Shakatë e burrave për gratë. Aforizma qesharake dhe qesharake për burrat dhe gratë. Shakatë për burrat dhe gratë janë shumë qesharake

Njëherë e një kohë në tokë jetonin vetëm gratë. Dhe një ditë njëri prej tyre e pyeti Zotin:
- Të lutem, o Zot, më bëj më të bukurën, më të dëshirueshmen nga të gjitha gratë.
- Po pjesa tjetër e femrave?
- Po, dreqin, me ta!
Kështu u shfaqën njerëzit në tokë.

Djema, ka një problem!
Gruaja ime u kthye nga pushimet një ditë më herët dhe më kapi duke larë enët. Ai nuk dëshiron të dëgjojë asnjë shpjegim. Ajo thotë se e kam gënjyer gjatë gjithë kohës, se nuk mund ta bëj. I them, e di, është e vështirë për kaq kohë pa një grua, nuk mund të rezistoja, por jo më shumë, të betohem, dhe ajo shkoi në frigorifer. Por nuk pata kohë të mbaroja së ngrëni çdo gjë që kisha përgatitur, mendova se do të kisha kohë nesër. Dhe këtu keni borscht, pilaf dhe gjysmë byreku dy herë. Me pak fjalë, u dogj plotësisht. U përpoqa t'i thoja që ai i mori gratë, por ku do të shkonte ajo pas pjatave? Me pak fjalë, çfarë të bëni? Divorci?

Djali im po pi duhan nga dritarja në kuzhinë. Ai dëgjon përplasjen e derës në korridor: nëna e tij u kthye nga puna. Ai e hodhi cigaren dhe e spërkati me freskues ajri.
Nëna hyn, ai justifikohet:
- Mami, sinqerisht nuk kam pirë duhan! Janë fqinjët që erë e keqe.
- Po, pi duhan, pi, merri gratë në shtëpi - ndoshta të paktën do të martohesh më në fund në moshën 44 vjeçare!

Pse nuk jeni martuar akoma?
- Po, unë i sjell vajzat në shtëpi, nënat e tyre nuk i pëlqejnë!
- Sill dikë që i ngjan nënës tënde.
- E solli, filloi të shajë babi!

Një burrë i vërtetë duhet të jetë në gjendje t'i vërë zjarrin siç duhet një kasolle dhe të shpërndajë një kalë, në mënyrë që një grua të ketë diçka për të bërë në kohën e saj të lirë.

Burrat janë ulur në banjë.
Bie zilja e celularit Njëri e merr telefonin dhe i përgjigjet:
- Po, e dashur, çfarë doje? Një pallto leshi? Natyrisht ju mund të! A e dini ku janë paratë? Mirë! Më shumë çizme? Po të lutem! Një çantë dore? Po, blini!
Fik telefonin dhe thotë:
Djema, numri i telefonit të kujt?

Nëse një burrë pretendon se nuk ka kuptuar asgjë për gratë, kjo do të thotë se ai më në fund i ka kuptuar ato.

Në një tavolinë në një kafene, një burrë i thotë një gruaje:
- Më falni, por në faqen e takimeve nuk ju imagjinova aspak kështu ...
- Njeri, pi, pi!

Kur përgatitet për dasmën, e dashura ime zgjedh dekorimin e sallës dhe muzikën. Unë merrem me anën e përditshme të çështjes. Pronën ua kaloj prindërve.

Çdo vajzë ëndërron për një djalë të keq që do të jetë i mirë vetëm për të.
Çdo djalë ëndërron për një vajzë të mirë që do të jetë e keqe vetëm për të.

Një burrë i thotë një shoku:
“Jam martuar kohët e fundit, po e mbaj në krahë nëpër apartament dhe më pas ajo thotë:
- Vasya, ne kemi nënshkruar tashmë, apo jo? Më lër të ngjitem në qafën tënde...

Për femrat, fëmijëria mbaron kur thirren të mos hanë, por të gatuajnë...

Një grua ka tre faza të moshës:
1. Bërja e babait tim nervoz
2. Marrim burrin tonë
3. E pshurrojmë dhëndrin

Shaka pikante për një burrë dhe një grua

Një burrë vjen në një dyqan seksi për të blerë një grua gome.
Shitësi pyet:
- Dëshiron një të zakonshëm apo një me inteligjencë?
- Me inteligjencë.
Të nesërmen burri kthehet në dyqan:
- Ndryshoje në normale.
- Çfarë nuk të pëlqen?
- Nuk e dhashë.

Një vrasës i lodhur hyn në një bar në Arizona, vendos pushkën e tij në tavolinë dhe i porosit vetes një pije. Fermeri i ulur përballë pyet me mirësjellje:
- Më falni, por a mund ta shikoj shtëpinë time me pamjen tuaj optike?
"Shiko, nuk është për të ardhur keq," përgjigjet vrasësi.
- Sa paguani për punën? – pyet pas një minute fermeri. -Atje gruaja ime po argëtohet me fqinjin tonë!
-Një mijë dollarë për një goditje.
- Po qaj dy herë! Por ju duhet të xhironi karin e tij dhe kokën e saj.
"Mirë," thotë vrasësi dhe fillon të synojë.
- Epo, pse po vonon?! – bërtet fermeri pas nja dy minutash.
- Prit ti! Po mundohem të të shpëtoj gjysmën.

Të porsamartuarit ranë dakord të bënin dashuri vetëm në ato ditë të javës që përmbajnë shkronjën "r". Një ditë burri vjen nga puna, i lodhur dhe gruaja fillon ta ngacmojë. Ai e pyet atë:
- E dashur, çfarë dite është sot?
- E hënë! - pergjigjet ajo.

Monya, ku po vrapon kështu?
- Oh, mos pyet, po nxitoj urgjentisht të kryej detyrën time martesore...
- Monya, ti jeton në drejtimin tjetër!
- E ndjej që nuk do të mund ta mbaj atje!

Një çift nuk kishte fëmijë. Pavarësisht se në çfarë klinikash shkuan, të gjitha pa dobi. Të dëshpëruar, ata vendosën të konsultoheshin me një terapist seksi, megjithëse e dinin që gjithçka ishte mirë këtu. Pasi i dëgjoi të dy, mjeku e këshilloi burrin që në një farë mënyre të “marrë në zotërim” gruan e tij në momentin më të papritur, atëherë, sipas tij, mund të ndodhë ngjizja.
Pas 4 muajsh, çifti i lumtur vjen sërish te mjeku për ta falënderuar për këshillën, e cila e ka ndihmuar vërtet. Pastaj doktori i kërkoi burrit të zgjatej dhe e pyeti se si arriti të "zotëronte" gruan e tij aq papritur sa ajo mbeti shtatzënë. Ai përgjigjet:
- Ajo po kërkonte diçka në frigorifer, dhe unë u zvarrita pas saj, i ngrita fundin dhe... këtë...
- Hmmm, ajo ndoshta ishte shumë e habitur.
- Po, ajo është në rregull, duhet të kishit parë fytyrat e klientëve në supermarket!

Baba, a lejohet një grua gjatë Kreshmës?
- Po, por jo i trashë.

Shakatë për burrat dhe gratë janë shumë qesharake

Një burrë në metro shikon një grua. Ajo doli të mos ishte një person i turpshëm dhe thotë:
- Njeri, pse po më shikon kështu? Mjaft tashmë, po më zhvesh me sy!
- Çfarë je, çfarë je?! Ju tashmë jeni duke u veshur, dhe unë jam duke pirë duhan...

Një burrë dhe një grua u takuan në një vendpushim.
Ditën e parë, burri e përkëdheli dorën e gruas. Në ditën e dytë - bërryl.
Ditën e tretë, kur burri guxoi ta prekte gruan në shpatull, ajo tha e irrituar:
- Si mendon - kam ardhur këtu për gjashtë muaj?

Një burrë bleu lirë në panair dy pata, një kovë, një kudhër dhe më pas dy pula të tjera. Ai po shkon në shtëpi dhe një grua e takon:
- Më thuaj si të shkoj në fshat?
- Eja me mua, do të të tregoj. Vetëm le të kalojmë nëpër pyll, është më afër.
- Epo, sigurisht, përndryshe nuk ju njoh djema! Sapo të shkojmë në pyll, ju do të më shtypni në një pemë diku ...
- Çfarë jeni ju, një grua? E shihni sa kafshë kam në duar? Si mund të?
- Po, është shumë e thjeshtë! Mbuloni patat me një kovë dhe një kudhër sipër.
- Ku do t'i vendos pulat?
- Mirë, mund t'i mbaj pulat.

Gruaja ime është e shqetësuar për mosfunksionimin tim erektil. Ajo dhe unë kemi pikëpamje të ndryshme për shkakun e saj.
Ajo më bleu Viagra, unë i bleva një rutine.

Svetka, ngrihu, kanë mbetur edhe 15 minuta para punës!
- Çfarë po bën? A je i cmendur??! Nuk mund të më zgjosh më herët? Me duhet te bej grim vetem 20 minuta!!!
- Mos bërtit, ti ishe në gjumë, të kam vendosur tashmë grimin.

Një burrë dhe një grua janë shtrirë në krevat dhe shikojnë tavanin. Mendimet e gruas: “Hesht. Nuk dëshiron të flasë. Me siguri ai tashmë ka pushuar së dashuruari me mua, ai ka dikë tjetër. Marrëdhënia ka mbaruar...” Mendimet e burrit: “Një mizë, një mizë në tavan. Si po mban ajo...?”

Ju lejohet të ndërprisni një grua vetëm me komplimente...

Është e qartë pse një burrë dhe një grua nuk mund ta kuptojnë njëri-tjetrin - në fund të fundit, ata duan gjëra krejtësisht të ndryshme. Një burrë dëshiron një grua, dhe një grua dëshiron një burrë.

Rruga për në zemrën e një burri është: për gratë e bukura përmes stomakut, për gratë e shëmtuara - përmes mëlçisë.

Është e vështirë të debatosh me një grua të zhveshur.

Një djalë i rritur dhe një grua e re - çfarë tjetër i duhet një burri për ta përballuar denjësisht pleqërinë?!

Një grua ndryshon nga një burrë në atë që nuk mendon me hapat e saj, por me ecjen e saj.

Fjala më e tmerrshme që burrat kanë frikë të dëgjojnë nga një grua është fjala "MË SHUMË!"

Çdo grua është arkitektja e lumturisë së saj, dhe burri i saj është një çekiç.

Një grua e zgjuar është ajo në shoqërinë e së cilës mund të sillesh budallaqe sa të duash.

Burrat gjunjëzohen para një gruaje vetëm për t'u parë nën fund të saj.

Një grua dëshiron gjithçka - nga një, një burrë - një nga të gjithë.

Një grua rrallë e fal xhelozinë dhe nuk e fal kurrë mungesën e saj.

Sa më shpesh një grua të rënkojë natën, aq më rrallë ajo ankohet gjatë ditës.

Sa më e bukur të jetë një grua, aq më shpejt kalon koha dhe paratë.

Një burrë është si një gjethe banje: së pari ngjitet me një grua dhe pastaj lahet.

Një fustan vërtet i bukur është ai në të cilin një grua e bukur duket më mirë se pa të.

Kur një burrë ndihet keq, ai kërkon një grua. Kur një mashkull ndihet mirë, ai kërkon një tjetër.

Një burrë dëshiron që ai të jetë i pari i saj, dhe një grua dëshiron që ajo të jetë e fundit e tij.

Për të mos u mërzitur nga një burrë, një grua ndërron fustanet, dhe për të mos mërzitur një grua, një burrë i ndryshon gratë.

Problemet e një burri fillojnë jo kur një grua fillon të zhvishet për paratë e tij, por kur ajo fillon të vishet me to.

Kur një grua thotë se nuk ka asgjë për të veshur, do të thotë se çdo gjë e re ka mbaruar. Kur një burrë thotë se nuk ka asgjë për të veshur, do të thotë se i ka mbaruar gjithçka e pastër.

Nga këndvështrimi i femrave, meshkujt kanë dy mangësi kryesore: faktin që mendojnë për seksin gjatë gjithë kohës dhe faktin që mendimet e tyre janë në kundërshtim me veprimet.

Nëse burrat do ta dinin se çfarë mendojnë gratë, do të ishin njëzet herë më të paturpshëm.

Vajza dëshiron që së pari të shkojë në restorante për të kuptuar nëse duhet të shkojë në shtrat me një djalë. Dhe djali dëshiron ta çojë vajzën në shtrat sa më shpejt të jetë e mundur, në mënyrë që të kuptojë nëse ia vlen ta çosh atë në restorante?

Vajzave u mungon feminiteti, kurse femrave u mungon virgjëria.

Nëse një vajzë e di vlerën e saj, do të thotë se e ka përmendur më shumë se një herë.

Vajzat mund të bëjnë gjithçka, vetëm disa janë të turpshme.

Të lëmë pas një vajzë kur të shkosh në ushtri është si të lëmë një shishe vodka në rrugë dhe të kthehesh për të dy vjet më vonë.

Mund të presësh për një princ gjithë jetën, por të duhet një burrë çdo ditë!

Një grua e bukur është parajsë për sytë, ferr për mendjen dhe purgator për xhepat.

Gratë duhet të mbahen në krahë - ato do të ulen vetë në qafë.

Askush nuk do të gjykojë një grua më shumë se dy së ​​bashku - një e treta ...

Një muzë vjen te poetët, dhe një muzikant vjen te poetet...

Gratë tërheqëse po shpërqendrojnë.

Karakteri moral i disa burrave bazohet vetëm në faktin se ata nuk kanë para.

Dhjetë burra janë grumbulluar te këmbët e gruas dhe ajo zgjedh të njëmbëdhjetin, i cili qëndron dhe shikon në drejtimin tjetër.

Gratë i quajnë dhi vetëm ata burra që nuk mund t'i kthenin në desh.

Nuk lind grua, bëhet.

Nëse një grua nuk ka asgjë për të thënë, kjo nuk do të thotë se ajo do të heshtë.

Çdo grua ka një kulm. Por nuk do të mjaftoheni vetëm me një pikë kryesore.

Para se të gjeni princeshën tuaj, do të puthni shumë zhaba.

Një burrë nuk është kurrë aq i dobët sa kur një vajzë e bukur fillon t'i thotë se sa i fortë është.

Një grua që mendon se rruga për në zemrën e një burri është përmes stomakut të tij, synon shumë lart.

Është e vështirë të braktisësh një grua kur ndjen se ajo të ka borxh.

Nëse keni gjetur gruan e ëndrrave tuaja, mund t'i thoni lamtumirë ëndrrave tuaja të tjera.

Po bëhet gjithnjë e më pak e zakonshme të gjesh një grua që të shtrin dorën drejt teje, me pëllëmbë poshtë.

Këto ditë, nëse një burrë i hap derën një gruaje, ai ka shumë të ngjarë të jetë një portier.

Në moshën 20 vjeç, një burrë është playboy, në 40 - playman, në 60 - play-off, në 80 - lojë në fund.

Një burrë i vërtetë gjithmonë do të arrijë atë që një grua dëshiron.

Vendimi përfundimtar i një gruaje rrallë është i fundit.

Një burrë i vërtetë është një burrë që kujton saktësisht ditëlindjen e një gruaje dhe kurrë nuk e di se sa vjeç është ajo. Një burrë që nuk e kujton kurrë ditëlindjen e një gruaje, por e di saktësisht se sa vjeç është, është burri i saj.

Motoja e grave:
Burrat - linoleum. Nëse e shtrini mirë herën e parë, mund të ecni mbi të për 20 vjet.

Sado që ta ushqeni një mashkull, ai sërish shikon femrat e tjera.

Nëse një grua e mërzit burrin e saj, kjo do të thotë se ajo dëshiron ta bëjë atë gjysmën më të mirë.

Një burrë mund të jetë i lumtur me çdo grua. Derisa ai e do atë.

Një grua i njeh shumë mirë katër veprimet e aritmetikës: ndan shtratin, shumëzon gjininë, i shton bukurinë vetes dhe zbret moshën e saj.

Kur burri vjen herët në shtëpi, ai mendon: "Çfarë duhet të lexoj?", dhe kur është vonë: "Çfarë të shkruaj?"

Nëse një grua ia jep veten një burri për para, atëherë ajo nuk është "dhuratë".

Nëse një burrë hap derën e makinës për gruan e tij, kjo do të thotë ose një makinë e re ose një grua e re.

Një grua mund ta falë një burrë, edhe nëse ai nuk është fajtor për të.

Një burrë pa një grua është si një biçikletë pa rimorkio.

Një grua që drejton makinën është si një yll në qiell: ti e sheh atë, por ajo nuk të sheh ty.

Nëse një burrë thotë: "Kjo është një lojë budallaqe fëmijësh", atëherë është një lojë në të cilën ai po humbet me gruan e tij.

Femrat sigurisht dinë të mbajnë sekrete... Por së bashku.

Automatizimi është përpjekja e burrave për të thjeshtuar punën në mënyrë që gratë ta bëjnë atë.

Duke tradhtuar, një grua kërkon më të mirën, dhe një burrë kërkon diçka të re.

Një grua është si një kështjellë: një mund të kapet pas sulmit të parë, një tjetër pas një rrethimi të gjatë dhe një e treta pas negociatave.

Numri i grave që ka pasur një burrë nuk është një sasi konstante: zvogëlohet në bisedat me një grua dhe rritet në bisedat e tij me një burrë.

Një grua e bukur të bën të dehësh, por një grua e shëmtuar të bën të duash të dehesh.

Nëse një grua nuk kujdeset për veten, ajo do të duhet të kujdeset për burrin e saj.

Sa e do një grua dashurinë! Fillimisht ajo frymëzon veten se ajo e do, pastaj frymëzon veten se ajo është e dashur, dhe më pas i frymëzon të gjitha këto tek i dashuri i saj.

Ushqimi i një beqari është më i larmishëm se ai i një burri të martuar, sepse një burrë i martuar ha atë që gatuan një grua, dhe një beqar ha atë që gatuajnë gra të ndryshme.

Një grua do kur është mësuar me të, por një mashkull dashuron derisa të mësohet me të.

Don Zhuani ndjek sasinë sepse nuk mund të vazhdojë me cilësinë.

Marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje qetësohen shumë shpejt nëse nuk ka më perspektivë në to.

Gruaja më e mirë është ajo për të cilën ëndërroni gjithë jetën.

Nuk është e frikshme nëse gruaja juaj gatuan keq, është e frikshme nëse ju detyron të hani gjithçka.

Është më e lehtë për një grua të dashurohet sesa të rrëfejë dashurinë e saj. Dhe është më e lehtë për një burrë të rrëfehet sesa të dashurohet.

Një burrë është si një top: kur një grua e lë të shkojë, ai çlodhet, dhe kur ajo e merr në duar, ai lëshohet.

Nuk është aq keq kur burrit i duhet vetëm një gjë nga gruaja e tij, është keq kur nuk ka nevojë për asgjë prej saj.

Një grua martohet për të lidhur një burrë me të, dhe një burrë martohet që një grua të mund të zgjidhet prej tij.

I vetmi dashnor që nuk fshihet në dollap është ai që është si një dollap.

Nuk është problem nëse burri juaj mendon vetëm për veten, është problem nëse ai mendon për dikë tjetër.

Sa pak është të bësh të lumtur vetëm një!

Një burrë i ndryshon gratë kur dëshiron të përjetojë shumë, dhe një grua ndryshon burrat kur nuk përjeton asgjë.

Nëse një grua nuk kujdeset për veten, një burrë kujdeset për një grua tjetër.

Është më e lehtë për një mashkull të heqë dorë nga një lidhje njëzetvjeçare sesa një lidhje njëzetvjeçare.

Në fillim një burrë nuk di të flasë me një grua dhe më pas nuk di si ta heshtë atë.

Ishte gjithmonë e vështirë për mua të sillja një grua në shtëpi - fillimisht për shkak të prindërve të mi, pastaj për shkak të gruas sime.

Dhe si gruaja e kthen gjuhën për të fajësuar burrin e saj që ka ardhur në brirë.

Një grua nën dyzet po kërkon një të dashur, dhe pas dyzetave - kushdo.

Velloja është flamuri i bardhë i një njeriu.

Një grua po mendon se me kë të shkojë për vizitë, një burrë po mendon se me kë të largohet.

Nusja është një vajzë me shpresa të mëdha për një lumturi të pamundur.

Kur një burrë dhe një grua gjenden së bashku, ajo mendon: "Më në fund, ne jemi bashkë!" dhe ai mendon: "Më në fund, ne jemi vetëm!"

Atë që një grua pëlqen, një burrë shpesh nuk mund ta përballojë.

Sa më shumë që një grua rrotullohet rreth pasqyrës, aq më shumë burrat rrotullohen rreth gruas.

Një burrë mund të dashurojë, por të mashtrojë, dhe një grua nuk mund të mashtrojë, por jo të dashurojë.

Çdo burrë dëshiron që gruaja e tij të ulet në shtëpi, por jo të rrijë duarkryq.

Një grua i dorëzohet shpejt dikujt që nuk e do dhe i reziston për një kohë të gjatë atij që do, sepse me të dashurin e saj dëshiron të duket e mirë, por me dikë që nuk e do, nuk ka turp të shfaqet e keqe.

Një burrë e do një grua nëse thotë se ajo është si nëna e tij dhe bie nga dashuria nëse thotë se ajo është si e tija.

Zakonisht ka gjëra që ju pëlqejnë te një grua tjetër që nuk i vini re te gruaja juaj.

Martesa më e fortë është kur burri është burri i parë i gruas, dhe gruaja është gruaja e fundit e burrit.

Gruaja është si një derë me sustë: ju e merrni atë tek ju - ajo është nga ju, ju jeni prej saj - ajo është për ju.

Nëse, duke parë një burrë, një grua ul sytë, kjo do të thotë se ajo e pëlqeu atë. Dhe nëse, duke parë një grua, një burrë ul sytë, do të thotë që i pëlqejnë këmbët e saj.

Dashuria është një rrymë: për një grua është konstante. Dhe për një mashkull është e ndryshueshme.

Gruaja ka gjithmonë një fëmijë më shumë se burri i saj.

Zgjedhja mes gruas dhe zonjës është e vështirë, por në çdo rast e këndshme.

Një grua ofendohet nga një burrë në dy raste: kur i duhet vetëm një gjë prej saj dhe kur nuk ka nevojë për asgjë prej saj.

Për poligaminë merrni tre vjet burg dhe për monogaminë burgim të përjetshëm.

Një burrë i pasur mund të ketë shumë gra, por një grua e varfër detyrohet të ketë shumë burra.

Dashuria është si një lojë etiketë: fillimisht burri vrapon pas gruas dhe më pas ajo vrapon pas tij.

Nëse një burrë ndalon të marrë një grua në muze, teatro dhe restorante, do të thotë se ai u martua me të.

Një burrë e lë një grua kur vëren të metat e saj, dhe një grua vëren të metat e një burri kur ai e lë atë.

Një burrë dëshiron ta zvogëlojë dashurinë në madhësinë e kënaqësisë, dhe një grua dëshiron të rrisë dashurinë në madhësinë e lumturisë.

Disa gra janë aq të turpshme saqë kanë siklet të refuzojnë burrat.

Lërini gratë të lulëzojnë - përderisa burrat nuk lulëzojnë...

Vajza është si një plumb me një qendër graviteti të zhvendosur: godet syrin, kalon në zemër, godet xhepin dhe del anash.

Sa më i gjerë të jetë beli i gruas, aq më e gjatë është dita e punës e burrit.

Nuk e mësoni kurrë të vërtetën nga gratë! Fillimisht ata kanë kujtesën e një vajze, më pas sekretet e grave, pastaj çmendurinë pleqërie.

Vajzat janë si vendet e parkimit: hezitoni pak, por më të mirat janë marrë tashmë.

Kur ka vetëm një grua në një familje, ajo rritet egoiste.

Gruaja çarmatoset, kapitullon.

Lumturia nuk është tek ato femra me të cilat dëshironi të flini, por tek ato me të cilat dëshironi të zgjoheni.

Nëse një burrë ju thotë se nuk ka gra të shëmtuara, ka pak vodka, përgjigjuni me guxim: Nuk ka burra të shëmtuar, ka pak para!

Mosha e vjetër për një grua vjen kur ajo fillon t'i trajtojë brekët si veshje.

Problemi kryesor kur kërkoni një burrë të vërtetë është se tashmë ka një grua të vërtetë pranë tij.

Dihet që një burrë ndryshon nga një djalë në koston e lodrave. Dhe gruaja nga vajza? Cilësia e tyre: vajzat i duan lodrat e buta, dhe gratë i duan ato të forta.

Burrat dëshirojnë seksin, gratë duan dashurinë. Dhe të gjithë po bëjnë të njëjtën gjë.

Vajza ishte e hollë dhe e brishtë, ndaj nuk iu desh shumë kohë që të thyhej...

Gratë i admirojnë burrat e bukur, respektojnë burrat e zgjuar, përfitojnë nga burrat e sjellshëm dhe martohen vetëm me burra të fortë.

Gratë janë engjëj. Por kur krahët e tyre thyhen, ata fillojnë të fluturojnë mbi një fshesë.

Një njeri bosh është si një fishek bosh - ka shumë zhurmë, por objektivi nuk godet.

Çdokush mund të ha darkë me një vajzë. Por ju duhet të fitoni mëngjes!

Djemtë janë si rrëshira: së pari ngjiten, pastaj ngurtësohen dhe bien.

Një mashkull i vërtetë nuk do t'i mohojë kurrë një zonje mjetin për të parandaluar një shtatzëni të padëshiruar.

Nëse nuk mund ta bindësh një grua se ajo është e vetmja, mos u mundo ta ngushëllosh duke i thënë se është më e mira.

Kur një grua flet për shpatullën e besueshme të një burri, ajo zakonisht nënkupton qafën e tij.

Në fund të fundit, Themis ishte një grua e vërtetë: kujt tjetër do t'i shkonte mendja të peshonte me sy të lidhur dhe në të njëjtën kohë të mos lejonte dyshime!

Burrat që i trajtojnë gratë me më shumë respekt, rrallë janë më të suksesshëm me to.

Burrat priren të jenë të mirë në shtrat kur tradhtojnë gratë e tyre.

Nëse një burrë nuk gënjen kurrë një grua, kjo do të thotë se ai nuk kujdeset për ndjenjat e saj.

Të gjitha gratë duan që burrat e tyre të jenë të pasur dhe të famshëm, por të bëjnë vetëm ata.

Jo të gjitha gratë janë vonë për një takim. Disa nuk vijnë fare...

Femrat janë si akullorja. Fillimisht ftohen, pastaj shkrihen dhe më pas ngjiten!

Për t'u bërë përshtypje të tjerëve, fëmijët përpiqen të duken më të rritur, burrat - më të zgjuar, gratë - më të rinj dhe më memecë.

Gratë i kushtojnë vëmendje jo burrave të pashëm, por burrave me gra të bukura.

Admirimi i një gruaje nuk çon në sukses. Dhe suksesi i një burri kënaq një grua.

Meshkujt që flasin keq për gratë zakonisht nënkuptojnë vetëm një gjë.

Ëndrra e një gruaje është të jetë gruaja e ëndrrave të saj.

Nuk ka asnjë burrë të vetëm në botë që mund të kënaqet vetëm me shpirtin e një gruaje për një kohë të gjatë.

Kur takohet me një burrë, ai zhvesh mendërisht një grua, dhe ajo mendërisht vlerëson se sa është i veshur.

Gratë përpihen nga sytë e atyre burrave që, si rregull, nuk kanë më dhëmbë.

Të gjitha gratë jetojnë me të njëjtën moto: "Dashuria nuk përdoret", por se ku të vendosë presje, secila zgjedh vetë...

Nëse një burrë lan çorapet e tij, do të thotë se ato janë të fundit.

Nëse një grua është e zemëruar, do të thotë se ajo jo vetëm që gabon, por edhe e kupton.

Garderoba e një gruaje është kur nuk ka asgjë për të veshur dhe askund për ta varur.

Nëse vëreni se favorizimi i të dashurës suaj varet drejtpërdrejt nga sa para keni shpenzuar për të, atëherë e dashura juaj është përdoruese. Nëse nuk vëreni diçka të tillë, atëherë ajo është një përdorues i avancuar.

Nëse doni të dini se çfarë mendon në të vërtetë një grua, shikojeni atë, por mos dëgjoni.

Një grua që e vlerëson veten shumë poshtë, ul çmimin e të gjitha grave.

Çdo grua e konsideron veten të pazëvendësueshme dhe beson se ajo mund të zëvendësojë lehtësisht çdo tjetër.

- Kam një ndjenjë që po të vdes, gruaja ime do të ngjitet në arkivol dhe do të thotë: "Ai vdiq me qëllim, për të mos bërë një gjë të mallkuar!" Ajo:
- Duart e gruas duhet të dridhen nga dhuratat, këmbët nga seksi dhe zemra nga dashuria!
Ai:
- Dhe ti, dashuria ime, nuk do të të copëtojë rezonanca? Fëmijët kanë frikë nga dajat, dajat kanë frikë nga fëmijët. Kam lexuar në internet se më 21 dhjetor 2012 nuk do të ketë as fundin e botës dhe as një vdekje të tmerrshme dhe të dhimbshme. Thjesht, të gjithë njerëzit do të lidhen me një fushë të vetme informacioni dhe do të mësojnë të gjithë të vërtetën për të kaluarën dhe të tashmen. Kështu që edhe gruaja ime do ta zbulojë. Pra, është ende një vdekje e tmerrshme dhe e dhimbshme. Kuzhina është një vend shumë i lehtë për gratë për të hequr stresin. Për shembull, nxora një gjel deti, i vura emrin Sanya, Vanya ose diçka tjetër, i preva gjithçka që doja dhe e hodha ngadalë në ujë të vluar ... Bleva një libër: "Dje, sot, nesër". Sapo vendosa ta lexoja)
Për të dytën ditë, im shoq lan enët, nxjerr plehrat dhe bie dakord për gjithçka... Një familje ideale. Gruaja:
- E dashur, shko pi vodka!
Burri:
- E dashur, nuk i kam larë ende dyshemetë! Dëgjoni gratë - të gjitha kanë fëmijë të shkëlqyer!
Dhe të gjithë nga burrat idiotë... -Më ke pastruar xhaketën?
- Po i dashur.
- Po pantallonat?
- Sigurisht, e dashur.
- Dhe çizmet?
- Pra, a keni xhepa edhe atje? Duke dëgjuar me kujdes një grua, ju e ndihmoni atë të kuptojë se çfarë donte të thoshte. Nëse doni të ruani një marrëdhënie, mos pyesni një grua për të kaluarën dhe një burrë për të ardhmen. E ndalova gruan time që të blinte libra si "bukuria dhe shëndeti", "figura ideale në 2 javë" - thjesht duke treguar foto të autorëve të tyre. - Të gjithë burrat janë dhi!
- Po e dashur. Gjithçka.
- Dhe ju gjithashtu?
- Unë jam dhia më e madhe në botë!
- Atëherë pse u martova me ty dhe jetoja me ty kaq shumë vite?
- Por tani kemi kaluar pa probleme në temën se të gjitha gratë janë budallenj. Shënim për pronarin. Hekurosja e një amvise është shumë më e lehtë sesa hekurosja e një këmishë dhe pantallonash. Për të hequr qafe një herë e mirë shoqen e frikshme, por obsesive të gruas suaj me problemet e saj, mjafton të pyesni rastësisht gruan tuaj: "Ku është Svetka jonë, me gomarin e saj të mrekullueshëm dhe të shijshëm?" Djalë për vajzë:
- Nga njëra anë, je shumë e bukur.
- Dhe nga ana tjetër?
- Dhe në anën tjetër ju keni një fytyrë. Takohen dy djem:
- Kam dëgjuar se jeni martuar ...
- Po, dhe gruaja ime është e mrekullueshme - si në kuzhinë ashtu edhe në shtrat...
- Si arrin të bëjë gjithçka?
- Po, i bëra një shtrat në kuzhinë... Në farmaci:
- Burri im ankohet vazhdimisht për dhimbje gjoksi, mbytje, ngërçe dhe marramendje. Shisni tapa veshësh? Gratë i shpenzojnë paratë me mençuri!
Si rezultat - pa inteligjencë, pa para... Një bisedë mes dy moskovitëve.
- Dje takova një vajzë kaq të lezetshme - të zgjuar, inteligjente, me një figurë të shkëlqyer!
- A është e bukur?
- Nuk e di, ajo ende nuk e ka hequr fashën e garzës.
Nëse sytë e një bjonde ndriçojnë, kjo do të thotë që buburrecat në kokën e saj po festojnë diçka. Për shkak të nxehtësisë së zgjatur në Rusi, djemtë e poshtër janë bërë të kërkuar në mesin e vajzave. Sa herë që notonte lakuriq natën, me naivitet besonte se kishte sirenë... Mos u mburr se gruaja jote është më e mira: gratë mund të ofendohen dhe burrat do të duan të sigurohen. Dy burra takohen, njëri thotë:
- Vetëm imagjinoni, kohët e fundit u bëra impotent dhe rezulton se bota është kaq interesante: ka teatro, kinema, cirqe, parqe... - Kam dëgjuar që Nikolai u martua. Nuk e dini, për dashuri apo për përfitim?
- Epo, ai mori gruan e tij për fitim, dhe paratë për dashuri. Zemra e një mashkulli përbëhet nga dy barkushe. Njëra për vodka, tjetra për ushqime. - Pse je kaq i shëndoshë?
- Për shkak se unë ha mëngjes vetë, miqtë e mi ndajnë drekën me mua, dhe armiqtë e mi më japin darkën e tyre. Guximi, nderi dhe guximi - këto janë tre shenjat e dehjes sime nga alkooli. - Dhe këtu në Soçi e gjeta veten një vajzë. I zgjuar, i sjellshëm, besnik, i bukur...
- A je i gezuar?
-Ishte i lumtur. Derisa i zgjuari mësoi për të mirën, dhe besnik për të bukurën! Të bësh një grua të lumtur është e vështirë, por e mundur. Gjëja më e vështirë në këtë situatë është të mbetesh e lumtur vetë... Gratë nuk mendojnë, ato komplotojnë! - Më thuaj, si u çmend gruaja jote?
- Udhëtuam nëpër male, ku ka një jehonë të bukur. Por gruaja është mësuar të thotë gjithmonë fjalën e fundit... Barku i një burri është një grumbull lavdie mbi varrin e heroit. Një burrë ndjek një grua derisa ajo e kap atë. Të gjitha femrat jetojnë me të njëjtën moto: “Dashuria nuk përdoret”, por se ku të vendosë presje, secila zgjedh vetë... Nëse një mashkull i lan çorapet, do të thotë se ato janë të fundit. Krenaria e një burri kalon nëpër çati kur ai urinon dhe lan çajin e çajit në tualet me goditje të synuara mirë. Një burrë në një supermarket, duke iu drejtuar një prej klientëve:
- E dini, gruaja ime humbi diku në këtë dyqan. Mund të më kushtoni vëmendje për një moment?
- Pse eshte kjo?
- E shihni, kur flas me një grua të bukur, gruaja ime gjithmonë shfaqet papritur nga hiçi. Burrat vetëm pretendojnë se nuk i kuptojnë gratë! U kushton më pak. Një grua padyshim jo-ruse po shikonte kasollen që digjej kur u rrëzua nga një kalë. Është e pamundur të zbulosh asgjë nga një grua në çdo moshë: kujtesa vajzërore kthehet pa probleme në sekretet e grave, dhe ato, nga ana tjetër, në sklerozë senile. Seksi është ai lloj gjëje që pasi e merr për një orë, kupton se seksi nuk është gjëja më e rëndësishme në jetë... Vetëm toka mund ta pranojë një grua ashtu siç është. Burrat ndahen në dhi dhe desh.
Deshët janë burra që nuk njohin mirë psikologjinë femërore.
Dhe dhitë - që i kuptojnë gjërat shumë mirë. Siç rezulton, pyetjet më të njohura pas vaksinimit janë:
Mashkulli: - A mund të pi?
Femra: - A është e mundur të lahet?
Prandaj përfundimi: problemi kryesor i një gruaje është se ajo është e pistë, problemi kryesor i një burri është se ai është i matur. Sa më i gjerë të jetë beli i gruas, aq më e gjatë është dita e punës e burrit. - Pse martohen femrat?
- Mungesa e përvojës jetësore.
- Pse po divorcohen?
- Mungesa e durimit.
- Pse po martohen sërish?
- Mungesa e kujtesës. Ndjesi! Më në fund, u bë e mundur që mendimet e grave të paraqiten në një diagram të thjeshtë dhe të kuptueshëm.
- Dhe unë e quaj me dashuri timen: lepurushin tim, peshkun tim, zogun tim.
- Çfarë është ajo?
- Dhe ajo do të shtrijë veshët e saj, do të fryjë sytë dhe do të trokasë sqepin e saj. Vetëm femrat kanë frikë nga pleqëria. Burrat, si rregull, nuk kanë kohë të tremben... - Babi, kë doje më shumë - djalë apo vajzë?
- Në fakt, bir, thjesht doja të kaloja mirë... Shenja: nëse në filxhanin tuaj të kafesë dhe çajit tashmë janë krijuar unaza vjetore, është koha që të martoheni. Ai që nuk rrezikon nuk pi shampanjë dhe nuk dëgjon Mendelssohn. Lumturia nuk është tek ato femra me të cilat dëshironi të flini, por tek ato me të cilat dëshironi të zgjoheni. Asnjëherë mos u martoni me një grua me të cilën mund të jetoni. Martohu me atë pa të cilin nuk mund të jetosh. Nëse një grua është e zemëruar, do të thotë se ajo jo vetëm që gabon, por edhe e kupton. Një burrë është interesant për një grua për aq kohë sa është interesant për miqtë e saj. Motoja e të gjitha grave: ne kemi lindur për t'i kthyer paratë në pluhur! “Të dashura vajza!
Nëse keni ardhur nga një shpallje pune, ju lutemi bëni testin e mëposhtëm përpara se të hyni:
1. Largohuni dy hapa nga dera.
2. Vendosini duart pas kokës dhe vendosni bërrylat përpara.
3. Lëvizni përpara ngadalë derisa të prekni derën.
Nëse bërrylat tuaja prekën derën para gjoksit, na vjen shumë keq, por duhet të refuzojmë kandidaturën tuaj." Neurofiziologët amerikanë kanë zbuluar se fjalët e folura me një zë melodioz femëror përpunohen në trurin e mashkullit jo nga qendra e perceptimit të të folurit, por nga qendra e perceptimit të muzikës, dhe vetëm atëherë informacioni transmetohet në qendrën e të folurit. Kjo është arsyeja pse burrat shpesh nuk e kuptojnë menjëherë kuptimin e asaj që tha një grua (Shkenca dhe Jeta, Nr. 3-2006) Nëse dëshironi të ndjeni. e lehtë dhe e rehatshme me një grua, ju duhet të ndizni atë, kur keni para, zhduken gratë - shfaqen paratë... jashtëzakonisht i pasur !!!
- Molokaku??! Nuk piva!
Garderoba e një gruaje është kur nuk ka asgjë për të veshur dhe askund për ta varur! - A mundet gruaja juaj të ndalojë një kalë galopant?
- Kur ajo është pa grim, i bien fundi. Për shtatëmbëdhjetë vjet me radhë, një burrë ngrihej herët çdo mëngjes për të shëtitur qenin e tij. Dhe pastaj qeni vdiq. Burri u zgjua, si gjithmonë, në orën 6, u shtri atje për një kohë të gjatë dhe psherëtiu, dhe më në fund zgjoi gruan e tij:
- Dëgjo, do të dëshironit të dilni për një shëtitje me mua? Aftësia e zotërisë qëndron në marrjen e një zonje në teatër në mënyrë që ajo të ruajë një ndjenjë mirënjohjeje, por të mos ketë dëshirë të shkojë përsëri. - Po, në fshatrat ruse kishte gra që ndalonin një kalë galopant dhe hynin në një kasolle që digjej.
-Ku jane ata tani?
- E djegur!

Ajo do të donte të jetonte ndryshe
Vishni një veshje të çmuar
Por kuajt vazhdojnë të galopojnë dhe galopojnë,
Dhe kasollet digjen e digjen...

Oh, sa ka nevojë gruaja jonë! Sikur të digjeshin kasollet dhe të galoponin kuajt!

Ai do të ndalojë një kalë galopant dhe do të hyjë në një kasolle të djegur...
Në përgjithësi, çfarë nuk do të bëjë, vetëm për të mos larë, hekurosur, gatuar... Çfarë ju duhet për t'i bërë përshtypje një gruaje:
- komplimentoje atë
- respektoje atë
- përkëdhele atë
- perqafoje ate
- mbroje atë
- shpenzoni para për të
- jepini verë dhe ushqeni në restorante
- blej atë që ajo dëshiron
- dëgjojeni atë
- qëndro me të
- mbështeteni atë
- shkoni në skajet e tokës për të
...
Si të bëni përshtypje një mashkulli:
- zhvishu dhe përgatitu për të ngrënë. Një burrë që vendosi të martohej mendoi gjatë me cilën nga tre vajzat e dashuruara pas tij të martohej. Ai vendosi t'i jepte secilit prej tyre 5000 dollarë dhe të kuptonte se si do ta menaxhonin.
E para bleu rroba të shtrenjta, kozmetikën më të mirë, shkoi në një sallon elitar bukurie - në përgjithësi, ajo bëri gjithçka për t'u dukur perfekte dhe tha: "Të dua shumë dhe dua që të gjithë të dinë se ju keni gruan më të bukur. në qytet."
E dyta shpenzoi të gjitha paratë për burrin e saj të mundshëm, duke i blerë atij kostume të reja, këmisha, vegla për makinën dhe tha: "Ti je gjëja më e rëndësishme për mua, kështu që unë i shpenzova të gjitha paratë për ty".
I treti hodhi 5000 dollarë në qarkullim, fitoi 5000 dollarë të tjera dhe ia ktheu gjithçka burrit: "Të dua shumë, e bëra që të kuptosh që jam i zgjuar dhe jo shpërdorues".
Burri mendoi - dhe u martua me atë që kishte gjoks më të madh.

Dje erdhët nga një festë korporative, ju hoqa këpucët, ju thashë njëqind komplimente, dëgjova me durim kush çfarë i tha kujt, çfarë budallaqe është ajo
Nelly Stepanovna, unë kërceva me ty tre herë këngën tënde të preferuar nga Pulp Fiction, të bëra një masazh dy herë, hapa shampanjë sipas dëshirës tënde, disi të futa në shtrat, të përkëdhela flokët ...
Sot u ktheva nga një festë korporative: - diskutime të gjata pse ishte vonë dhe pse kisha buzëkuq në këmishë, pastaj një leckë në fytyrë dhe bisha e dehur shkoi në ferr, nuk po flas me ju.. .
KJO ËSHTË BARAZI!!!

Ka dy libra në tryezë: të hollë dhe të trashë. Në të hollë shkruhet: “Logic”. Për Tolstoin: "Logjika e grave. Vëllimi i parë".

Është më e lehtë të zhvesh një grua kundër dëshirës së saj sesa ta veshësh atë sipas dëshirës së saj.

Për meshkuj:

Femra:
- Çfarë tjetër mund të vendos në fytyrën time?..

Ka tre periudha në jetën e çdo gruaje: në të parën ajo nervozon të atin, në të dytën - burrin e saj dhe në të tretën - dhëndrin e saj.

Në frazën "darkë romantike", fjala kyçe për një grua është "romantike", dhe për një burrë, "darkë".

Një burrë i çuditshëm, kur është i dehur, është kaq i gëzuar dhe interesant! Dhe kur është e juaja, atëherë është "një budalla për një budalla"...

Logjika femërore: E di që jam fajtore, por u ofendova.

Me lot, gruaja me qortim i thotë burrit të saj:
- Je i pashpirt! Nuk të intereson as pse po qaj. A doni që unë t'ju them?
- Nuk ka nevojë! Nuk kam gjithsesi të tilla para!

Vetëm imagjinoni që të ktheheni në shtëpi dhe gruaja juaj vëren gjurmë buzëkuqi në shpinë. Si do ta justifikoni veten?
"Unë do të them: "E dashur, nuk ka kuptim të mohosh atë që ndodhi, por e shikon, unë u shmanga sa më mirë që munda!"

Gjithçka që dini të bëni është të shikoni cicat!
- Mendon se po të eci me mizën hapur, do të më shikosh në sy?

Femrat nuk mendojnë! Ata po planifikojnë!!!

Mos ma nxirr kurvën, ajo gjithsesi nuk fle sa duhet, e mjera...

Pse ju burra nuk e dini se çfarë duam ne gratë?
- Pse ju femrat e dini se çfarë duam ne meshkujt, por nuk e bëni atë?

Mendimet kur shikoni një katalog të kozmetikës.
Për meshkuj:
- Çfarë budallallëku mund të dalin për të nxjerrë para nga njerëzit!
Femra:
- Çfarë tjetër mund të vendos në fytyrën time?...

Cili instrument i këputur është më i zhurmshëm?
- bythë gruaje. Nëse nuk më besoni, më kapni!

Kur takohet me një burrë, një grua para së gjithash shikon gishtin e unazës së dorës së saj të djathtë, dhe vetëm atëherë çdo gjë tjetër.
Një burrë, duke vlerësuar një grua, shikon këmbët, gjoksin, sytë e saj dhe nuk kujdeset për gishtat unazë të të gjitha duarve dhe gishtërinjve!

Nga gruaja që dashuron, një burrë fillimisht verbohet dhe më pas shurdhet.

Burri piu - HARRONI GJITHÇKA! Gruaja piu - ajo KUJTUAN GJITHÇKA!!!

Ndërprerja e të folurit të një gruaje lejohet vetëm si mjeti i fundit dhe vetëm me fjalët "Unë do të blej", "Dua", "Po, unë jam budalla!" " dhe "ZJARR!!!"

Shqisa e gjashtë

Miku im i ri Lesha punon si shofer sigurie për një Boss. Ai duket se fiton para të mira, por në mbrëmje është plotësisht i rraskapitur dhe, kur kthehet në shtëpi, ëndërron vetëm një gjë - të hajë një vakt të mirë me birrë ose vodka. Por gruaja e tij, e bukura Olya, ose nuk dëshiron të gatuajë ose nuk di si. Ose ndoshta ajo thjesht nuk ka kohë. Gjatë gjithë ditës ajo endet nëpër sallone,
dhe kohët e fundit jam mbështetur në letërsinë ezoterike. Konkretisht, ajo ishte e interesuar për perceptimin jashtëshqisor. Dhe mbërritja e fundit e burrit tim në shtëpi dukej diçka e tillë.
- Olya, a është gati darka? - Lesha nxjerr nga çanta një palë Holsten.
- Mmm... darkë... Unë po përpiqem të zhvilloj një lloj shqise të gjashtë këtu. Në fund të fundit, pesë nuk janë të mjaftueshme për një person. A nuk doni të zhvilloni shqisën tuaj të gjashtë?
- Unë tashmë e kam atë.
- Dhe për sa kohë? - Olya rrah me habi qerpikët e saj të formuar në mënyrë perfekte.
- Që kur jetoj me ty.
- Po! Dhe çfarë është kjo ndjenjë? - zgjeron bebëzat e saj.
- Uria! Ndjenja e urisë, dreqin!!!...

Kështu u ngatërrova!

Një ditë pas festës. Një burrë është ulur në shkallët në hyrje, me kokën në gjunjë.
Hapet dera e hyrjes, shfaqet një grua me mantel dhe bërtet:
- Bastard, u deh përsëri! Bagëti!!! - fillon të godasë njeriun.
Në përgjigje të britmave nga stoli afër dyqanit (drejtpërdrejt nga hyrja), dy miq shumë të dehur nxitojnë në zigzage të gjerë, duke bërtitur:
- Valentina! Unë jam krejtësisht i çmendur - NUK ËSHTË E JUAJ!!!

Por pastruesi ka të drejtë!

Një zyrë e një kompanie të madhe, të gjithë deputetët qëndrojnë të shqetësuar pranë zyrës së drejtorit, në pritje të fillimit të mbledhjes. Një pastruese ecën përgjatë korridorit dhe, duke fshirë dyshemenë, mërmëritë me vete, por me zë të lartë. . .
- Edhe unë, ata qëndruan këtu në një turmë. . . Freaks. . . Nuk je i dobishëm. . . Një copë plehra. . . Pastroni pas jush më vonë. . .
Duke dëgjuar këtë, deputeti i parë iu drejtua asaj:
- Epo, e keni gabim, do të dëgjohemi tani. . .
-E gjeta edhe Eurovizionin. . . Ata do të të kenë tani. . .

Rezyme e një zonje me përvojë

Një ditë duke pirë çaj, një nga punonjëset tona foli për shoqen e klasës së vajzës së saj:
- Ai jeton në ndërtesën tonë dhe shpesh kalon për të kërkuar mësime. Vajza ime dikur ishte e gjitha "Ivanov" dhe "Ivanov", por tani është vetëm Andrey ...
- Shiko çfarë po ndodh! - u alarmuam, - së pari - Andrey, pastaj - Andryusha...
- Pastaj - e dashur...
- Pastaj - macja...
- Lepurush! – skuadra që konkurron me njëri-tjetrin.
"Dhe pastaj - një dhi," përmblodhi me zymtësi Lariska me përvojë.

Karta

Pasi fluturuam për në Qipro me pushime. Globus Airlines. Karta. Gjithçka ishte në thelb mirë: u ngritëm pa vonesa, një fluturim 4-orësh. 20 minuta para uljes, nga altoparlantët dëgjohet fraza: “Komandanti dhe ekuipazhi duhet të zënë vendet e tyre Pas 20 minutash do të aterojmë në aeroportin e Larnakës”. Nga rreshtat e parë vjen një pyetje e arsyeshme nga një pasagjer:
- Ku ka qëndruar ekuipazhi për 4 orë?
Pjesa e brendshme ishte e shtrirë deri në ulje.

Duke gjykuar nga numri në rritje i grave pas kermit, burrat së shpejti do të qëndrojnë në rrugë...
***
Në një restorant, një burrë i afrohet një tavoline ku është ulur një grua e vetmuar:
- Mund të prezantohem me ju?
- Epo, nuk e di vërtet. A janë qëllimet tuaja serioze?
- Nuk bëhet më serioze! Kam ndërmend të paguaj darkën tuaj dhe t'ju jap para për një taksi në mëngjes.
***
Pyes veten pse autori i shprehjes “Të puthësh një vajzë që pi duhan është si të puthësh një tavëll” ka puthur një tavëll?
***
Dy amvisa të gjalla janë duke qëndruar në radhë në një dyqan dhe duke biseduar:
- Burri im u largua nga spitali. Atij i hoqën apendiksin.
- Dhe çfarë është?
“Është një shtojcë kaq e vogël në pjesën e poshtme të barkut, askush nuk ka nevojë për të, por gjërat shkojnë më mirë kur nuk është aty.”
"Duhet t'i tregoni burrit tuaj për këtë."
***
— Mendoni se femrat përjetojnë kënaqësi nga seksi?
- Sigurisht, kjo ndodh gjatë paralojës dhe diskutimit të pasojave.
***
- Çfarë patakti! Unë ju them se gruaja ime është në pritje të një fëmije dhe ju pyesni nga kush?
- Epo, më fal, të lutem, mendova se e dije.
***
- Ooo! Keni erë kaq të mirë! Çfarë lloj parfumi?
— Katalogu i ri i Oriflame, faqe 45 është i aromatizuar.
***
Pranë maternitetit, çdo i dyti baba kërkon një të tretën.
***
- Tani më thuaj pse u ofendova.
- Doje të më godisje.
- Po, nuk kam ngritur dorën për një vajzë në jetën time! Ku ju lindi ideja?!
- Do të të godisja po të isha në vendin tënd.
***
- Zot, sa ndryshojnë kohët! Nëna ime ende e kujton herën e parë kur babai im e puthi, dhe motra ime tashmë ka harruar emrin e burrit të saj të parë!
***
- Cili është indeksi juaj i inteligjencës?
“Nuk e di shifrën e saktë, por më mjafton të jetoj”.
***
Biseda mes dy francezëve:
- Grua e mirë është ajo që ka burrë dhe dashnor.
- Mendova se ishte keq.
- Jo, i keqi është ai që ka vetëm një të dashur.
"Mendova se ishte një i rënë."
- Jo, i rënë është ai që nuk ka njeri.
"Mendova se ajo ishte e vetmuar."
- Jo, i vetmi është ai me një burrë.
***
- Syoma, jam i shëndoshë?
- Jo.
- Por nuk do të dëmtonte të humbisnit peshë, apo jo?
- Më pëlqen kështu.
- Por unë nuk ngjall kënaqësi, apo jo?
- Ju telefononi.
- Por jo i çmendur, apo jo?

Shaka qesharake dhe qesharake për burrat dhe gratë

Çfarë lloj burrash kishte më parë në Rusi! Ai e ka hundën me grep, ai... ka madhësinë e një shkopi, i hedh dhjetë shkopinj dhe i mban në krahë! Dhe tani? Hunda e tij është si një patate, një fizarmonikë, ai hedh një gjysmë shkopi dhe kërkon më shumë në rrugë!
***
Zotërinj të vërtetë, kur ndahen me një vajzë, i japin asaj një kuti cigaresh, një aparat kafeje dhe një dritare të re plastike me një prag të gjerë...
***
Dy miq duke biseduar për një filxhan kafe.
“Unë e adhuroj natyrën”, thotë njëri.
Një tjetër e shikoi me kujdes shoqen e saj dhe i tha me sarkazëm:
"Dhe kjo pas asaj që ajo të bëri ty?"
***
- Ishte një verë e mrekullueshme këtë vit!!!
- Po, dhe gjëja kryesore është se ndodhi në fundjavë!!!
***
Dy shokë ishin miq. Pjetri dhe Vasily. Ata kishin një shoqe, Nina. Ka kaluar një vit. Pjetri vrapon dhe bërtet:
- Vasya, Vasya!
- Epo, çfarë do?
— Nina lindi binjakë. - Edhe çfarë?
- Si cfare! Unë mora timen. Dhe merrni tuajën.
***
Dy banorë të moshuar të Odessa në një stol: Por mua më pëlqejnë gratë mbi 50 vjeç. Epo, Syoma, mbi 50 vjeç është ende e lirë...
***
Të gjitha problemet e njerëzve vijnë nga një gjë:
Epo, padyshim që ajo është një budalla, kështu që pse ta njihni më mirë?
***
Një grua me përvojë mund të bëjë 27 deri në 36 tërheqje në sekondë.
***
Një grua kishte 10 fëmijë, të gjithë djem. Dhe të gjithë quheshin Volodya.
"Më thuaj," e pyetën ata, "si i dallon ata?"
"Me patronim," u përgjigj gruaja me krenari.
***
- Kur një grua humbet 90% të inteligjencës së saj?
- Kur i vdes i shoqi.
- Dhe kur e humb 10% të mbetur?
- Kur kafsha e saj vdes pas burrit të saj.
***
Dy beqarë po flasin:
— Letër-muri që lahet është padyshim një gjë e shkëlqyer! Por ato janë kaq të vështira për t'u shkëputur nga muri dhe futur në makinë larëse!
***
– Zhora, a ekziston miqësia femërore...?
- Jo... Kjo është marrëzi...
– Nuk ndodh mes një gruaje dhe një burri…
- Ja, Syoma...! Çfarë përfundimi sugjeron vetë...?
- Cilin...?
- Gratë janë njerëz jo miqësorë...!
***
Të gjithë burrat e dinë që nëse merrni një shufër peshkimi ose thjesht një shkop pranë një pellgu, menjëherë dëshironi të pini, dhe pasi pini, gratë.
***
-Me të vërtetë je jashtë mendjes?
- Në tuajën.
- Oh, kush është këtu?