Vīriešu joki par sievietēm. Smieklīgi un smieklīgi aforismi par vīriešiem un sievietēm. Joki par vīriešiem un sievietēm ir ļoti smieklīgi
Sen uz zemes dzīvoja tikai sievietes. Un kādu dienu viens no viņiem vērsās pie Tā Kunga ar lūgumu:
– Es lūdzu tevi, Dievs, padari mani par skaistāko, iekārojamāko no visām sievietēm.
– Kā ir ar pārējām sievietēm?
- Jā, x @ p, ar viņiem!
Tā cilvēki parādījās uz zemes.
Puiši, problēma!
Sieva dienu agrāk atgriezās no atvaļinājuma un pieķēra mazgājot traukus. Viņš nevēlas klausīties nekādus paskaidrojumus. Viņa saka, ka es viņai visu laiku meloju, ka nevaru. Es viņai saku, viņi saka, jūs pats saprotat, tik ilgi ir grūti bez sievietes, es nevarēju pretoties, bet ne vairāk, es zvēru, un viņa dodas uz ledusskapi. Un man nebija laika ēst neko, ko gatavoju, es domāju, ka man būs laiks rīt. Un šeit jūs esat - un borščs, un plovs un divreiz puse pīrāga. Gulēja, īsi sakot, pilnībā. Mēģināju viņai iestāstīt, ka sieviete brauca, bet kur tur pēc traukiem. Īsāk sakot, ko darīt? Šķirties?
Dēls virtuvē smēķē pa logu. Viņš dzird, kā gaitenī aizcirtās durvis: māte atnāca no darba. Viņš izmeta cigareti un apkaisīja gaisa atsvaidzinātāju.
Māte ienāk, viņš aizbildinās:
- Mammu, godīgi sakot, es nesmēķēju! Smird no kaimiņiem.
– Jā, tu pīpē, dzer, ved sievietes mājās – varbūt vismaz beidzot apprecēsies 44 gados!
Kāpēc tu vēl neesi precējusies?
- Jā, es vedu meitenes mājās, mammām tas nepatīk!
- Ņem līdzi kādu, kas izskatās pēc mātes.
- Atnesa, tētis sāka zvērēt!
Īstam vīrietim jāprot pareizi aizdedzināt būdu un izklīdināt zirgu, lai sievietei būtu ko darīt brīvajā laikā.
Vīri sēž vannā.
Mobilais zvana. Viens pacēla klausuli un atbild:
- Jā, mīļā, ko tu gribēji? Kažokādas mētelis? Protams tu vari! Vai jūs zināt, kur ir nauda? Labi! Vairāk zābaku? Jā, lūdzu! Rokassomu? Jā pirkt!
Izslēdz telefonu un saka:
Puiši, kura telefons tas ir?
Ja vīrietis apgalvo, ka ir pārstājis kaut ko saprast sievietēs, tad viņš beidzot ir viņas sapratis.
Pie galdiņa kafejnīcā vīrietis saka sievietei:
- Atvainojiet, bet iepazīšanās vietnē es tevi nemaz neiedomājos ...
- Cilvēk, jā tu dzer, dzer!
Gatavojoties kāzām, draudzene izvēlas zāles apdari, mūziku. Es nodarbojos ar jautājuma iekšējo pusi. Īpašumu nododu vecākiem.
Katra meitene sapņo par sliktu zēnu, kurš būs labs tikai viņai.
Katrs zēns sapņo par labu meiteni, kura būs slikta tikai viņam.
Vīrietis stāsta draugam:
- Es nesen apprecējos, nēsāju viņu rokās pa dzīvokli, un tad viņa saka:
- Vasja, vai mēs jau esam parakstījuši? Ļaujiet man uzlēkt kaklā ...
Sievietēm bērnība beidzas, kad viņas sauc nevis ēst, bet gatavot...
Sievietei ir trīs vecuma posmi:
1. Mēs kaitinām tēvu
2. Mēs iegūstam vīru
3. Kaitināt znotu
Sūdīgi joki par vīrieti un sievieti
Vīrietis ierodas seksa veikalā, lai nopirktu gumijas sievieti.
Pārdevējs jautā:
- Tu esi normāls vai ar inteliģenci?
- Ar inteliģenci.
Nākamajā dienā vīrietis atgriežas veikalā:
- Mainiet uz parasto.
- Kas tev nepatīk?
- Es nē.
Noguris slepkava ieiet bārā Arizonas štatā, noliek šauteni uz galda un pasūta sev dzērienu. Pretī sēdošais zemnieks pieklājīgi jautā:
- Atvainojiet, bet vai es varu paskatīties uz tavu māju caur tavu optisko tēmēkli?
"Paskaties, nav žēl," slepkava atbild.
- Cik jūs maksājat par darbu? zemnieks jautā pēc minūtes. -Tur mana sieva izklaidējas ar mūsu kaimiņu!
- Tūkstoš dolāru par vienu šāvienu.
Es raudu divreiz! Bet jums ir jānošauj viņa dzimumloceklis un viņas galva.
"Labi," slepkava saka un sāk tēmēt.
- Nu to pašu tu vilcini?! zemnieks kliedz pēc pāris minūtēm.
- Gaida Tevi! Es mēģinu glābt tevi pusi.
Jaunlaulātie piekrita mīlēties tikai tajās nedēļas dienās, kurās ir burts "r". Kaut kā noguris vīrs pārnāk mājās no darba, un sieva sāk viņu vajāt. Viņš viņai jautā:
- Mīļā, kāda šodien diena?
- Pirmdien! viņa atbild.
Monija, kur tu skrien?
- Ak, nejautājiet, es steidzos steidzami izpildīt savu laulības pienākumu ...
– Monija, tātad tu dzīvo otrā virzienā!
- Jūtu, ka es to tur nenesīšu!
Vienam pārim nebija bērnu. Kurās tikai klīnikās viņi nepieteicās - viss bez rezultātiem. Izmisuši viņi nolēma konsultēties ar seksa terapeitu, lai gan zināja, ka ar viņiem šeit viss ir kārtībā. Uzklausot abus, ārsts ieteica vīrietim visnegaidītākajā brīdī kaut kā “saimniekot” sievu, tad, pēc viņa teiktā, varētu iestāties ieņemšana.
Pēc 4 mēnešiem laimīgais pāris atgriežas pie ārsta, lai pateiktos par padomu, kas patiešām palīdzēja. Tad ārsts lūdza vīrieti uzkavēties un jautāja, kā viņam izdevies tik negaidīti “ieņemt” sievu, ka viņa palika stāvoklī. Viņš atbild:
- Viņa kaut ko meklēja ledusskapī, un es piezagos viņai aiz muguras, pacēlu viņas svārkus un ... šo...
– Nu viņa noteikti bija ļoti pārsteigta.
– Jā, nekas, lielveikalā vajadzēja redzēt pircēju sejas!
Tēvs, vai sieviete ir atļauta gavēņa laikā?
– Var, bet ne resnu.
Joki par vīriešiem un sievietēm ir ļoti smieklīgi
Vīrietis metro skatās uz sievieti. Viņa izrādījās ne no bailīgas un saka:
- Cilvēk, kāpēc tu tā skaties uz mani? Pietiek jau, tu mani ar acīm izģērb!
- Kas tu esi, kas tu esi?! Tu jau ģērbies, un es smēķēju...
Vīrietis kūrortā satika sievieti.
Pirmajā dienā vīrietis noglāstīja sievietes roku. Otrajā dienā - elkonis.
Trešajā, kad vīrietis uzdrošinājās pieskarties sievietei uz pleca, viņa aizkaitināti teica:
– Kā jūs domājat – es te atbraucu uz pusgadu?
Kāds vīrietis gadatirgū iegādājās divas zosis, spaini, laktu un pēc tam vēl divas vistas pa lēto. Viņa dodas mājās, un sieviete satiekas:
– Vai varat pastāstīt, kā nokļūt ciematā?
- Nāc man līdzi, es tev parādīšu. Vienkārši iesim pa mežu, tik tuvāk.
- Nu, protams, citādi es jūs nepazīstu! Tiklīdz mēs iesim mežā, tā kaut kur tu mani piespiedīsi pie koka ...
- Kas tu esi, sieviete? Redziet, cik daudz dzīvu radību manās rokās ir? Kā es varu?
- Jā, tas ir ļoti vienkārši! Apsedziet zosis ar spaini, bet pa virsu laktu.
- Un kur es likšu vistas?
- Nu es varu turēt vistas.
Mana sieva ir noraizējusies par manu erekcijas disfunkciju. Viņai un man ir atšķirīgi uzskati par tās cēloni.
Viņa man nopirka Viagra, es viņai skrejceliņu.
Svetka, celies, līdz darba palikušas 15 minūtes!
- Kas tu esi? Sasodīts??! Tu nevarēji mani pamodināt agrāk? Man ir tikai 20 minūtes, lai gleznotu!
- Nekliedz, kamēr tu gulēji, es tevi jau izdomāju.
Vīrietis un sieviete guļ uz gultas un skatās uz griestiem. Sievietes domas: “Klusums. Negribas runāt. Protams, viņš jau ir mani iemīlējis, viņam ir cita. Attiecības beigušās...” Vīrieša domas: „Muša, muša pie griestiem. Kā viņa iztur?
Sieviete drīkst traucēt tikai ar komplimentiem...
Skaidrs, kāpēc vīrietis un sieviete nevar saprasties – jo viņi vēlas pavisam dažādas lietas. Vīrietis vēlas sievieti, un sieviete vēlas vīrieti.
Ceļš uz vīrieša sirdi ir: skaistām sievietēm caur vēderu, neglītām caur aknām.
Grūti strīdēties ar kailu sievieti.
Pieaudzis dēls un jauna sieva - kas vēl vajadzīgs vīrietim, lai adekvāti apmierinātu vecumdienas?!
Sieviete no vīrieša atšķiras ar to, ka pārdomā nevis savus soļus, bet gan gaitu.
Visbriesmīgākais vārds, ko vīrieši baidās dzirdēt no sievietes, ir vārds "VAIRĀK!"
Katra sieviete ir savas laimes kalējs, un viņas vīrietis ir āmurs.
Gudra sieviete ir tā, kuras sabiedrībā var uzvesties tik stulbi, cik vien tīk.
Vīrieši nometas ceļos sievietes priekšā, lai tikai paskatītos zem viņas svārkiem.
Sieviete grib visu – no viena, Vīrietis – vienu no visiem.
Sieviete reti piedod greizsirdību un nekad nepiedod savu prombūtni.
Jo biežāk sieviete vaidē naktī, jo retāk kurn pa dienu.
Jo skaistāka ir sieviete, jo ātrāk paskrien laiks un nauda.
Vīrietis ir kā vannas lapa: vispirms pielīp pie sievietes, un tad tiek nomazgāts.
Patiesi skaista kleita ir tāda, kurā skaista sieviete izskatās labāk nekā bez tās.
Kad vīrietis jūtas slikti - viņš meklē sievieti. Kad vīrietis jūtas labi - viņš meklē citu.
Vīrietis vēlas, lai viņš būtu viņas pirmais, un sieviete vēlas, lai viņa būtu viņa pēdējā.
Lai nekaitinātu vīrieti, sieviete maina kleitas, un, lai nekaitinātu sievieti, vīrietis maina sievietes.
Vīrieša problēmas sākas nevis tad, kad sieviete sāk izģērbties par viņa naudu, bet gan tad, kad viņa sāk ģērbties par tām.
Kad sieviete saka, ka viņai nav ko vilkt, tas nozīmē, ka viss jaunais ir beidzies. Kad vīrietis saka, ka viņam nav ko vilkt, tas nozīmē, ka viss tīrais ir beidzies.
No sieviešu viedokļa vīriešiem ir divi galvenie trūkumi: viņi visu laiku domā par seksu un ka viņu domas ir pretrunā ar viņu darbiem.
Ja vīrieši zinātu, ko domā sievietes, viņi būtu divdesmit reizes nekaunīgāki.
Meitene vēlas vispirms doties uz restorāniem, lai saprastu, vai ir vērts iet gulēt ar puisi. Un puisis vēlas meiteni pēc iespējas ātrāk nolikt gulēt, lai saprastu - vai ir vērts viņu vest uz restorāniem?
Meitenēm trūkst sievišķības, un sievietēm – jaunavības.
Ja meitene zina savu vērtību, tad viņa viņai ir zvanījusi ne reizi vien.
Meitenes var visu, tikai dažas kautrējas.
Atstāt meiteni doties armijā ir tas pats, kas atstāt uz ielas degvīna pudeli un pēc diviem gadiem atgriezties pēc tās.
Princi var gaidīt visu mūžu, bet vīrieti vajag katru dienu!
Skaista sieviete ir debesis acīm, elle prātam un šķīstītava kabatām.
Sievietes jānēsā uz rokām - viņas sēdēs uz kakla.
Neviens nenosodīs sievieti kā divas kopā - trešo ...
Mūza nāk pie dzejniekiem, un mūzika nāk pie dzejniecēm...
Pievilcīgas sievietes novērš uzmanību.
Dažu vīriešu morālais raksturs balstās tikai uz to, ka viņiem nav naudas.
Desmit vīrieši ir sakrauti pie sievietes kājām, un viņa izvēlas vienpadsmito, kurš stāv un skatās otrā virzienā.
Sievietes par kazām sauc tikai tos vīriešus, kurus viņas nevarētu padarīt aitas.
Sieviete nepiedzimst - viņa ir radīta.
Ja sievietei nav ko teikt - tas nenozīmē, ka viņa klusēs.
Katrai sievietei ir nojauta. Bet viena rozīne nebūs pilna.
Pirms atrodat savu princesi, jūs noskūpstat daudzus krupjus.
Vīrietis nekad nav tik vājš kā tad, kad skaista meitene sāk viņam stāstīt, cik stiprs viņš ir.
Sieviete, kura domā, ka ceļš uz vīrieša sirdi ved caur vēderu, tēmējas pārāk augstu.
Ir grūti pamest sievieti, kad jūtat, ka viņa jums ir parādā.
Ja esat atradis savu sapņu sievieti, varat atvadīties no pārējiem sapņiem.
Arvien retāk ir iespējams satikt sievieti, kas sniedz jums roku, plaukstu uz leju.
Mūsdienās, ja vīrietis atver durvis sievietei, viņš, visticamāk, ir durvju sargs.
20 gados playboy vīrietis, 40 gados spēlētājs, 60 gados play-off, 80 gados spēle beigusies.
Īsts vīrietis vienmēr saņems to, ko vēlas sieviete.
Sievietes galīgais lēmums reti ir pēdējais.
Īsts vīrietis ir vīrietis, kurš precīzi atceras sievietes dzimšanas dienu un nekad nezina, cik viņai ir gadu. Vīrietis, kurš nekad neatceras sievietes dzimšanas dienu, bet precīzi zina, cik viņai ir gadu, ir viņas vīrs.
Sieviešu moto:
Vīrieši - linolejs. Ja pirmo reizi labi uzklāj, tad var staigāt 20 gadus.
Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs barojat vīrieti, viņš joprojām skatās uz citām sievietēm.
Ja sieva zāģē savu vīru, tad viņa vēlas no viņa uztaisīt skaistu pusīti.
Vīrietis var būt laimīgs ar jebkuru sievieti. Kamēr viņš viņu nemīl.
Sieviete lieliski zina četras aritmētikas darbības: sadala gultu, vairo ģimeni, piešķir sev skaistumu un samazina vecumu.
Kad vīrs pārnāk mājās agri, viņš domā: “Ko tu gribētu izlasīt?”, un, kad ir vēls: “Ko tu komponētu?”.
Ja sieviete tiek dāvināta vīrietim par naudu, tad viņa "nav dāvana".
Ja vīrietis sievai atver mašīnas durvis, tad tā ir vai nu jauna mašīna, vai jauna sieva.
Sieviete var piedot vīrietim, pat ja viņš ne pie kā nav vainīgs viņas priekšā.
Vīrietis bez sievietes ir kā velosipēds bez piekabes.
Sieviete, kas brauc, ir kā zvaigzne debesīs: tu viņu redzi, bet viņa tevi neredz.
Ja vīrietis saka: "Šī ir stulba bērnu spēle", tad šī ir spēle, kurā viņš zaudē savai sievai.
Sievietes, protams, prot glabāt noslēpumus... Bet kopā.
Automatizācija ir vīriešu centieni vienkāršot darbu, lai sievietes to varētu darīt.
Mainoties, sieviete meklē labāko, bet vīrietis - jaunu.
Sieviete ir kā cietoksnis: vienu var sagūstīt pēc pirmā uzbrukuma, otru pēc ilgstošas aplenkuma, bet trešo pēc sarunām.
Sieviešu skaits, kāds bija vīrietim, ir mainīga vērtība: sarunās ar sievieti tas samazinās un sarunās ar vīrieti palielinās.
Jūs piedzeraties no skaistas sievietes, bet vēlaties piedzerties ar neglītu.
Ja sieva nepieskata sevi, viņai būs jārūpējas par savu vīru.
Kā sieviete vēlas mīlestību! Pirmkārt, viņa iedvesmo sevi, ka mīl, tad viņa iedvesmo sevi, ka ir mīlēta, un tad viņa to visu iedvesmo savam mīļotajam.
Vecpuiša ēdiens ir daudzveidīgāks nekā precēta vīrieša ēdiens, jo precēts vīrietis ēd to, ko gatavo viena sieviete, bet vecpuisis to, ko gatavo dažādi cilvēki.
Sieviete mīl, kad ir pieradusi, un vīrietis mīl, ja nav pieradis.
Dons Huans dzenas pēc kvantitātes, jo nespēj sekot līdzi kvalitātei.
Attiecības starp vīrieti un sievieti ļoti ātri atdziest, ja viņiem vairs nav perspektīvas.
Labākā sieva ir tā, par kuru tu sapņo visu mūžu.
Tas nav biedējoši, ja sieva slikti gatavo – ir bail, ja viņa liek ēst visu.
Sievietei ir vieglāk iemīlēties, nekā atzīties mīlestībā. Un vīrietim ir vieglāk atzīties nekā iemīlēties.
Vīrietis ir kā bumba: kad sieviete viņu atbrīvo no rokām, viņš atšķetinās, un, paņemot rokās, viņš atritinās.
Nav nemaz tik slikti, ja vīram no sievas vajag tikai vienu – slikti ir tad, ja viņam neko nevajag.
Sieviete apprecas, lai piesietu sev vīrieti, un vīrietis precas, lai sieviete no viņa tiktu vaļā.
Tikai mīļākais, kurš ir kā skapis, neslēpjas skapī.
Nav svarīgi, vai jūsu vīrs domā tikai par sevi – tā ir problēma, ja viņš domā par citu.
Cik maz ir iepriecināt tikai vienu!
Vīrietis maina sievietes, kad vēlas daudz piedzīvot, un sieviete maina vīriešus, kad neko nepiedzīvo.
Ja sieviete nerūpējas par sevi, vīrietis rūpējas par citu sievieti.
Vīrietim ir vieglāk atteikties no divdesmit gadu attiecībām nekā no divdesmit gadu attiecībām.
Sākumā vīrietis nezina, kā runāt ar sievieti, un pēc tam viņš nezina, kā viņu apklusināt.
Man vienmēr ir bijis grūti sievieti atvest mājās – vispirms vecāku, pēc tam sievas dēļ.
Un kā sieva groza mēli, lai vainotu savu vīru, ka viņš nācis uz ragiem.
Sieviete, kas jaunāka par četrdesmit gadiem, meklē mīļoto, bet pēc četrdesmit - jebkuru.
Plīvurs ir cilvēka baltais karogs.
Sieviete domā, ar ko doties ciemos, vīrietis - ar ko no turienes aizbraukt.
Līgava ir meitene ar lielām cerībām uz maz ticamu laimi.
Kad vīrietis un sieviete ir kopā, viņa domā: "Beidzot esam kopā!", Un viņš - "Beidzot esam vieni!".
Kas patīk sievietei, to bieži vien vīrietis nevar atļauties.
Jo vairāk sieviete griežas ap spoguli, jo vairāk vīriešu griežas ap sievieti.
Vīrietis var mīlēt, bet mainīties, un sieviete nevar mainīties, bet ne mīlēt.
Katrs vīrs vēlas, lai viņa sieva paliek mājās, bet nesēž dīkā.
Sieviete ātri padodas tam, kuru nemīl, un ilgi pretojas tam, kuru ir mīlējusi, jo ar mīļoto viņa vēlas šķist laba, un ar nemīlēto viņai nav kauns likties slikta.
Vīrietis mīl sievieti, ja saka, ka viņa izskatās pēc viņa mātes, un izkrīt no mīlestības, ja saka, ka viņa izskatās kā savējā.
Citā sievietē tev parasti patīk tas, ko tu nepamani savā sievā.
Visizturīgākā laulība ir tad, ja vīrs ir sievietes pirmais vīrietis, bet sieva ir vīra pēdējā sieviete.
Sieviete ir kā durvis ar atsperi: tu viņu atved pie tevis - viņa ir no tevis, tu esi viņa no sevis - viņa ir tev.
Ja sieviete, ieraugot vīrieti, nolaiž acis, tas nozīmē, ka viņš viņai patika. Un, ja vīrietis, ieraugot sievieti, nolaiž acis, tas nozīmē, ka viņam patīk viņas kājas.
Mīlestība ir strāva: sievietei tā ir pastāvīga. Un vīrietim - mainīgais.
Sievai vienmēr ir par vienu bērnu vairāk nekā viņas vīram.
Izvēle starp sievu un saimnieci ir grūta, bet jebkurā gadījumā patīkama.
Sieviete apvainojas uz vīrieti divos gadījumos: kad viņam no viņas vajag tikai vienu lietu un kad viņam neko nevajag.
Par daudzsievību jūs saņemat trīs gadus cietumā, bet par monogāmiju - mūžu.
Bagātam vīrietim var būt daudz sieviešu, bet nabagai ir daudz vīriešu.
Mīlestība ir kā birku spēle: vispirms vīrietis skrien pēc sievietes, un tad viņa skrien pēc viņa.
Ja vīrietis pārstāja vest sievieti uz muzejiem, teātriem un restorāniem, tad viņš viņu apprecēja.
Vīrietis pamet sievieti, kad pamana viņas trūkumus, un sieviete pamana vīrieša trūkumus, kad viņš viņu pamet.
Vīrietis vēlas mīlestību samazināt līdz baudas lielumam, un sieviete vēlas mīlestību palielināt līdz laimes lielumam.
Dažas sievietes ir tik kautrīgas, ka kautrējas atteikt vīriešiem.
Lai sievietes zied - ja tikai vīrieši neziedētu ...
Meitene ir kā lode ar pārvietotu smaguma centru: tā ietriecas acī, iziet cauri sirdij, ietriecas kabatā un iziet uz sāniem.
Jo platāks sievas viduklis, jo garāka vīra darba diena.
Sievietes nekad nezina patiesību! Vispirms viņiem ir meitenes atmiņa, tad sieviešu noslēpumi, tad senils ārprāts.
Meitenes ir kā stāvvietas: nedaudz kavējas, bet labākās jau visas aizņemtas.
Kad ģimenē ir tikai viena sieva, viņa izaug savtīga.
Sieviete atbruņojas, kapitulējot.
Laime nav tajās sievietēs, ar kurām gribas gulēt, bet gan tajās, ar kurām gribas pamosties.
Ja vīrietis tev saka, ka nav neglītu sieviešu, ir maz šņabja, droši atbildi viņam: Nav neglītu vīriešu, ir maz naudas!
Vecums sievietei pienāk tad, kad viņa sāk izturēties pret biksītēm kā pret apģērbu.
Galvenā problēma, meklējot īstu vīrieti, ir tā, ka viņam blakus jau ir īsta sieviete.
Ir zināms, ka vīrietis no zēna atšķiras ar rotaļlietu izmaksām. Un sieviete no meitenes? To kvalitāte: meitenēm patīk mīkstās rotaļlietas, bet sievietēm – cietās.
Vīrieši vēlas seksu, sievietes vēlas mīlestību. Un viņi visi dara vienu un to pašu.
Meitene bija tieva un trausla, tāpēc viņa ilgi nelūza ...
Sievietes apbrīno skaistus vīriešus, ciena gudrus vīriešus, izmanto laipnus un precas tikai ar stiprajiem.
Sievietes ir eņģeļi. Bet, kad viņiem ir salauzti spārni, viņi sāk lidot uz slotas kāta.
Vientuļš vīrietis ir kā tukša patrona - ir daudz rūkoņu, bet mērķis netiek trāpīts.
Ikviens var vakariņot ar meiteni. Nu, brokastis ir tā vērtas!
Puiši - tie ir kā sveķi: sākumā pielīp, tad sacietē un nokrīt.
Īsts vīrietis nekad neatteiks dāmai līdzekļus ... no nevēlamas grūtniecības.
Ja jūs nevarat pārliecināt sievieti, ka viņa ir vienīgā, nemēģiniet viņu mierināt, ka viņa ir labākā.
Kad sieviete runā par uzticamu vīrieša plecu, viņa parasti domā kaklu.
Tomēr Temīda bija patiesa sieviete: kurš gan cits būtu domājis nosvērties aizsietām acīm un vienlaikus nepieļaut šaubas!
Vīrieši, kuri pret sievietēm izturas ar vislielāko cieņu, reti kad ir veiksmīgākie ar viņām.
Vīri parasti ir labi gultā, kad viņi krāpj savas sievas.
Ja vīrietis nekad sievietei nemelo, tad viņam nerūp viņas jūtas.
Visas sievas vēlas, lai viņu vīri būtu bagāti un slaveni, bet viņas rūpējas tikai par viņām.
Ne visas sievietes kavējas uz randiņu. Daži nemaz nenāk...
Sievietes ir kā saldējums. Vispirms tie ir auksti, tad izkūst un tad pielīp!
Lai atstātu iespaidu uz citiem, bērni mēdz izskatīties vecāki, vīrieši – gudrāki, sievietes – jaunākas un dumjākas.
Sievietes pievērš uzmanību nevis skaistiem vīriešiem, bet gan vīriešiem ar skaistām sievietēm.
Apbrīna par sievieti vēl neved panākumus. Un vīrieša panākumi ved sievieti uz apbrīnu.
Vīrieši, kuri slikti runā par sievietēm, parasti domā tikai vienu.
Sievietes sapnis ir būt par savu sapņu sievieti.
Pasaulē nav neviena vīrieša, kurš spēj ilgstoši būt apmierināts tikai ar sievietes dvēseli.
Satiekot vīrieti garīgi izģērbj sievieti, viņa garīgi izdomā, cik daudz viņš ir ģērbies.
Sievietes aprij to vīriešu acis, kuriem parasti vairs nav zobu.
Visas sievietes dzīvo pēc viena moto: "Mīlestību nevar izmantot", bet kur likt komatu, katra izvēlas pati...
Ja vīrietis mazgā zeķes, tad tās viņam ir pēdējās.
Ja sieviete ir dusmīga, tad viņa ne tikai kļūdās, bet arī to saprot.
Sieviešu skapis ir tad, kad nav ko vilkt, bet nav kur pakārt.
Ja pamanāt, ka jūsu draudzenes labvēlība ir tieši atkarīga no tā, cik daudz naudas jūs viņai iztērējāt, tad jūsu draudzene ir lietotājs. Ja neko tādu nepamanīsi, tad viņa ir pieredzējusi lietotāja.
Ja vēlaties uzzināt, ko sieviete patiesībā domā, paskatieties uz viņu, bet neklausieties.
Sieviete, kura sevi vērtē pārāk zemu, pazemina visu sieviešu cenu.
Katra sieviete uzskata sevi par neaizvietojamu un uzskata, ka viņa varētu viegli aizstāt jebkuru citu.
- Man ir sajūta, ja es nomiršu, tad mana sieva nāks pie zārka un teiks: "Es nomiru ar nolūku, ja nu vienīgi, lai nedarītu sūdus!" Viņa:
-Sievietes rokām jātrīc no dāvanām, kājām no seksa un sirdij no mīlestības!
Viņš:
– Un tevi, mīļā, nesaplēs rezonanse? Bērnus biedē onkuļi, onkuļus bērni. Izlasīju internetā, ka 2012. gada 21. decembrī nebūs ne pasaules gala, ne briesmīgas un sāpīgas nāves. Vienkārši visi cilvēki pieslēgsies vienam informācijas laukam un uzzinās visu patiesību par pagātni un tagadni. Tātad arī mana sieva zinās. Tātad tā joprojām ir briesmīga un sāpīga nāve. Sievietēm ir ļoti viegli mazināt stresu virtuvē. Piemēram, viņa izņēma tītaru, ko sauca Sanja, Vaņa vai kaut kas cits, nogrieza visu, ko gribēja, un lēnām nolaida verdošā ūdenī ... Es nopirku grāmatu: "Indes. Vakar, šodien, rīt" (I tikko nolēmu to izlasīt)
Vīrs jau otro dienu mazgā traukus, un izved atkritumus, un visā piekrīt... Ideāla ģimene. Sieva:
- Mīļā, ej dzert šņabi!
Vīrs:
- Mīļā, es vēl neesmu izmazgājusi grīdas! Jūs klausāties sievietes - viņām visām ir izcili bērni!
Un viss no idiotiem vīriem... - Tu manu jaku esi iztīrījis?
- Jā dārgais.
- Kā ar biksēm?
- Protams, dārgā.
- Kā ar zābakiem?
- Vai tev ir kabatas? Uzmanīgi klausoties sievieti, jūs palīdzat viņai saprast, ko viņa gribēja teikt. Ja vēlaties saglabāt attiecības, nejautājiet sievietei par pagātni un vīrietim par nākotni. Viņš atrada savu sievu no tādu grāmatu iegādes kā "skaistums un veselība", "ideāla figūra 2 nedēļu laikā" - vienkārši parādot to autoru fotoattēlu. - Visi vīrieši ir kazas!
- Jā mīļais. Viss.
- Un tu arī?
- Es esmu lielākā kaza pasaulē!
- Kāpēc tad es tevi apprecēju un nodzīvoju ar tevi tik daudzus gadus?
– Un tagad raiti esam pārgājuši pie tēmas, ka visas sievietes ir muļķes. Piezīme īpašniekam. Gludināt saimnieci ir daudz vieglāk nekā kreklu un bikses. Lai uz visiem laikiem atbrīvotos no briesmīgās, bet uzmācīgās sievas draudzenes ar savām problēmām, pietiek sievai nejauši pajautāt: "Kur ir mūsu Svetka ar krāšņu ēstgribu dupsi?" Puisis - meitene:
– No vienas puses, tu esi ļoti skaista.
- Un no otras puses?
No otras puses, jums ir seja. Satiekas divi vīrieši
Es dzirdēju, ka esi apprecējies...
- Jā, un mana sieva ir forša - gan virtuvē, gan gultā ...
– Bet kā viņai viss izdodas?
- Jā, es viņai virtuvē uzklāju gultu... Aptiekā:
- Mans vīrs pastāvīgi sūdzas par sāpēm krūtīs, aizrīšanu, krampjiem un reiboni. Vai jūs pārdodat ausu aizbāžņus? Sievietes tērē naudu saprātīgi!
Rezultātā - nav prāta, nav naudas... Divu maskaviešu saruna.
- Es vakar satiku tik foršu meiteni - gudru, inteliģentu, ar izcilu figūru!
- Vai viņa ir skaista?
– Nezinu, viņa vēl nav noņēmusi marles saiti.
Ja blondīnei deg acis, tad prusaki galvā kaut ko svin. Saistībā ar ieilgušo karstumu Krievijā švaki zēni sāka izmantot paaugstinātu pieprasījumu meiteņu vidū. Katru reizi, peldoties kails naktī, viņš naivi ticēja, ka ir nāras... Nelielies, ka tava sieva ir labākā: sievietes var apvainoties, un vīrieši vēlēsies par to pārliecināties. Divi vīrieši satiekas, viens saka:
- Vai varat iedomāties, es nesen kļuvu impotents, tāpēc izrādās, ka pasaule ir tik interesanta: ir teātri, kinoteātri, cirki, parki... - Es dzirdēju, ka Nikolajs apprecējās. Vai jūs zināt, vai tas ir mīlestības vai peļņas dēļ?
- Nu, viņš paņēma sievu peļņas pēc, bet naudu - mīlestības dēļ. Vīrieša sirds sastāv no diviem sirds kambariem. Viens šņabim, otrs uzkodām. - Kāpēc tu esi tik resna?
- Tā kā es pati ēdu brokastis, draugi dala pusdienas ar mani, un ienaidnieki man dod savas vakariņas. Drosme, gods un drosme – tās ir trīs manas alkohola reibuma pazīmes. – Un es atradu sev draudzeni šeit, Sočos. Gudrs, laipns, lojāls, skaists ...
- Vai tu esi laimīgs?
- bija laimīgs. Līdz gudrais uzzināja par labo, bet uzticīgais par skaisto! Padarīt sievieti laimīgu ir grūti, bet iespējams. Grūtākais šajā situācijā ir pašam palikt laimīgam... Sievietes nedomā, viņi plāno! - Pastāsti, kā tava sieva palika traka?
– Mēs ceļojām pa kalniem, kur ir skaista atbalss. Bet sieva ir pieradusi, ka pēdējais vārds vienmēr ir viņai... Vīrieša vēders ir slavas pilskalns virs varoņa kapa. Vīrietis dzenā sievieti, līdz viņa viņu noķer. Visas sievietes dzīvo pēc viena moto: "Mīlestību nevar izmantot", bet kur likt komatu, katra izvēlas pati... Ja vīrietis mazgā zeķes, tad tās viņam ir pēdējās. Vīrišķais lepnums izzūd, kad urinējat un noskalojat tējas lapas tualetē ar mērķtiecīgiem sitieniem. Vīrietis lielveikalā, uzrunājot vienu no pircējiem:
– Zini, mana sieva kaut kur šajā veikalā apmaldījās. Vai jūs varētu man veltīt kādu minūti savas uzmanības?
- Kāpēc ir šis?
- Redziet, kad es runāju ar skaistu sievieti, mana sieva vienmēr pēkšņi parādās no nekurienes. Vīrieši tikai izliekas, ka nesaprot sievietes! Tas viņiem maksā mazāk. Šķietami nekrieviete skatījās uz degošo būdu, kad viņu nogāza zirgs. No sievietes kaut ko uzzināt nav iespējams jebkurā vecumā: meitenes atmiņa vienmērīgi pārvēršas sieviešu noslēpumos, bet tie savukārt par senilu sklerozi. Sekss ir tāda lieta, pēc kuras uzņemšanas stundas laikā saproti, ka sekss nav svarīgākais dzīvē... Tikai zeme spēj pieņemt sievieti tādu, kāda viņa ir. Vīriešus iedala kazās un aunos.
Auni ir vīrieši, kuri slikti pārzina sieviešu psiholoģiju.
Un kazas - kas pārāk labi saprot. Kā izrādījās, populārākie jautājumi pēc vakcinācijas:
Vīrietis: - Vai drīkst dzert?
Sieviete: - Vai ir iespējams mazgāt?
No tā izriet secinājums: sievietes galvenā problēma ir tā, ka viņa ir netīra, vīrieša galvenā problēma ir tas, ka viņš ir prātīgs. Jo platāks sievas viduklis, jo garāka vīra darba diena. - Kāpēc sievietes precas?
- Dzīves pieredzes trūkums.
- Kāpēc viņi šķiras?
- Pacietības trūkums.
Kāpēc viņi atkal apprecas?
- Atmiņas trūkums. Sensācija! Beidzot bija iespēja vienkāršā un saprotamā shēmā izklāstīt sieviešu domas.
- Un es savējo mīļi saucu: mans zaķis, mana zivs, mans putns.
- Un kas viņa ir?
– Un viņa izpleš ausis, izspiež acis un noklikšķina knābi. Tikai sievietes baidās no vecuma. Vīriešiem, kā likums, nav laika baidīties... - Tēt, kuru tu gribēji vairāk - puisi vai meiteni?
– Patiesībā, dēls, es tikai gribēju labi pavadīt laiku... Zīme: ja uz tavas kafijas un tējas tases jau izveidojušies gada gredzeni, tev laiks precēties. Kas neriskē, tas nedzer šampanieti un neklausās Mendelsonā. Laime nav tajās sievietēs, ar kurām gribas gulēt, bet gan tajās, ar kurām gribas pamosties. Nekad neprecējieties ar sievieti, ar kuru jūs varat dzīvot kopā. Precējies ar to, bez kura nevari dzīvot. Ja sieviete ir dusmīga, tad viņa ne tikai kļūdās, bet arī to saprot. Vīrietis ir interesants sievietei, kamēr viņš ir interesants viņas draugiem. Visu sieviešu moto: mēs esam dzimuši, lai pārvērstu naudu putekļos!
"Mīļās meitenes! Ja nonācāt caur darba sludinājumu, lūdzu, pirms pieteikšanās aizpildiet šo testu:
1. Veikt divus soļus tālāk no durvīm.
2. Nolieciet rokas aiz galvas, izlieciet elkoņus uz priekšu.
3. Lēnām virzieties uz priekšu, līdz pieskaraties durvīm.
Ja jūsu elkoņi pieskārās durvīm pirms jūsu krūtīm, mēs ļoti atvainojamies, bet mēs esam spiesti atteikties no jūsu kandidatūras." Amerikāņu neirofiziologi ir atklājuši, ka vārdi, kas tiek izrunāti ar melodisku sievietes balsi, tiek apstrādāti vīriešu smadzenēs, nevis runas uztveres centrā. bet ar mūzikas uztveres centru, un tikai tad informācija tiek pārraidīta uz runas centru.Tāpēc vīrieši bieži vien uzreiz nesaprot sievietes teiktā nozīmi.("Zinātne un dzīve", Nr. 3-2006) Ja gribi justies viegli un komfortabli kopā ar sievieti, tev viņa ir vajadzīga Kad tev ir nauda - tev ir sievietes!Sievietes parādās - nauda pazūd!Nauda pazūd - sievietes pazūd!Sievietes pazūd - nauda parādās... Ja var izņemt sievietes no šī apburtais loks - tu būsi pasakaini bagāts!!!- Mīļā, pienu nopirki?
- Molokaku??! Nedzēra!
Sieviešu garderobe ir tad, kad nav ko vilkt un nav kur pakārt! – Vai tava sieva var apturēt lēcienu zirgu?
- Kad viņa ir bez kosmētikas, viņi stāv kājās. Septiņpadsmit gadus pēc kārtas kāds vīrietis katru rītu agri cēlās, lai pastaigātos ar savu suni. Un tad suns nomira. Vīrietis pamodās, kā vienmēr, pulksten 6, gulēja un ilgi nopūtās un beidzot pamodināja sievu:
- Klau, vai tu gribētu iet ar mani pastaigāties? Kunga prasme slēpjas tajā, lai dāmu aizvestu uz teātri tā, ka viņai saglabājas pateicības sajūta, bet nav vēlēšanās doties vēlreiz. – Jā, kādreiz krievu ciemos bija sievietes, tās apturēja auļojošu zirgu, iegāja degošā būdā.
- Kur viņi ir tagad?
- Nodedzis!
Viņa gribētu dzīvot savādāk
Valkājiet dārgas drēbes
Bet zirgi turpina lēkt un lēkt,
Un būdas deg un deg ...
Ak, cik daudz mūsu sievietei vajag! Ja vien būdiņas degtu un zirgi auļotu!
Viņš apturēs lēcienu zirgu, ieies degošā būdā ...
Kopumā, ko viņš nedarīs, lai nemazgātu, negludinātu, negatavotu ... Kas jums nepieciešams, lai pārsteigtu sievieti:
- izsaki viņai komplimentu
- cieniet viņu
- samīļo viņu
- apskauj viņu
- pasargā viņu
- tērēt tam naudu
- iedod viņai vīnu dzert un pabaro restorānos
nopērc viņai to, ko viņa vēlas
- klausies viņā
- paliec pie viņas
- atbalsti viņu
- aizej viņas dēļ uz pasaules galu
...
Kā atstāt iespaidu uz vīrieti:
Izģērbieties un gatavojieties ēst. Vīrietis, kurš nolēma apprecēties, ilgi domāja, kuru no trim viņā iemīlējušajām meitenēm apprecēt. Viņš nolēma katram no viņiem piešķirt 5000 USD un uzzināt, kā viņi tos izmantos.
Pirmā nopirka dārgas drēbes, labāko kosmētiku, devās uz elitāro skaistumkopšanas salonu – kopumā viņa darīja visu, lai izskatītos perfekti, un teica: "Es tevi ļoti mīlu un gribu, lai visi zina, ka tev ir visskaistākā sieva pilsētā."
Otrā visu naudu iztērēja savam potenciālajam vīram, pērkot viņam jaunus uzvalkus, kreklus, instrumentus mašīnai, un teica: "Tu man esi pats svarīgākais, tāpēc visu naudu iztērēju uz tevi."
Trešā laida apgrozībā 5000 dolāru, nopelnīja vēl 5000 dolāru un visu atdeva vīrietim: "Es tevi ļoti mīlu. Es to darīju, lai tu saprastu, ka esmu gudrs un izšķērdīgs."
Vīrietis nodomāja – un apprecējās ar to, kurai krūtis bija lielākas.
Tu vakar atnāci no korporatīvās ballītes, es novilku tev kurpes, pateicu simts komplimentus, pacietīgi klausījos, kurš kuram ko teica, kāds tas muļķis
Nellija Stepanovna, es ar tevi trīs reizes dejoju tavu mīļāko dziesmu no Pulp Fiction, divreiz veicu masāžu, pēc tavas iegribas atvēru šampanieti, kaut kā noguldīju tevi gulēt, noglāstīju matus...
Šodien atnācu no korporatīvās ballītes: - gara analīze, kāpēc ir tik vēls un kāpēc lūpu krāsa uz krekla, tad ar lupatu sejā un piedzēries lops aizgāja ellē, es ar tevi nerunāju ...
TĀ IR VIENLĪDZĪBA!!!
Uz galda ir divas grāmatas: plānas un biezas. Uz tievās rakstīts: "Logic". Uz bieza: "Sieviešu loģika. Pirmais sējums."
Sievietei ir vieglāk izģērbties pret savu gribu, nekā ģērbties, kā viņa vēlas.
Vīriešiem:
Sieviešu:
- Ko vēl man vajadzētu likt uz sejas? ..
Katras sievietes dzīvē ir trīs periodi: pirmajā viņa krīt uz nerviem tēvam, otrajā - vīram un trešajā - znotam.
Frāzē "romantiskas vakariņas" sievietei atslēgas vārds ir "romantiskas", bet vīrietim - "vakariņas".
Kāds cits cilvēks, kad piedzēries, tik jautrs un interesants! Un kad savējais, tad - "muļķis ir muļķis"...
Sieviešu loģika: zinu, ka esmu vainīga, bet apvainojos.
Asarās sieva pārmetoši saka vīram:
- Tu esi bezjūtīgs! Tev pat ir vienalga, kāpēc es raudu. Vai vēlaties, lai es saku?
- Nav vajadzības! Man joprojām nav tādas naudas!
Iedomājieties, ka esat atgriezies mājās, un jūsu sieva pamana lūpu krāsas pēdas uz jūsu muguras. Kā tu attaisnosies?
- Es teikšu: "Mīļā, ir bezjēdzīgi noliegt notikušo, bet redzi, es izvairījos, kā varēju!"
Viss, ko jūs, puiši, zināt, ir skatīties uz krūtīm!
- Vai tu domā, ja es staigāšu ar atvērtu mušu, tu skatīsies man acīs?
Sievietes nedomā! Viņi plāno!!!
Nemodiniet manī kuci, viņa neguļ pietiekami daudz, nabadzīte.
Kāpēc jūs, vīrieši, nezināt, ko mēs, sievietes, vēlamies?
– Un kāpēc jūs, sievietes, zināt, ko mēs, vīrieši, gribam, bet nedarāt?
Pārdomas, pārlūkojot kosmētikas katalogu.
Vīriešiem:
- Kādus atkritumus viņi neizdomās, lai izvilktu no cilvēkiem naudu!
Sieviešu:
- Ko man vēl likt uz sejas? ...
Kāds ir skaļākais instruments?
- Sieviešu dupsis. Netici - knipi!
Satiekoties ar vīrieti, sieviete, pirmkārt, skatās uz labās rokas zeltnesi un tikai pēc tam uz visu pārējo.
Vīrietis, novērtējot sievieti, skatās uz viņas kājām, krūtīm, acīm, un viņam nerūp visu roku un kāju zeltneši!
No sievietes, kuru viņš mīl, vīrietis vispirms kļūst akls un pēc tam kurls.
Vīrietis dzēra - VISU AIZMIRSI! Sieviete dzēra - VISU ATCERĒJĀS!!!
Pārtraukt runājošu sievieti drīkst tikai kā galējo līdzekli un tikai ar vārdiem “nopirkšu”, “mīlu”, “Jā, esmu muļķis! un "FIRE!!!"
Sestais prāts
Mans jaunais draugs Lesha strādā par šoferi-apsargu kādam Bosam. Šķiet, ka viņš labi pelna, bet līdz vakaram ir pilnībā novārdzis un, pārnācis mājās, sapņo tikai par vienu - kā aprīt ar alu vai degvīnu. Bet viņa sieva, skaistā Olja, vai nu nevēlas gatavot, vai nezina, kā. Vai varbūt viņai vienkārši nav laika. Visu dienu viņa klīst pa saloniem,
un pēdējā laikā ļoti sliecas uz ezotērisko literatūru. Konkrēti, viņu interesēja ekstrasensorā uztvere. Un lūk, viņas vīra pēdējā ierašanās mājās izskatījās apmēram šādi.
- Ak, vakariņas gatavas? - Lioša izņem no somas pāris "holstenu".
- Mmm... vakariņas... Es te cenšos attīstīt kaut kādu sesto sajūtu. Galu galā ar pieciem cilvēkam nepietiek. Vai vēlaties attīstīt sesto sajūtu?
- Man jau ir.
- Un cik ilgi? Olja izbrīnīta mirkšķina savas perfekti noformētās skropstas.
Kopš dzīvoju kopā ar tevi.
- Jā! Un kāda ir šī sajūta? Viņa paplašina acu zīlītes.
- Bads! Bads, sasodīts!!!...
Tā tu to dabūji!
diena pēc svētkiem. Vīrietis sēž uz kāpnēm pie ieejas, galvu uz ceļiem.
Atveras ārdurvis, parādās sieviete halātā un kliedz:
- Necilvēks, atkal piedzēries! Liellopi!!! - sāk sist vīrieti.
Uz kliedzieniem no soliņa pie veikala (tieši pretī ieejai) divi stipri iereibuši draugi steidzas platos līkločos, kliedzot:
- Valentīna! Pilnīgi satracināts - TAS NAV TAVS!!!
Bet apkopējai taisnība!
Lielas firmas kabinetā, netālu no direktora kabineta, visi deputāti stāv, noraizējušies un gaida, kad sāksies tikšanās. Pa gaiteni staigā apkopēja un, grīdu slaucīdama, pie sevis murmina, bet diezgan skaļi. . .
– Arī es stāvēju šeit pūlī. . . Dārdošas. . . Nav jēgas no tevis. . . Viena miskaste. . . Sakopiet pēc jums. . .
To dzirdot, pirmais vietnieks vērsās pie viņas:
- Nu, tu kļūdies, viņi mūs tagad dzirdēs. . .
– Atradu arī Eirovīziju. . . Viņiem tagad būsi. . .
Pieredzējušas kundzes CV
Reiz pie tējas viena no mūsu darbiniecēm runāja par savas meitas klasesbiedreni:
– Viņš dzīvo mūsu ieejā un bieži skrien lūgt nodarbības. Mana meita agrāk bija “Ivanovs” un “Ivanovs”, bet tagad tas ir tikai Andrejs ...
- Paskaties, kas notiek! - mēs bijām satraukti, - vispirms - Andrejs, pēc tam - Andriuša ...
- Tad - mīļi...
- Tad - kaķis ...
- Zaķītis! – sacentās savā starpā vygalyas komanda.
- Un tad - kaza, - ļoti pieredzējusī Lariska drūmi rezumēja.
Harta
Lidojām kaut kā atpūsties uz Kipru. Globe Airlines. Harta. Principā viss bija kārtībā: pacēlāmies bez kavēšanās, 4 stundas lidojumā. 20 minūtes pirms nosēšanās no skaļruņiem atskan frāze: "Komandieris un apkalpe, ieņemiet vietas. Pēc 20 minūtēm mēs nolaidīsimies Larnakas lidostā." No priekšējām rindām atskan saprātīgs viena pasažiera jautājums:
- Un kur apkalpe klīda 4 stundas?
Salons gulēja līdz izkāpšanai.
Spriežot pēc pieaugošā sieviešu skaita par kermu, vīrieši drīz stāvēs ilgi kājās...
***
Restorānā vīrietis pieiet pie galdiņa, uz kura sēž vientuļa sieviete:
- Vai drīkstu tevi satikt?
"Nu, es tiešām nezinu. Vai jums ir nopietni nodomi?
- Tas nevar būt nopietnāk! Es plānoju samaksāt par jūsu vakariņām un no rīta dot naudu taksometram.
***
Interesanti, kāpēc frāzes “Skūpstīt smēķējošu meiteni ir kā skūpstīt pelnu trauku” autors noskūpstīja pelnu trauku?
***
Divas dzīvespriecīgas mājsaimnieces stāv rindā pie veikala un pļāpā:
Mans vīrs ir izlaists no slimnīcas. Viņam tika izņemts apendikss.
- Un kas tas ir?
– Tas ir tik mazs process vēdera lejasdaļā, nevienam tas nav vajadzīgs, bet lietas iet labāk, kad tā vairs nav.
Jums par to jāpastāsta savam vīram.
***
Vai jūs domājat, ka sievietēm patīk sekss?
“Protams, tas notiek prelūdijas un seku apspriešanas laikā.
***
— Kas par viltu! Es jums saku, ka mana sieva gaida mazuli, un jūs jautājat, no kā?
— Nu, atvainojiet, lūdzu, man likās, ka tu zini.
***
- Ooo! Tu tik labi smaržo! Kādas ir smaržas?
— Jauns Oriflame katalogs, 45. puse aromatizēta.
***
Netālu no dzemdību nama katrs otrais tētis meklē trešo.
***
Tagad pastāsti man, kāpēc tu apvainojies.
- Tu gribēji man sist.
"Es nekad mūžā neesmu pielicis roku meitenei!" no kā tu dabūji?!
“Tavā vietā es dotu triecienu.
***
Dievs, kā laiki mainās! Mamma joprojām atceras pirmo reizi, kad tēvs viņu noskūpstīja, un māsa jau ir aizmirsusi sava pirmā vīra vārdu!
***
Kāds ir jūsu intelekta indekss?
"Es nezinu precīzu skaitli, bet man ir pietiekami daudz, lai dzīvotu.
***
Saruna starp diviem francūžiem:
Laba sieva ir tā, kurai ir vīrs un mīļākā.
- Man likās, ka tas ir slikti.
- Nē, sliktais ir tas, kuram ir tikai mīļākā.
"Es domāju, ka tas ir kritušais.
– Nē, kritušais, kuram nav neviena.
- Man likās, ka tas ir vientuļi.
– Nē, viņa ir viena, ar vienu vīru.
***
- Sjoma, vai es esmu resna?
- Nē.
Bet tas nekaitētu zaudēt svaru, vai ne?
-Tu man patīc šitāda.
Bet es neaizraujos, vai ne?
- Tu zvani.
Bet nav traki, vai ne?
Smieklīgi un smieklīgi joki par vīriešiem un sievietēm
Te agrāk, Krievijā, kādi bija vīrieši! Kupris deguns, x ... ar nūju viņš izmetīs desmit nūjas un joprojām nēsā uz rokām! Un tagad? Deguns ar kartupeļiem, x ... akordeons, viņš iemetīs pusi kociņa un prasīs vēl uz ceļa!
***
Īsti kungi, šķiroties no meitenes, uzdāviniet viņai cigarešu paciņu, kafijas automātu un jaunu plastmasas logu ar platu palodzi...
***
Divi draugi pļāpā pie kafijas tases.
"Es mīlu dabu," saka viens.
Otra uzmanīgi paskatījās uz savu draugu un sarkastiski atzīmēja:
"Un pēc tā, ko viņa tev nodarīja?"
***
“Šogad bija lieliska vasara!
- Jā, un pats galvenais, ka tas bija nedēļas nogalē !!!
***
Divi draugi bija draugi. Pēteris un Vasilijs. Viņiem bija viena draudzene Nina. Ir pagājis gads. Pēteris skrien un kliedz:
- Vasja, Vasja!
- Nu ko tu gribi?
Ņinai piedzima dvīņi. - Ko tad?
- Kā ko! Es paņēmu savu. Un tu paņem savu.
***
Divi veci Odesas iedzīvotāji uz soliņa: Un man patīk sievietes pēc 50. Nu, Sjoma, virs 50 joprojām ir lēti ...
***
Visas vīriešu nepatikšanas no viena:
Nu, jūs varat redzēt muļķi, kāpēc gan labāk iepazīties?
***
Pieredzējusi sieviete var veikt 27 līdz 36 izņemšanu sekundē.
***
Vienai sievietei bija 10 bērni, un tie visi bija zēni. Un visus sauca par Volodiju.
"Sakiet man," viņi viņai jautāja, "kā jūs tos atšķirat?"
"Mans patronīms," sieviete lepni atbildēja.
***
Kad sieviete zaudē 90% sava intelekta?
Kad viņas vīrs nomirst.
– Un kad viņa zaudē atlikušos 10%?
Kad viņas mīlulis nomirst pēc vīra.
***
Sarunājas divi vecpuiši:
- Mazgājamas tapetes noteikti ir lieliska lieta! Bet tos ir tik grūti noraut no sienas un iebāzt veļasmašīnā!
***
- Žora, bet ir sieviešu draudzība ...?
- Nē... Tās ir muļķības...
Tas nenotiek starp sievieti un vīrieti...
- Lūk, Sema...! Kāds ir secinājums...?
- Kuru...?
- Šovas sievietes ir nedraudzīgi cilvēki ...!
***
Visi vīrieši zina, ka, paņemot makšķeri vai vienkārši nūju pie dīķa, uzreiz gribas dzert, un pēc dzeršanas - sievietes.
***
— Vai tu vispār esi no prāta?
- Tavā.
"Ak, kas tas šeit ir?
