Glume bărbaților despre femei. Aforisme amuzante și amuzante despre bărbați și femei. Glumele despre bărbați și femei sunt foarte amuzante
Cu mult timp în urmă, doar femeile trăiau pe pământ. Și într-o zi, unul dintre ei s-a întors la Domnul cu o cerere:
- Te implor, Doamne, fă-mă cea mai frumoasă, cea mai de dorit dintre toate femeile.
- Dar restul femeilor?
- Da, x @ p, cu ei!
Așa au apărut oamenii pe pământ.
Băieți, problemă!
Soția sa întors din vacanță cu o zi mai devreme și a prins spălând vase. Nu vrea să asculte nicio explicație. Ea spune că am mințit-o tot timpul că nu pot. Îi spun, spun ei, tu însuți înțelegi, e greu atât de mult fără femeie, nu am putut rezista, dar nu mai mult, jur, și ea se duce la frigider. Și nu am avut timp să mănânc nimic din ce am gătit, m-am gândit că voi avea timp mâine. Și iată-vă - și borș, și pilaf și de două ori jumătate de plăcintă. A dormit, pe scurt, la maxim. Am încercat să-i spun că femeia a condus, dar unde era acolo după vase. Pe scurt, ce să faci? Divorț?
Fiul din bucătărie fumează pe fereastră. Aude ușa trântindu-se pe hol: mama a venit acasă de la serviciu. Și-a aruncat țigara și a stropit odorizant.
Mama intră, el își aduce scuze:
- Mamă, sincer nu am fumat! Pute de la vecini.
- Da, fumezi, bei, duci femeile acasă - poate măcar te vei căsători în sfârșit la 44 de ani!
De ce nu te-ai căsătorit încă?
- Da, aduc fete acasă, mamelor nu le place!
- Adu pe cineva care arată ca o mamă.
- Adus, tata a început să înjure!
Un bărbat adevărat ar trebui să fie capabil să dea foc corect colibei și să împrăștie calul, astfel încât femeia să aibă ceva de făcut în voie.
Bărbații stau în baie.
Sună mobilul. Unul ridică telefonul și răspunde:
- Da, dragă, ce ai vrut? Haină de blană? Sigur ca poti! Stii unde sunt banii? Amenda! Mai multe cizme? Da, te rog! Geantă de mână? Da cumpara!
Oprește telefonul și spune:
Băieți, al cui telefon este?
Dacă un bărbat susține că a încetat să mai înțeleagă ceva la femei, atunci le-a înțeles în sfârșit.
La o masă dintr-o cafenea, un bărbat îi spune unei femei:
- Îmi pare rău, dar pe site-ul de întâlniri, nu te-am imaginat deloc...
- Omule, da bei, bei!
Pregătindu-se de nuntă, iubita mea alege decorul sălii, muzica. Mă ocup de partea internă a problemei. Transferam proprietatea parintilor mei.
Fiecare fată visează la un băiat rău care va fi bun doar pentru ea.
Fiecare băiat visează la o fată bună care va fi rea doar pentru el.
Un bărbat îi spune unui prieten:
- M-am căsătorit de curând, o port în brațe prin apartament și apoi spune:
- Vasia, am semnat deja? Lasă-mă să sar pe gât...
Pentru femei, copilăria se termină când cheamă nu să mănânce, ci să gătească...
O femeie are trei etape de vârstă:
1. Îl enervăm pe tată
2. Primim soțul
3. Enervează-l pe ginere
Glume suculente despre un bărbat și o femeie
Un bărbat vine la un sex shop pentru a cumpăra o femeie de cauciuc.
Vânzătorul întreabă:
- Esti normal sau cu inteligenta?
- Cu inteligenţă.
A doua zi, bărbatul se întoarce la magazin:
- Treci la normal.
- Ce nu-ți place?
- Nu eu am.
Un asasin obosit intră într-un bar din Arizona, își pune pușca pe masă și își comandă o băutură. Fermierul care stă vizavi întreabă politicos:
- Scuză-mă, dar pot să mă uit la casa ta prin vederea ta optică?
„Uite, nu este păcat”, răspunde criminalul.
- Cât plătiți pentru muncă? întreabă fermierul după un minut. -Acolo soția mea se distrează cu vecinul nostru!
- O mie de dolari pentru o lovitură.
Plâng de două ori! Dar trebuie să-i împuști penisul și capul ei.
„Bine”, spune ucigașul și începe să țintească.
- Nu la fel amânați?! strigă fermierul după câteva minute.
- Stai, tu! Încerc să te salvez jumătate.
Proaspetii casatoriti au fost de acord sa faca dragoste doar in acele zile ale saptamanii care au litera „r”. Cumva, un soț obosit vine acasă de la serviciu, iar soția lui începe să-l hărțuiască. El o întreabă:
- Dragă, ce zi este astăzi?
- Luni! Ea raspunde.
Monya, unde fugi?
- Oh, nu întreba, mă grăbesc să-mi îndeplinesc urgent datoria conjugală...
- Monya, deci locuiești în cealaltă direcție!
- Simt că nu o voi aduce acolo!
Un cuplu nu a avut copii. În care doar clinici nu s-au aplicat - toate fără niciun rezultat. Disperați, au decis să consulte un terapeut sexual, deși știau că totul este în regulă cu ei aici. După ce i-a ascultat pe amândoi, medicul l-a sfătuit pe bărbat să-și „stăpânească” cumva soția în cel mai neașteptat moment, apoi, potrivit acestuia, ar putea apărea concepția.
După 4 luni, fericitul cuplu revine la medic pentru a-i mulțumi pentru sfaturi, care chiar au ajutat. Apoi doctorul i-a cerut bărbatului să zăbovească și l-a întrebat cum a reușit să-și „posede” soția atât de neașteptat încât aceasta a rămas însărcinată. El raspunde:
- Căuta ceva în frigider, iar eu m-am strecurat în spatele ei, i-am ridicat fusta și... asta...
- Ei bine, trebuie să fi fost foarte surprinsă.
- Da, e în regulă, ar fi trebuit să vezi chipurile cumpărătorilor din supermarket!
Părinte, are voie o femeie în timpul postului?
- Poti, dar nu gras.
Glumele despre bărbați și femei sunt foarte amuzante
Un bărbat din metrou se uită la o femeie. S-a dovedit a nu fi de la timid și spune:
- Omule, de ce te uiți așa la mine? Ajunge deja, mă dezbraci cu ochii tăi!
- Ce ești, ce ești?! Tu te îmbraci deja, iar eu fumez...
Un bărbat a întâlnit o femeie într-o stațiune.
În prima zi, bărbatul i-a mângâiat mâna femeii. În a doua zi - cotul.
Pe al treilea, când bărbatul a îndrăznit să atingă femeia pe umăr, ea a spus iritată:
- Ce crezi - Am venit aici de șase luni?
Un bărbat a cumpărat două gâște la târg, o găleată, o nicovală și apoi încă două găini la ieftin. Ea se duce acasă și o femeie se întâlnește:
- Îmi poți spune cum să ajung în sat?
- Hai cu mine, o să-ți arăt. Doar hai să trecem prin pădure, deci mai aproape.
- Ei bine, desigur, altfel nu vă cunosc! De îndată ce intrăm în pădure, undeva mă vei apăsa pe un copac...
- Ce ești, femeie? Vezi câte viețuitoare am în mâinile mele? Cum pot?
- Da, e foarte simplu! Acoperiți gâștele cu o găleată, iar deasupra o nicovală.
- Și unde o să pun puii?
- Ei bine, pot ține găini.
Soția mea este îngrijorată de disfuncția mea erectilă. Avem opinii diferite asupra cauzei sale.
Ea mi-a cumpărat Viagra, i-am cumpărat o bandă de alergare.
Svetka, ridică-te, au mai rămas 15 minute înainte de muncă!
- Ce ești tu? Al naibii??! Nu ai putut să mă trezești înainte? Am doar 20 de minute să pictez!
- Nu te striga, în timp ce dormeai, deja te-am inventat.
Un bărbat și o femeie stau întinși pe pat și se uită la tavan. Gânduri ale unei femei: „Tăcere. Nu vrea să vorbească. Cu siguranță, deja s-a îndrăgostit de mine, mai are altul. Relația s-a încheiat...” Gândurile bărbatului: „O muscă, o muscă pe tavan. Cum rezistă ea?
O femeie are voie să întrerupă doar cu complimente...
Este clar de ce un bărbat și o femeie nu se pot înțelege - pentru că își doresc lucruri complet diferite. Un bărbat vrea o femeie, iar o femeie vrea un bărbat.
Calea către inima unui bărbat este: pentru femeile frumoase prin stomac, pentru femeile urâte prin ficat.
Este greu să te cert cu o femeie goală.
Un fiu adult și o soție tânără - de ce altceva are nevoie un bărbat pentru a face față în mod adecvat bătrâneții?!
O femeie diferă de un bărbat prin faptul că nu se gândește la pași, ci la mers.
Cel mai groaznic cuvânt pe care bărbații se tem să-l audă de la o femeie este cuvântul „MAI MULT!”
Fiecare femeie este fierarul fericirii ei, iar bărbatul ei este un ciocan.
O femeie deșteaptă este acea în societatea căreia te poți comporta atât de prost pe cât îți place.
Bărbații îngenunchează în fața unei femei doar pentru a se uita sub fusta ei.
O femeie vrea totul - de la unul, un Bărbat - unul din toți.
O femeie iartă rareori gelozia și nu își iartă niciodată absența.
Cu cât o femeie geme noaptea mai des, cu atât mai rar mormăie în timpul zilei.
Cu cât o femeie este mai frumoasă, cu atât timpul și banii trec mai repede.
Un bărbat este ca o frunză de baie: mai întâi se lipește de o femeie, apoi este spălat.
O rochie cu adevărat frumoasă este una în care o femeie frumoasă arată mai bine decât fără ea.
Când un bărbat se simte rău - el caută o femeie. Când un bărbat se simte bine - caută altul.
Un bărbat vrea ca el să fie primul ei, iar o femeie vrea ca ea să fie ultima.
Pentru a nu enerva un bărbat, o femeie își schimbă rochiile, iar pentru a nu enerva o femeie, un bărbat își schimbă femeile.
Problemele unui bărbat încep nu atunci când o femeie începe să se dezbrace pentru banii lui, ci când începe să se îmbrace pentru ei.
Când o femeie spune că nu are ce să poarte, înseamnă că totul nou s-a încheiat. Când un bărbat spune că nu are ce să poarte, înseamnă că totul curat s-a terminat.
Din punctul de vedere al femeilor, bărbații au două deficiențe principale: că se gândesc la sex tot timpul și că gândurile lor sunt în contradicție cu faptele lor.
Dacă bărbații ar ști ce gândesc femeile, ar fi de douăzeci de ori mai obrăznici.
Fata vrea să meargă mai întâi la restaurante pentru a înțelege dacă merită să meargă la culcare cu tipul. Și tipul vrea să pună fata în pat cât mai curând posibil pentru a înțelege - merită să o ducă la restaurante?
Fetelor le lipsește feminitatea, iar femeilor le lipsește virginitatea.
Dacă o fată își cunoaște valoarea, atunci a sunat-o de mai multe ori.
Fetele pot face orice, doar unele sunt timide.
A lăsa o fată să se alăture armatei este ca și cum ai lăsa o sticlă de vodcă pe stradă și te-ai întoarce după ea doi ani mai târziu.
Poți aștepta toată viața un prinț, dar ai nevoie de un bărbat în fiecare zi!
O femeie frumoasă este raiul pentru ochi, iadul pentru minte și purgatoriul pentru buzunare.
Femeile trebuie să fie purtate în mâini - vor sta pe gât.
Nimeni nu va condamna o femeie ca doi împreună - o a treia...
Muza vine la poeți, iar muzica vine la poetese...
Femeile atractive distrag atenția.
Caracterul moral al unor oameni se bazează doar pe faptul că nu au bani.
Zece bărbați sunt îngrămădiți la picioarele femeii, iar ea îl alege pe al unsprezecelea, care stă în picioare și privește în cealaltă direcție.
Femeile numesc capre doar acei bărbați pe care nu i-au putut face oi.
O femeie nu se naște - este făcută.
Dacă o femeie nu are nimic de spus - asta nu înseamnă că va tăcea.
Fiecare femeie are un fler. Dar o stafidă nu va fi plină.
Înainte să-ți găsești prințesa, săruți o mulțime de broaște râioase.
Un bărbat nu este niciodată la fel de slab ca atunci când o fată drăguță începe să-i spună cât de puternic este.
O femeie care crede că drumul către inima unui bărbat este prin stomacul lui țintește prea sus.
Este greu să părăsești o femeie când simți că îți este dator.
Dacă ai găsit femeia visurilor tale, poți să-ți iei rămas bun de la restul visurilor tale.
Este din ce în ce mai puțin posibil să întâlnești o femeie care îți întinde mâna, cu palma în jos.
În zilele noastre, dacă un bărbat deschide o ușă pentru o femeie, cel mai probabil este un portar.
La 20 de ani un playboy, la 40 de ani un playman, la 60 de ani un play-off, la 80 de ani un game over.
Un bărbat adevărat va obține întotdeauna ceea ce își dorește o femeie.
Decizia finală a unei femei este rareori ultima.
Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.
Motto-ul femeilor:
Bărbați - linoleum. Dacă îl așezi bine pentru prima dată, atunci poți merge pe el timp de 20 de ani.
Indiferent cât de mult ai hrăni un bărbat, el se uită în continuare la alte femei.
Dacă o soție își vede soțul, atunci vrea să facă o jumătate frumoasă din el.
Un bărbat poate fi fericit cu orice femeie. Până când o iubește.
O femeie cunoaște perfect cele patru operații ale aritmeticii: împarte patul, înmulțește familia, își adaugă frumusețe și își reduce vârsta.
Când un soț vine acasă devreme, se gândește: „Ce ți-ar plăcea să citești?”, iar când e târziu: „Ce ai compune?”.
Dacă o femeie este dată unui bărbat pentru bani, atunci ea „nu este un cadou”.
Dacă un bărbat deschide ușa mașinii soției sale, atunci este fie o mașină nouă, fie o nouă soție.
O femeie poate ierta un bărbat, chiar dacă el nu este vinovat de nimic înaintea ei.
Un bărbat fără femeie este ca o bicicletă fără remorcă.
O femeie care conduce este ca o stea pe cer: o vezi, dar ea nu te vede.
Dacă un bărbat spune: „Acesta este un joc prost pentru copii”, atunci acesta este un joc în care pierde în fața soției sale.
Femeile, desigur, știu să păstreze secrete... Dar împreună.
Automatizarea reprezintă eforturile bărbaților de a simplifica munca, astfel încât femeile să o poată face.
În schimbare, o femeie caută ce este mai bun, iar un bărbat - unul nou.
O femeie este ca o fortăreață: una poate fi capturată după primul asalt, alta după un lung asediu și a treia după negocieri.
Numărul de femei pe care le-a avut un bărbat este o valoare variabilă: scade în conversațiile cu o femeie și crește în conversațiile sale cu un bărbat.
Te imbeti de la o femeie frumoasa, dar vrei sa te imbeti cu una urata.
Dacă soția nu are grijă de ea însăși, va trebui să aibă grijă de soțul ei.
Cât își dorește o femeie dragoste! În primul rând, se inspiră că iubește, apoi se inspiră că este iubită și apoi îi inspiră toate acestea iubitei ei.
Mâncarea unui burlac este mai variată decât cea a unui bărbat căsătorit, pentru că un bărbat căsătorit mănâncă ceea ce gătește o femeie, iar un burlac ceea ce gătesc diferiți oameni.
O femeie iubește când este obișnuită cu asta, iar un bărbat iubește când nu este obișnuit.
Don Juan urmărește cantitatea pentru că nu poate ține pasul cu calitatea.
Relațiile dintre un bărbat și o femeie se răcesc foarte repede dacă nu mai au o perspectivă.
Cea mai bună soție este cea la care visezi toată viața.
Nu este înfricoșător dacă soția gătește prost - este înfricoșător dacă te face să mănânci totul.
Este mai ușor pentru o femeie să se îndrăgostească decât să-și mărturisească dragostea. Și este mai ușor pentru un bărbat să mărturisească decât să se îndrăgostească.
Un bărbat este ca o minge: când o femeie îl eliberează din mâini, el se desface, iar când ea îl ia în mâini, el se dezlănțuie.
Nu este atât de rău când un soț are nevoie de un singur lucru de la soția lui - este rău când nu are nevoie de nimic de la ea.
O femeie se căsătorește pentru a lega un bărbat de ea, iar un bărbat se căsătorește pentru ca o femeie să poată scăpa de el.
Doar iubitul care este ca un dulap nu se ascunde în dulap.
Nu contează dacă soțul tău se gândește doar la sine - este o problemă dacă se gândește la altul.
Cât de puțin este să faci doar pe unul fericit!
Un bărbat schimbă femeile când vrea să experimenteze multe, iar o femeie schimbă bărbații când nu experimentează nimic.
Dacă o femeie nu are grijă de ea însăși, un bărbat are grijă de o altă femeie.
Este mai ușor pentru un bărbat să refuze o relație de douăzeci de ani decât o relație de douăzeci de ani.
La început, un bărbat nu știe să vorbească cu o femeie, apoi nu știe să o reducă la tăcere.
Întotdeauna mi-a fost greu să aduc o femeie acasă – mai întâi din cauza părinților mei, apoi din cauza soției mele.
Și cum întoarce soția să-și învinovățească soțul că a venit pe coarne.
O femeie sub patruzeci de ani caută o persoană iubită, iar după patruzeci de ani - pe oricine.
Un văl este steagul alb al unui bărbat.
Femeia se gândește cu cine să meargă în vizită, bărbatul - cu cine să plece de acolo.
Mireasa este o fată cu mari speranțe pentru o fericire improbabilă.
Când un bărbat și o femeie sunt împreună, ea se gândește: „În sfârșit suntem împreună!”, iar el – „În sfârșit suntem singuri!”.
Ceea ce îi place unei femei, de multe ori un bărbat nu își poate permite.
Cu cât o femeie se învârte mai mult în jurul oglinzii, cu atât bărbații se învârt în jurul femeii.
Un bărbat poate iubi, dar se poate schimba, iar o femeie nu se poate schimba, dar nu poate iubi.
Fiecare soț își dorește ca soția să stea acasă, dar să nu stea cu mâinile în sân.
O femeie se predă repede celui pe care nu-l iubește și îi rezistă mult timp celui pe care îl iubește, pentru că cu iubitul ei vrea să pară bună, iar cu cel neiubit nu-i este rușine să pară rea.
Un bărbat iubește o femeie dacă spune că seamănă cu mama lui și s-a îndrăgostit dacă spune că arată ca a ei.
La o altă femeie, de obicei îți place ceea ce nu observi la soția ta.
Cea mai durabilă căsătorie este atunci când soțul este primul bărbat al femeii, iar soția este ultima femeie a soțului.
O femeie este ca o ușă cu arc: o aduci la tine - ea este de la tine, tu ești ea de la tine - ea este pentru tine.
Dacă, când vede un bărbat, o femeie își lasă ochii în jos, înseamnă că i-a plăcut. Și dacă, când vede o femeie, un bărbat își lasă ochii în jos, înseamnă că îi plac picioarele ei.
Dragostea este un curent: pentru o femeie este constantă. Și pentru un bărbat - o variabilă.
O soție are întotdeauna un copil în plus decât soțul ei.
Alegerea dintre soție și amantă este dificilă, dar în orice caz plăcută.
O femeie este jignită de un bărbat în două cazuri: când are nevoie de un singur lucru de la ea și când nu are nevoie de nimic de la ea.
Pentru poligamie primești trei ani de închisoare, iar pentru monogamie - viață.
Un bărbat bogat poate avea multe femei, dar o femeie săracă trebuie să aibă mulți bărbați.
Dragostea este ca un joc de etichetă: mai întâi un bărbat aleargă după o femeie, iar apoi ea aleargă după el.
Dacă un bărbat nu mai duce o femeie la muzee, teatre și restaurante, atunci s-a căsătorit cu ea.
Un bărbat părăsește o femeie când îi observă neajunsurile, iar o femeie observă neajunsurile unui bărbat când acesta o părăsește.
Un bărbat vrea să reducă dragostea la dimensiunea plăcerii, iar o femeie vrea să mărească iubirea la dimensiunea fericirii.
Unele femei sunt atât de timide încât le este jenă să refuze bărbații.
Lasă femeile să înflorească - dacă bărbații nu ar înflori...
O fată este ca un glonț cu centrul de greutate deplasat: lovește ochiul, trece prin inimă, lovește buzunarul și iese lateral.
Cu cât talia soției este mai largă, cu atât ziua de muncă a soțului este mai lungă.
Femeile nu știu niciodată adevărul! Mai întâi au amintirea unei fete, apoi secretele femeilor, apoi nebunia senilă.
Fetele sunt ca locurile de parcare: cam târziu, dar cele mai bune sunt deja luate toate.
Când în familie există o singură soție, ea crește egoistă.
Femeia dezarmează capitulând.
Fericirea nu este în acele femei cu care vrei să te culci, ci în cele cu care vrei să te trezești.
Dacă un bărbat vă spune că nu există femei urâte, există vodcă mică, nu ezitați să-i răspundeți: Nu există bărbați urâți, sunt puțini bani!
Bătrânețea pentru o femeie vine atunci când începe să trateze chiloții ca pe haine.
Principala problemă atunci când căutați un bărbat adevărat este că există deja o femeie adevărată lângă el.
Se știe că un bărbat diferă de un băiat prin prețul jucăriilor. Și femeia de la fată? Calitatea acestora: fetele iubesc jucăriile moi, iar femeile le plac pe cele dure.
Bărbații vor sex, femeile vor dragoste. Și toți fac același lucru.
Fata era slabă și fragilă, așa că nu s-a rupt mult timp ...
Femeile admiră bărbații frumoși, respectă bărbații deștepți, îi folosesc pe cei amabili și se căsătoresc doar cu cei puternici.
Femeile sunt îngeri. Dar când le sunt rupte aripile, încep să zboare pe o mătură.
Un singur om este ca un cartuș gol - există o mulțime de vuiet, dar ținta nu este lovită.
Oricine poate lua cina cu o fată. Ei bine, micul dejun merită!
Băieți - sunt ca rășina: la început se lipesc, apoi se întăresc și cad.
Un bărbat adevărat nu va refuza niciodată unei doamne mijloacele... de la o sarcină nedorită.
Dacă nu poți convinge o femeie că este singura, nu încerca să o consolezi că este cea mai bună.
Când o femeie vorbește despre un umăr masculin de încredere, de obicei se referă la gât.
Totuși, Themis era o femeie adevărată: cine altcineva s-ar fi gândit să cântărească legat la ochi și, în același timp, să nu permită îndoielile!
Bărbații care tratează femeile cu cel mai mult respect sunt rareori cei mai de succes cu ei.
Soții sunt de obicei buni în pat când își înșală soțiile.
Dacă un bărbat nu minte niciodată o femeie, atunci nu-i pasă de sentimentele ei.
Toate soțiile își doresc ca soții să fie bogați și celebri, dar le pasă doar de ei.
Nu toate femeile întârzie la o întâlnire. Unii nu vin deloc...
Femeile sunt ca înghețata. Mai întâi sunt reci, apoi se topesc, apoi se lipesc!
Pentru a-i impresiona pe ceilalți, copiii tind să arate mai în vârstă, bărbații - mai deștepți, femeile - mai tineri și mai proști.
Femeile nu acordă atenție bărbaților frumoși, ci bărbaților cu femei frumoase.
Admirația pentru o femeie nu duce încă la succes. Iar succesul unui bărbat duce o femeie la admirație.
Bărbații care vorbesc de rău despre femei au de obicei doar unul în minte.
Visul unei femei este să fie femeia visurilor ei.
Nu există un singur bărbat pe lume care să poată fi mulțumit multă vreme doar cu sufletul unei femei.
Când întâlnește un bărbat, dezbracă mental o femeie, ea își dă seama mental cât de mult este îmbrăcat.
Femeile sunt devorate de ochii acelor bărbați care, de regulă, nu mai au dinți.
Toate femeile trăiesc după un singur motto: „Dragostea nu poate fi folosită”, dar unde să pună o virgulă, fiecare alege pentru ea însăși...
Dacă un bărbat își spală șosetele, atunci ei sunt ultimii lui.
Dacă o femeie este supărată, atunci nu numai că greșește, dar o înțelege.
Garderoba femeilor este atunci când nu există nimic de îmbrăcat, dar de unde să atârne.
Dacă observi că favoarea iubitei tale depinde direct de câți bani ai cheltuit pe ea, atunci prietena ta este utilizator. Dacă nu observi așa ceva, atunci ea este un utilizator avansat.
Dacă vrei să știi ce gândește cu adevărat o femeie, uită-te la ea, dar nu asculta.
O femeie care se prețuiește prea jos scade prețul tuturor femeilor.
Fiecare femeie se consideră de neînlocuit și crede că ar putea înlocui cu ușurință pe oricare alta.
- Am senzația că, dacă mor, atunci soția mea va veni la sicriu și va spune: „Am murit intenționat, dacă nu ca să fac un rahat!” Ea:
- Mâinile unei femei ar trebui să tremure de cadouri, picioarele de sex și inima de dragoste!
El:
- Și tu, iubirea mea, nu vei fi sfâșiat de rezonanță? Copiii sunt speriați de unchi, unchii de copii. Am citit pe internet că pe 21 decembrie 2012 nu va fi nici sfârșitul lumii, nici o moarte cumplită și dureroasă. Pur și simplu, toți oamenii se vor conecta la un singur câmp de informații și vor afla întregul adevăr despre trecut și prezent. Deci va ști și soția mea. Deci este încă o moarte teribilă și dureroasă. Este foarte ușor pentru femei să scape de stres în bucătărie. De exemplu, a scos un curcan, numit Sanya, Vanya, sau altceva, a tăiat tot ce dorea și l-a coborât încet în apă clocotită... Am cumpărat o carte: "Otrăvuri. Ieri, azi, mâine" (I tocmai m-am hotarat sa o citesc)
Soțul spală vasele pentru a doua zi și scoate gunoiul și este de acord în toate... O familie ideală. Soție:
- Dragă, du-te să bei vodcă!
Sotul:
- Dragă, încă nu am spălat podelele! Asculti femeile - toate au copii geniali!
Și toate de la soți idioți... - Mi-ai curățat geaca?
- Da draga.
- Dar pantalonii?
- Desigur dragă.
- Dar cizme?
- Ai buzunare? Ascultând cu atenție o femeie, o ajuți să înțeleagă ce a vrut să spună. Dacă vrei să păstrezi relația, nu întreba femeia despre trecut și bărbatul despre viitor. Și-a înțărcat soția de a cumpăra cărți precum „frumusețe și sănătate”, „figura ideală în 2 săptămâni” - pur și simplu arătând o fotografie cu autorii lor. - Toți bărbații sunt capre!
- Da, draga. Tot.
- Si tu la fel?
- Sunt cea mai mare capră din lume!
- Atunci de ce m-am căsătorit cu tine și am locuit cu tine atâția ani?
- Și acum am trecut fără probleme la subiectul că toate femeile sunt proaste. Notă pentru proprietar. Calcatul gazdei este mult mai usor decat o camasa si pantaloni. Pentru a scăpa o dată pentru totdeauna de prietena unei soții teribile, dar obsesivă, cu problemele ei, este suficient să o întrebi dezinvolt pe soția lui: „Unde este Svetka noastră, cu un fund superb apetisant?” Tip - fata:
- Pe de o parte, ești foarte frumoasă.
- Si pe de alta?
Pe de altă parte, ai o față. Doi bărbați se întâlnesc
Am auzit că te-ai căsătorit...
- Da, iar soția mea este cool - atât în bucătărie, cât și în pat...
- Dar cum reușește ea să facă totul?
- Da, i-am făcut un pat în bucătărie... În farmacie:
- Sotul meu se plange constant de dureri in piept, sufocare, crampe si ameteli. Vindeți dopuri de urechi? Femeile cheltuiesc banii cu înțelepciune!
Ca rezultat - fără minte, fără bani... O conversație între doi moscoviți.
- Am întâlnit ieri o fată atât de cool - deșteaptă, inteligentă, cu o siluetă excelentă!
- Este ea frumoasa?
- Nu știu, încă nu și-a scos bandajul de tifon.
Dacă ochii unei blonde ard, atunci gândacii din capul ei sărbătoresc ceva. În legătură cu căldura prelungită din Rusia, băieții nenorociți au început să folosească cererea crescută în rândul fetelor. De fiecare dată, înotând gol noaptea, credea naiv că există sirene... Nu te lăuda că soția ta este cea mai bună: femeile pot fi jignite, iar bărbații vor dori să se asigure. Doi bărbați se întâlnesc, unul spune:
- Vă puteți imagina, am devenit recent impotent, așa că se dovedește că lumea este atât de interesantă: există teatre, cinematografe, circuri, parcuri... - Am auzit că Nikolai s-a căsătorit. Știi dacă este pentru dragoste sau pentru profit?
- Ei bine, și-a luat soția pentru profit și bani - pentru dragoste. Inima unui bărbat este formată din doi ventricule. Unul pentru vodcă, celălalt pentru gustări. - De ce ești atât de gras?
- Pentru că eu mănânc micul dejun, prietenii împart prânzul cu mine, iar dușmanii îmi oferă cina lor. Curaj, onoare și curaj - acestea sunt cele trei semne ale intoxicației mele alcoolice. - Și mi-am găsit o prietenă aici, în Soci. Deștept, bun, loial, frumos...
- Ești fericit?
- A fost fericit. Până când cel deștept a aflat despre cel bun, iar cel credincios despre cel frumos! A face o femeie fericită este dificil, dar posibil. Cel mai greu lucru în această situație este să fii tu însuți fericită... Femeile nu gândesc, complotează! - Spune-mi, cum a înnebunit soția ta?
- Am călătorit în munți, unde este un ecou frumos. Dar soția obișnuiește să aibă ultimul cuvânt mereu cu ea... Pântecul unui bărbat este o movilă de glorie peste mormântul eroului. Bărbatul o urmărește pe femeie până când ea îl prinde. Toate femeile trăiesc după un singur motto: „Dragostea nu poate fi folosită”, dar unde să pună o virgulă, fiecare alege pentru ea însăși... Dacă un bărbat își spală șosetele, atunci ei sunt ultimii lui. Mândria masculină iese din scară atunci când faci pipi și spălați frunzele de ceai din toaletă cu lovituri bine țintite. Un bărbat într-un supermarket, adresându-se unuia dintre clienți:
- Știi, soția mea s-a pierdut undeva în acest magazin. Îmi poți acorda un minut din atenția ta?
- De ce asta?
- Vezi tu, când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare mereu dintr-o dată de nicăieri. Bărbații se prefac doar că nu înțeleg femeile! Le costă mai puțin. O femeie aparent nerusă se uita la coliba în flăcări când a fost doborâtă de un cal. Să afli ceva de la o femeie este imposibil la orice vârstă: memoria unei fete se transformă fără probleme în secrete ale femeilor, iar acestea, la rândul lor, în scleroză senilă. Sexul este asa ceva, dupa ce ai luat-o intelegi intr-o ora ca sexul nu este cel mai important lucru in viata... Numai pamantul poate accepta o femeie asa cum este. Bărbații sunt împărțiți în capre și berbeci.
Berbecii sunt bărbați care sunt slab versați în psihologia feminină.
Și caprele – care înțeleg prea bine. După cum sa dovedit, cele mai populare întrebări după vaccinare:
Bărbat: - Pot să beau?
Femeie: - Se poate spala?
De aici concluzia: principala problemă a unei femei este că este murdară, principala problemă a unui bărbat este că este treaz. Cu cât talia soției este mai largă, cu atât ziua de muncă a soțului este mai lungă. - De ce se căsătoresc femeile?
- Lipsa experienței de viață.
- De ce divorţează?
- Lipsa de rabdare.
De ce se căsătoresc din nou?
- Lipsa memoriei. Senzaţie! În cele din urmă, a fost posibilă prezentarea gândurilor femeilor într-o schemă simplă și de înțeles.
- Și eu îi spun cu afecțiune pe al meu: iepurașul meu, peștele meu, pasărea mea.
- Și ea ce este?
- Și își desfășoară urechile, își umflă ochii și pocnește cu ciocul. Doar femeilor le este frică de bătrânețe. Bărbații, de regulă, nu au timp să se sperie... - Tată, pe cine ai vrut mai mult - un băiat sau o fată?
- De fapt, fiule, am vrut doar să mă distrez... Semn: dacă s-au format deja inele anuale pe ceașca ta de cafea și ceai, e timpul să te căsătorești. Cine nu riscă nu bea șampanie și nu ascultă de Mendelssohn. Fericirea nu este în acele femei cu care vrei să te culci, ci în cele cu care vrei să te trezești. Nu te căsători niciodată cu o femeie cu care poți trăi. Căsătorește-te cu cel fără de care nu poți trăi. Dacă o femeie este supărată, atunci nu numai că greșește, dar o înțelege. Un bărbat este interesant pentru o femeie atâta timp cât el este interesant pentru prietenii ei. Motto-ul tuturor femeilor: ne-am născut să transformăm banii în praf!
„Dragi fete! Dacă ați trecut printr-o postare de locuri de muncă, vă rugăm să finalizați următorul test înainte de a intra:
1. Fă doi pași de uşă.
2. Pune mâinile în spatele capului, pune coatele înainte.
3. Deplasați încet înainte până atingeți ușa.
Dacă coatele tale au atins ușa dinaintea pieptului tău, ne pare foarte rău, dar suntem forțați să refuzăm candidatura ta.” Neurofiziologii americani au descoperit că cuvintele rostite de o voce feminină melodioasă sunt procesate în creierul masculin, nu de centrul de percepție a vorbirii, ci de către centrul de percepție a muzicii și abia atunci informația este transmisă centrului de vorbire. De aceea, bărbații adesea nu înțeleg imediat sensul a ceea ce a spus femeia.(„Știința și viața”, nr. 3-2006) Dacă vrei să te simți ușor și confortabil cu o femeie, ai nevoie de ea Când ai bani - ai femei! Apar femeile - banii dispar! Banii dispar - femeile dispar! Femeile dispar - apar banii... Dacă poți elimina femeile din asta cerc vicios - vei fi fabulos de bogat!!! - Draga, ai cumparat lapte?
- Molokaku??! Nu am băut!
Garderoba femeilor este atunci când nu există nimic de îmbrăcat și de unde să atârne! - Poate soția ta să oprească un cal în galop?
- Când e fără machiaj, stau pe cap. Timp de șaptesprezece ani la rând, un bărbat s-a trezit devreme în fiecare dimineață pentru a-și plimba câinele. Și apoi câinele a murit. Bărbatul s-a trezit, ca întotdeauna, la ora 6, s-a întins acolo și a oftat îndelung, iar în cele din urmă și-a trezit soția:
- Ascultă, ai vrea să te plimbi cu mine? Îndemânarea domnului constă în a duce doamna la teatru în așa fel încât să păstreze un sentiment de recunoștință, dar nicio dorință de a merge din nou. - Da, erau femei în satele rusești, opreau un cal în galop, intrau într-o colibă în flăcări.
- Unde sunt ei acum?
- Ars!
Ar vrea să trăiască altfel
Purtați haine prețioase
Dar caii continuă să sară și să sară,
Și colibele ard și ard...
O, cât are nevoie femeia noastră! De-ar fi ars colibe și caii ar fi în galop!
El va opri un cal în galop, va intra într-o colibă în flăcări...
În general, ceea ce nu va face, doar pentru a nu spăla, călca, găti ... Ce ai nevoie pentru a impresiona o femeie:
- complimentaz-o pe ea
- respectă-o
- mângâie-o
- imbratiseaz-o
- protejează-o
- cheltuiește bani pe el
- dă-i să bea vin și hrănește-o în restaurante
cumpără-i ce vrea
- ascult-o
- stai cu ea
- susține-o
- du-te până la capătul lumii pentru ea
...
Cum să impresionezi un bărbat:
Dezbraca-te si pregateste-te sa mananci. Bărbatul care a decis să se căsătorească s-a gândit multă vreme cu care dintre cele trei fete îndrăgostite de el să se căsătorească. El a decis să le dea fiecăruia 5.000 de dolari și să afle cum îi vor folosi.
Prima a cumpărat haine scumpe, cele mai bune produse cosmetice, a mers la un salon de înfrumusețare de elită - în general, a făcut totul pentru a arăta perfect și a spus: „Te iubesc foarte mult și vreau ca toată lumea să știe că ai cea mai frumoasă soție. in oras."
Cea de-a doua a cheltuit toți banii pe potențialul ei soț, cumpărându-i costume noi, cămăși, unelte pentru mașină și a spus: „Tu ești cel mai important lucru pentru mine, așa că am cheltuit toți banii pe tine”.
Cel de-al treilea a pus în circulație 5.000 de dolari, a câștigat alți 5.000 de dolari și i-a returnat totul omului: "Te iubesc foarte mult. Am făcut asta ca să înțelegi că sunt deștept și risipitor".
Bărbatul s-a gândit – și s-a căsătorit cu cel ai cărui sâni erau mai mari.
Ai venit ieri de la o petrecere corporativă, te-am descalțat, ți-am spus o sută de complimente, am ascultat cu răbdare cine a spus ce cui, ce prost e asta
Nelly Stepanovna, am dansat cu tine melodia ta preferată din Pulp Fiction de trei ori, ți-am făcut un masaj de două ori, am deschis șampanie după pofta ta, te-am culcat cumva, ți-am mângâiat părul...
Astăzi am venit de la o petrecere corporativă: - o analiză lungă, de ce e atât de târziu și de ce ruj pe cămașă, apoi cu o cârpă în față și vitele beate s-au dus dracului, nu vorbesc cu tine...
ASTA ESTE EGALITATE!!!
Pe masă sunt două cărți: subțire și groasă. Pe cel subțire scrie: „Logic”. Pe gros: "Logica femeilor. Volumul unu."
Este mai ușor pentru o femeie să se dezbrace împotriva voinței ei decât să se îmbrace așa cum își dorește.
A bărbaţilor:
Femei:
- Ce altceva ar trebui să-mi pun pe față? ..
Există trei perioade în viața fiecărei femei: în prima ea devine nervii tatălui ei, în a doua - la soțul ei, iar în a treia - la ginerele ei.
În expresia „cina romantică” pentru o femeie, cuvântul cheie este „romantic”, iar pentru un bărbat - „cina”.
Omul altcuiva, când e beat, atât de vesel și de interesant! Și când al tău, atunci - "un prost este un prost" ...
Logica femeilor: știu că sunt de vină, dar m-am jignit.
În lacrimi, soția îi spune cu reproș soțului ei:
- Ești insensibil! Nici măcar nu-ți pasă de ce plâng. Vrei să spun?
- Nu este nevoie! Inca nu am asemenea bani!
Imaginează-ți că te-ai întors acasă, iar soția ta observă urme de ruj pe spate. Cum vei găsi scuze?
- O să spun: „Iubito, nu are rost să negi ce s-a întâmplat, dar vezi, m-am eschivat cât am putut!”
Tot ce știți să faceți este să vă uitați la sâni!
- Crezi că dacă mă plimb cu musca deschisă, mă vei privi în ochi?
Femeile nu gândesc! Ei complotează!!!
Nu trezi cățeaua din mine, că nu doarme suficient, săraca.
De ce voi, bărbații, nu știți ce vrem noi, femeile?
- Și de ce voi, femeile, știți ce vrem noi, bărbații, dar nu o faceți?
Gânduri în timp ce răsfoiți catalogul de produse cosmetice.
A bărbaţilor:
- Ce fel de gunoi nu vor veni pentru a scoate bani de la oameni!
Femei:
- Ce altceva ar trebui să-mi pun pe față?...
Care este cel mai tare instrument ciupit?
- Fundul femeilor. Nu crede - ciupiți!
Când întâlnește un bărbat, o femeie, în primul rând, se uită la degetul inelar al mâinii drepte și abia apoi la orice altceva.
Un bărbat, evaluând o femeie, se uită la picioarele, pieptul, ochii ei și nu-i pasă de degetele inelare ale tuturor mâinilor și picioarelor!
De la femeia pe care o iubește, un bărbat orbește mai întâi, apoi asurdește.
Omul a băut - A UITAT TOTUL! Femeia a băut - Își aducea aminte TOTUL!!!
Este permisă întreruperea unei femei care vorbește doar în ultimă instanță și numai cu cuvintele „voi cumpăra”, „iubesc”, „Da, sunt proastă! și „FOC!!!”
Al șaselea simț
Tânăra mea prietenă Lesha lucrează ca paznic șofer pentru un șef. Se pare că face bani frumoși, dar până seara este complet epuizat și, după ce a venit acasă, visează la un singur lucru - cum să devore cu bere sau vodcă. Dar soția lui, frumoasa Olya, fie nu vrea să gătească, fie nu știe cum. Sau poate pur și simplu nu are timp. Toată ziua cutreieră prin saloane,
iar în ultimul timp s-a sprijinit puternic pe literatura ezoterică. Mai exact, era interesată de percepția extrasenzorială. Și iată că ultima sosire a soțului ei acasă arăta cam așa.
- Oh, cina este gata? - Lyosha scoate o pereche de „holsten” din geantă.
- Mmm... cina... Încerc să dezvolt un fel de al șaselea simț aici. La urma urmei, cinci nu sunt suficiente pentru o persoană. Vrei să dezvolți al șaselea simț?
- Deja il am.
- Și cât timp? Olya clipește uimită din genele ei perfect executate.
De când locuiesc cu tine.
- Da! Și care este acest sentiment? Își dilată pupilele.
- Foame! Foame, la naiba!!!...
Așa ai prins-o!
a doua zi după sărbătoare. Un bărbat stă pe treptele de la intrare, cu capul pe genunchi.
Ușa din față se deschide, apare o femeie în halat și strigă:
- Nenorocitul, te-ai îmbătat din nou! Bovine!!! - începe să-l bată pe bărbat.
La țipetele de pe banca de lângă magazin (chiar vizavi de intrare), doi prieteni foarte beți se repezi în zig-zaguri largi, strigând:
- Valentine! Complet speriat - ACESTA NU ESTE AL TĂU!!!
Dar femeia de curățenie are dreptate!
Biroul unei firme mari, lângă biroul directorului, toți adjuncții stau, îngrijorați, și așteaptă să înceapă ședința. O femeie de curățenie merge pe coridor și, măturând podeaua, mormăie în sinea ei, dar destul de tare. . .
- Și eu, am stat aici într-o mulțime. . . Bubuituri. . . Nu are sens din partea ta. . . Un singur gunoi. . . Curata dupa tine. . .
Auzind acestea, primul adjunct s-a întors către ea:
- Ei bine, te înșeli, ne vor auzi acum. . .
- Am găsit și Eurovision. . . Te vor avea acum. . .
CV-ul unei doamne cu experiență
Odată, la ceai, unul dintre angajații noștri a vorbit despre colega de clasă a fiicei ei:
- Locuiește la intrarea noastră și aleargă adesea să ceară lecții. Fiica mea era „Ivanov” și „Ivanov”, dar acum este doar Andrei...
- Uite ce se întâmplă! - eram alarmați, - mai întâi - Andrey, apoi - Andryusha...
- Atunci - drăguț...
- Atunci - o pisică...
- Iepurașul! – au concurat între ei cu echipa vygalyas.
- Și apoi - o capră, - a rezumat sumbru Lariska, foarte experimentată.
Cartă
Am zburat cumva să ne odihnim în Cipru. Globe Airlines. Cartă. În principiu, totul a fost bine: am decolat fără întârziere, 4 ore de zbor. Cu 20 de minute înainte de aterizare, din difuzoare se aude fraza: "Comandant și echipaj, luați loc. În 20 de minute vom ateriza pe aeroportul din Larnaca". Din primele rânduri, sună o întrebare rezonabilă a unui pasager:
- Și unde a rătăcit echipajul timp de 4 ore?
Salonul a stat până la aterizare.
Judecând după numărul tot mai mare de femei pentru kerm, bărbații vor rămâne în curând în picioare mult timp...
***
Într-un restaurant, un bărbat merge la o masă unde stă o femeie singură:
- Pot să te cunosc?
„Ei bine, chiar nu știu. Ai intenții serioase?
- Nu poate fi mai grav! Intenționez să-ți plătesc cina, iar dimineața să dau bani pentru un taxi.
***
Mă întreb de ce autorul frazei „Să săruți o fată care fumează este ca să săruți o scrumieră” a sărutat o scrumieră?
***
Două gospodine pline de viață stau la coadă la magazin și vorbesc:
Soțul meu a fost externat din spital. I s-a scos apendicele.
- Și ce e?
- Este un proces atât de mic în abdomenul inferior, nimeni nu are nevoie de el, dar lucrurile merg mai bine când nu mai este.
Trebuie să-i spui soțului tău despre asta.
***
Crezi că femeilor le place sexul?
„Desigur, acest lucru se întâmplă în timpul preludiului și discuției asupra consecințelor.
***
— Ce pas fals! Îți spun că soția mea așteaptă un copil și te întrebi de la cine?
— Ei bine, scuză-mă, te rog, am crezut că știi.
***
- Ooo! Miroși atât de bine! Care este parfumul?
— Noul catalog Oriflame, cu aroma 45.
***
În apropierea maternității, fiecare al doilea tată își caută un al treilea.
***
Acum spune-mi de ce te-ai supărat.
- Ai vrut să mă lovești.
„Nu am pus mâna pe o fată în viața mea!” De la ce ai luat?!
„Aș lovi dacă aș fi în locul tău.
***
Doamne, cum se schimbă vremurile! Mama își amintește încă prima dată când tatăl meu a sărutat-o, iar sora mea a uitat deja numele primului ei soț!
***
Care este indicele tău de inteligență?
„Nu știu exact cifra, dar am destule pentru a trăi.
***
O conversație între doi francezi:
O soție bună este cea care are un soț și un amant.
- Am crezut că e rău.
- Nu, cel rău este cel cu doar un iubit.
„Am crezut că a fost cel căzut.
- Nu, cel căzut care nu are pe nimeni.
- Am crezut că e singur.
- Nu, e singură, cu un singur soț.
***
- Syoma, sunt gras?
- Nu.
Dar nu ar strica să slăbești, nu?
- Îmi place ca asta.
Dar nu mă entuziasmez, nu-i așa?
- Tu suni.
Dar nu nebun, nu?
Glume amuzante și amuzante despre bărbați și femei
Aici înainte în Rus' care au fost bărbații! Nasul cu cocoașă, x... cu o baghetă, va arunca cu zece bețe și încă poartă pe mâini! Si acum? Nas cu cartofi, x ... acordeon, va arunca o jumatate de bat si va cere mai multe pe drum!
***
Adevărați domni, despărțindu-se de o fată, îi dau un pachet de țigări, un aparat de cafea și o nouă fereastră de plastic cu pervazul larg...
***
Doi prieteni stau de vorbă la o ceașcă de cafea.
„Îmi place natura”, spune unul.
Cealaltă se uită atent la prietena ei și remarcă sarcastic:
— Și după ce ți-a făcut ea?
***
„A fost o vară grozavă anul acesta!
- Da, și cel mai important, că a fost pentru weekend !!!
***
Doi prieteni erau prieteni. Petru și Vasily. Au avut o singură prietenă, Nina. A trecut un an. Peter aleargă și strigă:
- Vasia, Vasia!
- Ei bine, ce vrei?
Nina a născut gemeni. - Şi ce dacă?
- Precum ce! L-am luat pe al meu. Și tu o iei pe a ta.
***
Doi locuitori în vârstă din Odesa pe o bancă: Și îmi plac femeile de peste 50 de ani. Ei bine, Syoma, peste 50 de ani sunt încă ieftine...
***
Toate necazurile oamenilor de la unul:
Ei bine, poți să-l vezi pe prost, așa că de ce să cunoști mai bine?
***
O femeie cu experiență poate face 27 până la 36 de retrageri pe secundă.
***
O femeie a avut 10 copii și toți erau băieți. Și toată lumea se numea Volodya.
„Spune-mi”, au întrebat-o ei, „cum îi deosebești?”
„Patronimul meu”, a răspuns femeia mândră.
***
Când își pierde o femeie 90% din inteligență?
Când soțul ei moare.
- Și când pierde ea restul de 10%?
Când animalul ei de companie moare după soțul ei.
***
Doi burlaci vorbesc:
- Tapetul lavabil este cu siguranță un lucru grozav! Dar sunt atât de greu de smuls de perete și de bagat în mașina de spălat!
***
- Zhora, dar există prietenie feminină...?
- Nu... Asta e o prostie...
Nu se întâmplă între o femeie și un bărbat...
- Poftim, Sema...! Care este concluzia...?
- Care...?
- Femeile Shaw sunt un popor neprietenos...!
***
Toți bărbații știu că, dacă ridici o undiță sau doar un băț lângă un iaz, vrei imediat să bei, iar după ce ai băut - femei.
***
— Te-ai înnebunit deloc?
- În tine.
„Oh, cine este acesta aici?
