fickor där också? Genom att lyssna noga på en kvinna hjälper du henne att förstå vad hon ville säga. Om du vill rädda ett förhållande, fråga inte en kvinna om det förflutna och en man om framtiden. Jag stoppade min fru från att köpa böcker som "skönhet och hälsa", "idealfigur på 2 veckor" - helt enkelt genom att visa bilder på deras författare. - Alla män är getter!
- Ja älskling. Allt.
- Och du också?
– Jag är den största geten i världen!
- Varför gifte jag mig med dig och bodde hos dig i så många år?
– Men nu har vi smidigt gått över till ämnet att alla kvinnor är dårar. Notera till ägaren. Att stryka en hemmafru är mycket lättare än att stryka skjorta och byxor. För att bli av med din frus läskiga men besatta vän med sina problem en gång för alla räcker det att fråga din fru lättvindigt: "Var är vår Svetka, med sin underbara, aptitretande rumpa?" Pojke till tjej:
– Å ena sidan är du väldigt vacker.
- Och på den andra?
– Och på andra sidan har du ett ansikte. Två killar träffas:
- Jag hörde att du gifte dig...
– Ja, och min fru är jättebra – både i köket och i sängen...
– Hur orkar hon göra allt?
– Ja, jag bäddade till henne i köket... På apoteket:
– Min man klagar hela tiden över bröstsmärtor, kvävning, kramper och yrsel. Säljer du öronproppar? Kvinnor spenderar pengar klokt!
Som ett resultat - ingen intelligens, inga pengar... Ett samtal mellan två moskoviter.
– Igår träffade jag en så cool tjej – smart, intelligent, med en utmärkt figur!
- Är hon vacker?
– Jag vet inte, hon har inte tagit av sig gasbindan än.
Om en blondin lyser upp i ögonen betyder det att kackerlackorna i hennes huvud firar något. På grund av den långvariga värmen i Ryssland har skitkillar blivit mycket efterfrågade bland tjejer. Varje gång han simmade naken på nätterna trodde han naivt att det fanns sjöjungfrur... Skryt inte att din fru är bäst: kvinnor kan bli förolämpade, och män kommer att vilja försäkra sig. Två män möts, en säger:
- Tänk dig, jag blev nyligen impotent, och det visar sig att världen är så intressant: det finns teatrar, biografer, cirkusar, parker... - Jag hörde att Nikolai gifte sig. Du vet inte, av kärlek eller för vinst?
– Jo, han tog sin fru för vinst, och pengar för kärlek. En mans hjärta består av två ventriklar. En för vodka, den andra för snacks. - Varför är du så tjock?
– Eftersom jag själv äter frukost, mina vänner delar lunch med mig, och mina fiender ger mig sin middag. Mod, ära och mod - det är de tre tecknen på mitt alkoholmissbruk. – Och här i Sotji fann jag mig en tjej. Smart, snäll, lojal, vacker...
- Är du glad?
- Var glad. Tills den smarte fick reda på den snälla, och den trogna om den vackra! Att göra en kvinna lycklig är svårt, men möjligt. Det svåraste i den här situationen är att själv förbli lycklig... Kvinnor tänker inte, de planerar! - Säg mig, hur blev din fru galen?
– Vi reste i bergen, där det är ett vackert eko. Men hustrun är van vid att alltid ha sista ordet... En mans mage är en härlighetshög över hjältens grav. En man jagar en kvinna tills hon fångar honom. Alla kvinnor lever efter samma motto: "Kärlek kan inte användas", men var man ska sätta ett kommatecken väljer var och en för sig själv... Om en man tvättar sina strumpor betyder det att de är hans sista. En mans stolthet går genom taket när han kissar och spolar ner tebladen i toaletten med välriktade träffar. En man i en stormarknad vänder sig till en av kunderna:
- Du vet, min fru gick vilse någonstans i den här butiken. Kan du ge mig ett ögonblicks uppmärksamhet?
- Varför är detta?
– Du förstår, när jag pratar med en vacker kvinna dyker min fru alltid plötsligt upp från ingenstans. Män låtsas bara att de inte förstår kvinnor! Det kostar dem mindre. En uppenbarligen icke-rysk kvinna tittade på den brinnande kojan när hon blev omkullkörd av en häst. Det är omöjligt att ta reda på någonting från en kvinna i alla åldrar: flickaktigt minne förvandlas smidigt till kvinnors hemligheter, och de i sin tur till senil skleros. Sex är sånt som man, efter att ha tagit det i en timme, förstår att sex inte är det viktigaste i livet... Bara jorden kan acceptera en kvinna som hon är. Män delas in i getter och baggar.
Baggar är män som är dåligt insatta i kvinnlig psykologi.
Och getterna – som förstår saker för väl. Som det visar sig är de mest populära frågorna efter vaccination:
Man: - Kan jag dricka?
Kvinna: - Går det att tvätta?
Därav slutsatsen: huvudproblemet för en kvinna är att hon är smutsig, huvudproblemet för en man är att han är nykter. Ju bredare hustruns midja, desto längre är mannens arbetsdag. – Varför gifter sig kvinnor?
– Brist på livserfarenhet.
- Varför skiljer de sig?
– Brist på tålamod.
– Varför ska de gifta sig igen?
- Brist på minne. Känsla! Slutligen var det möjligt att presentera kvinnors tankar i ett enkelt och begripligt diagram.
– Och jag kallar kärleksfullt min: min kanin, min fisk, min fågel.
- Vad är hon?
- Och hon kommer att sprida ut sina öron, bukta ut ögonen och klicka med näbben. Endast kvinnor är rädda för ålderdom. Män har som regel inte tid att bli rädda... - Pappa, vem ville du ha mer - en kille eller en tjej?
- Egentligen min son, jag ville bara ha det trevligt... Tecken: om det redan har bildats årsringar på din kopp kaffe och te, är det dags för dig att gifta dig. Den som inte tar risker dricker inte champagne och lyssnar inte på Mendelssohn. Lycka finns inte i de kvinnor som du vill sova med, utan i dem som du vill vakna upp med. Gift dig aldrig med en kvinna som du kan leva med. Gift dig med den du inte kan leva utan. Om en kvinna är arg betyder det att hon inte bara har fel, utan också förstår det. En man är intressant för en kvinna så länge han är intressant för hennes vänner. Alla kvinnors motto: vi är födda för att förvandla pengar till damm!
"Kära tjejer! Om du kommer från en platsannons, gör följande test innan du går in:
1. Ta två steg bort från dörren.
2. Placera händerna bakom huvudet och lägg armbågarna framåt.
3. Gå långsamt framåt tills du rör vid dörren.
Om dina armbågar rörde vid dörren framför ditt bröst, är vi mycket ledsna, men vi måste vägra din kandidatur." Amerikanska neurofysiologer har upptäckt att ord som talas med en melodiös kvinnlig röst bearbetas i den manliga hjärnan inte av taluppfattningscentret, men av musikuppfattningscentret, och först då överförs informationen till talcentret. Det är därför män ofta inte omedelbart förstår innebörden av vad en kvinna sa (Science and Life, nr 3-2006) Om du vill känna. lätt och bekväm med en kvinna, du behöver henne när du har pengar, pengar försvinner. Kvinnor försvinner fantastiskt rik!!! - Kära du köpte mjölk?
- Molokaku??! Jag drack inte!
En kvinnas garderob är när det inte finns något att ha på sig och ingenstans att hänga den! - Kan din fru stoppa en galopperande häst?
– När hon är utan smink står de på ända. I sjutton år i rad gick en man upp tidigt varje morgon för att gå ut med sin hund. Och så dog hunden. Mannen vaknade som alltid vid 6-tiden, låg där länge och suckade och väckte till slut sin fru:
- Lyssna, skulle du vilja gå en promenad med mig? Gentlemannens skicklighet ligger i att ta en dam till teatern så att hon behåller en känsla av tacksamhet, men inte har lust att gå igen. – Ja, förr fanns det kvinnor i ryska byar som stoppade en galopperande häst och gick in i en brinnande hydda.
-Var är de nu?
- Bränd!
Hon skulle vilja leva annorlunda
Bär en dyrbar outfit
Men hästarna fortsätter att galoppera och galoppera,
Och hydorna brinner och brinner...
Åh, vad mycket vår kvinna behöver! Om bara hyddorna brann och hästarna galopperade!
Han kommer att stoppa en galopperande häst och gå in i en brinnande hydda...
I allmänhet, vad han inte kommer att göra, bara för att inte tvätta, stryka, laga mat ... Vad du behöver för att imponera på en kvinna:
- komplimentera henne
- respektera henne
- smeka henne
- krama henne
- skydda henne
– spendera pengar på det
- ge henne vin och mata henne på restauranger
- köp henne vad hon vill ha
- lyssna på henne
- stanna hos henne
- stödja henne
- gå till jordens ändar för henne
...
Hur man imponerar på en man:
- klä av dig och förbered dig för att äta. En man som bestämde sig för att gifta sig funderade länge på vem av de tre flickorna som var kära i honom att gifta sig med. Han bestämde sig för att ge var och en av dem 5 000 dollar och ta reda på hur de skulle klara det.
Den första köpte dyra kläder, de bästa kosmetika, gick till en elitskönhetssalong - i allmänhet gjorde hon allt för att se perfekt ut och sa: "Jag älskar dig väldigt mycket och jag vill att alla ska veta att du har den vackraste frun i staden."
Den andra spenderade alla pengar på sin potentiella man, köpte nya kostymer, skjortor, verktyg till bilen och sa: "Du är det viktigaste för mig, så jag spenderade alla pengar på dig."
Den tredje satte 5 000 dollar i omlopp, tjänade ytterligare 5 000 dollar och gav tillbaka allt till mannen: "Jag älskar dig väldigt mycket, jag gjorde det här så att du förstår att jag är smart och inte slösaktig."
Mannen tänkte – och gifte sig med den som hade större bröst.
Igår kom du från en företagsfest, jag tog av dig skorna, sa till dig hundra komplimanger, lyssnade tålmodigt på vem som sa vad till vem, vilken idiot hon är
Nelly Stepanovna, jag dansade med dig tre gånger din favoritlåt från Pulp Fiction, gav dig massage två gånger, öppnade champagne efter ditt infall, lade dig på något sätt i sängen, smekte dig över håret...
Idag kom jag tillbaka från en företagsfest: - långa diskussioner om varför det var så sent och varför det var läppstift på min skjorta, sedan en trasa i ansiktet och den berusade besten gick åt helvete, jag pratar inte med dig.. .
DETTA ÄR JÄMSTÄLLDHET!!!
Det ligger två böcker på bordet: tunna och tjocka. På den tunna står det: "Logic". Om Tolstoj: "Kvinnors logik. Volym ett."
Det är lättare att klä av en kvinna mot hennes vilja än att klä henne efter hennes önskemål.
Herr:
Damer:
- Vad mer kan jag sätta på mitt ansikte?
Det finns tre perioder i varje kvinnas liv: i den första går hon på nerverna hos sin far, i den andra - hennes man och i den tredje - hennes svärson.
I frasen "romantisk middag" är nyckelordet för en kvinna "romantisk" och för en man "middag".
En främmande man, när han är full, är så glad och intressant! Och när det är ditt eget, då är det "en dåre för en dåre"...
Kvinnors logik: Jag vet att jag är skyldig, men jag blev kränkt.
I tårar säger hustrun förebrående till sin man:
- Du är känslosam! Du bryr dig inte ens om varför jag gråter. Vill du att jag ska berätta för dig?
- Behövs inte! Jag har inte såna pengar i alla fall!
Föreställ dig bara att du kommer hem och din fru märker spår av läppstift på din rygg. Hur ska du rättfärdiga dig själv?
"Jag säger: "Älskling, det är ingen idé att förneka vad som hände, men du förstår, jag undvek så gott jag kunde!"
Allt ni vet hur man gör är att stirra på brösten!
– Tror du att om jag går runt med min fluga öppen så ser du mig i ögonen?
Kvinnor tänker inte! De planerar!!!
Ta inte fram tiken i mig, hon får inte tillräckligt med sömn ändå, stackarn...
Varför vet ni män inte vad vi kvinnor vill ha?
– Varför vet ni kvinnor vad vi män vill ha, men gör det inte?
Tankar när du tittar på en kosmetikakatalog.
Herr:
– Vad är det för skitsnack de kan hitta på för att få ut pengar från folk!
Damer:
- Vad mer kan jag sätta på mitt ansikte?...
Vilket plockat instrument är högst?
- En kvinnas rumpa. Om du inte tror mig, nyp mig!
När hon träffar en man tittar en kvinna först och främst på ringfingret på sin högra hand och först sedan på allt annat.
En man som bedömer en kvinna tittar på hennes ben, bröst, ögon och han bryr sig inte om ringfingrarna på alla händer och tår!
Från kvinnan han älskar blir en man först blind och sedan döv.
Mannen drack – GLÖMDE ALLT! Kvinnan drack - hon KOM IMINS ALLT!!!
Att avbryta en kvinnas tal är endast tillåtet som en sista utväg och endast med orden "Jag köper", "Jag älskar", "Ja, jag är en idiot!" " och "BRAND!!!"
Sjätte sinne
Min unga vän Lesha jobbar som säkerhetsförare åt någon Boss. Han verkar tjäna bra pengar, men på kvällen är han helt utmattad och när han kommer hem drömmer han bara om en sak - att äta en god måltid med öl eller vodka. Men hans fru, den vackra Olya, vill antingen inte laga mat eller vet inte hur. Eller så har hon helt enkelt inte tid. Hela dagen strövar hon runt i salongerna,
och nyligen har jag lutat mig åt esoterisk litteratur. Specifikt var hon intresserad av extrasensorisk perception. Och min mans senaste ankomst hem såg ut ungefär så här.
- Olya, är middagen klar? - Lesha tar fram ett par "holsten" ur sin väska.
– Mmm... middag... Jag försöker utveckla något slags sjätte sinne här. Fem är trots allt inte tillräckligt för en person. Vill du inte utveckla ditt sjätte sinne?
- Jag har den redan.
- Och hur länge? – Olya blinkar förvånat med sina perfekt formade ögonfransar.
- Sedan jag har bott hos dig.
- Jaha! Och vad är denna känsla? - hon vidgar sina pupiller.
- Hunger! Känner mig hungrig, fan!!!...
Det var så jag blev förvirrad!
Dagen efter semestern. En man sitter på trappan vid entrén med huvudet på knäna.
Entrédörren öppnas, en kvinna dyker upp i en mantel och ropar:
- Bastard, han blev full igen! Nötkreatur!!! – börjar slå mannen.
Som svar på skriken från bänken nära butiken (direkt mittemot entrén) rusar två mycket berusade vänner i bred sicksack och ropar:
- Valentina! Jag är helt galen - DET ÄR INTE DIN!!!
Men städerskan har rätt!
Ett kontor för ett stort företag, alla suppleanter står nervöst nära direktörens kontor och väntar på att mötet ska börja. En städerska går längs korridoren och sopar golvet och muttrar för sig själv, men ganska högt. . .
– Jag också, de stod här i en folkmassa. . . Freaks. . . Du har ingen nytta. . . En bit skräp. . . Städa efter dig senare. . .
När den första vicepresidenten hörde detta vände sig den till henne:
– Jo, du har fel, vi hörs nu. . .
– Jag hittade Eurovision också. . . De kommer att ha dig nu. . .
CV av en erfaren dam
En dag över te pratade en av våra anställda om sin dotters klasskamrat:
– Han bor i vårt hus och tittar ofta förbi för att be om lektioner. Min dotter brukade vara "Ivanov" och "Ivanov", men nu är det bara Andrey...
- Titta vad som händer! - vi blev oroliga, - först - Andrey, sedan - Andryusha...
- Då - kära...
- Då - katten...
- Kanin! – laget tävlar med varandra.
”Och så – en get”, sammanfattade den rutinerade Lariska dystert.
Charter
En gång flög vi till Cypern på semester. Globus Airlines. Charter. Allt var i princip bra: vi lyfte utan förseningar, en 4-timmars flygning. 20 minuter före landning hörs frasen från högtalarna: "Befälhavaren och besättningen bör ta sina platser Om 20 minuter kommer vi att landa på Larnacas flygplats." Från de främre raderna kommer en rimlig fråga från en passagerare:
- Var har besättningen hängt i 4 timmar?
Inredningen blev liggande fram till landning.
Att döma av det växande antalet fruar bakom kermen kommer männen snart att stå på vägen...
***
På en restaurang närmar sig en man ett bord där en ensam kvinna sitter:
- Får jag presentera mig för dig?
– Nja, jag vet inte riktigt. Är dina avsikter seriösa?
– Det blir inte allvarligare! Jag tänker betala för din middag och ge dig pengar för en taxi på morgonen.
***
Jag undrar varför författaren till frasen "Att kyssa en tjej som röker är som att kyssa en askfat" kysste en askfat?
***
Två livliga hemmafruar står i kö till en butik och pratar:
– Min man lämnade sjukhuset. Han fick sin blindtarm borttagen.
- Och vad är det?
"Det är ett så litet bihang i nedre delen av buken, ingen behöver det, men det går bättre när det inte är där."
"Du måste berätta för din man om det här."
***
— Tror du att kvinnor upplever njutning av sex?
– Det här händer förstås under förspel och diskussion om konsekvenser.
***
– Vilken taktlöshet! Jag säger dig att min fru väntar barn, och du frågar från vem?
- Ursäkta mig, jag trodde du visste.
***
- Oooo! Du luktar så gott! Vilken typ av parfym?
— Ny Oriflame-katalog, sidan 45 är smaksatt.
***
Nära förlossningssjukhuset letar varannan pappa efter en tredje.
***
- Berätta nu varför du blev kränkt.
- Du ville slå mig.
– Ja, jag har aldrig räckt upp handen till en tjej i hela mitt liv! Var fick du idén?!
- Jag skulle slå dig om jag var du.
***
- Gud vad tiderna förändras! Min mamma kommer fortfarande ihåg första gången min pappa kysste henne, och min syster har redan glömt namnet på sin första man!
***
– Vilket är ditt intelligensindex?
"Jag vet inte den exakta siffran, men det räcker för mig att leva på."
***
Samtal mellan två fransmän:
– En bra hustru är en som har en man och en älskare.
– Jag tyckte det var dåligt.
– Nej, den onde är den som bara har en älskare.
"Jag trodde att det var en fallen."
– Nej, den fallne är den som inte har någon.
"Jag trodde att hon var ensam."
– Nej, den ensamma är den med en man.
***
- Syoma, är jag tjock?
- Nej.
– Men det skulle väl inte skada att gå ner i vikt?
- Jag gillar dig så här.
– Men jag inger inte glädje, eller hur?
- Du ringer.
- Men inte arg, eller hur?
Roliga och roliga skämt om män och kvinnor
Vad var det för män i Rus förut! Han har en kroknäsa, han... har en klubba, han kastar tio pinnar och bär dem i famnen! Och nu? Hans näsa är som en potatis, ett dragspel, han kastar en halv pinne och ber om mer på vägen!
***
Riktiga herrar, när avsked med en tjej, ge henne en kartong cigaretter, en kaffemaskin och ett nytt plastfönster med bred tröskel...
***
Två vänner pratar över en kopp kaffe.
"Jag avgudar naturen", säger en.
En annan tittade noga på sin vän och sa sarkastiskt:
"Och det här efter vad hon gjorde mot dig?"
***
— Det var en fantastisk sommar i år!!!
– Ja, och huvudsaken är att det hände i helgen!!!
***
Två vänner var vänner. Peter och Vasily. De hade en vän, Nina. Ett år har gått. Peter springer och ropar:
- Vasya, Vasya!
- Ja, vad vill du?
— Nina födde tvillingar. - Än sen då?
- Som vad! Jag tog min. Och ta din.
***
Två äldre Odessabor på en bänk: Men jag gillar kvinnor över 50. Nåväl, Syoma, över 50 är fortfarande billigt...
***
Alla mäns bekymmer kommer från en sak:
Tja, uppenbarligen är hon en idiot, så varför lära känna henne bättre?
***
En erfaren kvinna kan göra 27 till 36 uttag per sekund.
***
En kvinna hade 10 barn, alla pojkar. Och alla hette Volodya.
"Säg mig," frågade de henne, "hur skiljer du på dem?"
"Med patronym", svarade kvinnan stolt.
***
— När förlorar en kvinna 90 % av sin intelligens?
— När hennes man dör.
– Och när tappar hon de återstående 10%?
— När hennes husdjur dör efter sin man.
***
Två ungkarlar pratar:
— Tvättbar tapet är definitivt en fantastisk grej! Men de är så svåra att slita av väggen och stoppa ner i tvättmaskinen!
***
– Zhora, finns det något sådant som kvinnlig vänskap...?
- Nej... Det här är nonsens...
– Det händer inte mellan en kvinna och en man...
- Här, Syoma...! Vilken slutsats antyder sig själv...?
- Som...?
– Kvinnor är ovänliga människor...!
***
Alla män vet att om du tar upp ett fiskespö eller bara en pinne nära en damm, vill du genast dricka, och efter att ha druckit, kvinnor.
***
-Är du verkligen galen?
- I din.
- Åh, vem är det här?
