Как отвечать чтобы не оправдываться. Как привычка оправдываться портит нам жизнь. Хватит рационализировать плохое поведение других людей
Ловили ли вы себя на том, что в разговоре с кем-то начинаете оправдываться? Довольно часто, когда разговариваешь с людьми, слышишь в речи оправдания. Оправдания за свой выбор, за свои действия, за желания, за слова, эмоции, чувства… Да, что там, некоторые оправдываются, вообще, за свое существование. Можно, конечно, назвать это объяснением, но тут дело не в том, что говорят, а как. Дело в интонации и напоре. Оправдания произносятся или пишутся из чувства вины, обороны, защиты, желания предупредить новые вопросы, из чувства, что вы не правы, что сморозили ерунду какую-то и т.п.
Не все , что они делают, даже если считают себя супер-пупер осознанным и продвинутым. Не все осознают, что начинают оправдываться, когда о чем-то рассказывают. Даже, иногда, статьи или комментарии в вк — это развернутые оправдания, в некотором роде. Поэтому начнем с того, как это начать замечать.
Начните задавать себе вопросы: «Для чего я говорю то, что говорю, пишу то, что пишу? Какой реакции от слушающего я хочу получить (на самом деле), рассказывая или комментируя? Что я сейчас чувствую, когда говорю это? Из какого чувства я сейчас говорю или пишу? Какой мотив мной движет? ». Начните отслеживать свои эмоциональные состояния, осознавайте свои истинные мотивы слов, комментариев и т.п. Это даст вам много информации о себе и о настоящем состоянии вашего сознания.
Чаще всего люди скрывают много сами от себя, боясь признаться сами себе в своих истинных чувствах и мотивах. Оправдывают сами себя в своих же глазах. Мол, это потому что он так поступил со мной, это потому что жизнь такая сейчас, это потому что у меня то, у меня сё, потому что я лучше знаю, у меня опыт такой, потому что я в потоке и в высоких вибрациях и т.п… Поэтому внимательность к своим чувствам приводит некоторых к «откровениям».
Оправдываются те, кто чувствует себя глубоко внутри неправыми, кто сомневается в том, что говорит и делает, кто чувствует себя отвергнутым, плохим, грязным, недостойным, некрасивым, виноватым, тем, кому все только отказывают, кому жизненно необходимо внимание, одобрение, принятие, любовь. Те, кто не готов взять ответственность за свои поступки и желания. Утрирую, конечно, но только с легка.)))
Можно все это отнести к . К тому, что в детстве родители часто отказывали, ругали за дело и без повода, от кого-то отмахивались, не уделяли достаточно внимания, сравнивали с кем-то и не в вашу пользу, обвиняли в своих неудачах и т.п. Но ведь это же тоже не просто так происходило. Не случайно же у вас именно такие родители были.
Можно проводить долгие раскопки в памяти, искать импринты и делать реимпринтинг, что может помочь при условии, если вы нашли самый ранний импринт, самое первое болевое событие в этой жизни из подобных. А можно использовать более прямые способы. По мне так, они более естественные.
Можно, например, вообще перестать себе что-то объяснять. И себе, и другим. Вот чувствуете внутри зуд, объяснить что-то, когда вас не спрашивают, или срочно рассказать, как оно на самом деле — чувствуйте, но молчите! Не говорите ничего! Даже сами себе! Просто наблюдайте, что происходит внутри вас. Понимаю, что тяжело будет с непривычки, но очень интересный опыт получите.
Можно задавать себе вопросы: «Чем мне важно оправдаться? Если я оправдан/а то, что для меня становится доступным? Что тогда я могу чувствовать? Что буду чувствовать, если не оправдаюсь?». Как всегда скажу, что лучше вам самим ответить на эти вопросы, это более терапевтично будет. Но что бы продолжить раскрывать тему, продолжу.
Естественно, что оправдания нужны, . А если меня принимают и любят, то тогда я могу расслабиться и быть собой. Тогда могу и я сам себя принять и полюбить. А на деле это означает полное спокойствие и счастье. И не зная, как просто быть расслабленными, спокойными, счастливыми, как чувствовать любовь и принятие, как просто быть, мы начинаем оправдываться. Это такой обходной способ у ума расслабиться и принять себя. Ведь на самом деле мы же перед собой оправдываемся, а не перед людьми.
Мы не можем знать, что о нас думает другой человек, как он нас воспринимает на самом деле. Но сами о себе мы «знаем все»! Мы уже нарисовали портрет такого себя, которого все любят и принимают, с мнением, которого считаются, которого все уважают и ценят, который самый умный среди всех, самый красивый, самый любящий, самый хороший, самый продвинутый, который просто идеальный. И если мы делаем что-то, что противоречит этому образу, если у нас возникает желание, противоречащее этому образу, то мы начинаем оправдывать себя перед собой же. Или бывает другой образ себя, полностью противоположный. И тогда даже оправдания простые становятся. Все в жизни оправдывается уже этим образом несчастного неудачника, одинокого и брошенного.
Но если честно взглянуть на себя, то А если что-то и знаем то, что это? Не иллюзия ли? И точно так же другие люди. Какая разница, что обо мне думает человек, если то, что он думает – это всего лишь его идеи, которые к реальности не имеют никакого отношения? Стоит ли подгоняться под эти идеи и тем более оправдывать их?
Мы все смотрим друг на друга сквозь фильтры своих концепций и представлений о себе и мире. Сквозь интеллект, память, субъективный опыт, сквозь эмоциональные привычки, природные инстинкты, желания… Мы не смотрим напрямую, как есть. И точно так же мы не видим себя, как есть, мы видим только идеи, концепции, тенденции, эмоции, желания и т.д. Так стоит ли так серьезно относиться к этой мишуре ума? Стоит ли так серьезно относиться к себе тому, кого и не знаем?
Но именно это мы и делаем. Именно наше серьезное отношение к своим идеям, опыту, эмоциям, своей правде создает столько напряжения и строит такие сложные лабиринты в сознании, разрушить которые мы боимся. Ведь упади один кирпичик из этой стройной структуры, всё ведь рухнет. Всё рухнет и откроется неприглядная правда о себе самих. Та правда, которой мы так боимся. В которой мы так боимся признаться сами себе. И хотя, это тоже не факт, ведь мы же не знаем себя. И на деле очень хорошо, если рухнет это строение, но страх есть страх.
Правда, что ты не такой, каким хочешь казаться. Правда, что ты сам себя не любишь, что сам себя не принимаешь и осуждаешь, что боишься остаться один, что боишься оказаться беспомощным. Да и просто, правда в том, что ты себя не знаешь. Не знаешь кто ты. Обычно этого боятся, хотя такая правда очень расслабляет, снимает много напряжения. А боятся только по тому, что не могут это принять, принять как есть.
Но вот один из путей – Принять и расслабиться. Перестать ей сопротивляться и доказывать себе и другим обратное. Принятие этого уменьшает зависимость от оценки, или снимает ее полностью, если принятие полное и тотальное. Понимаю, что это не просто может быть, но раз вы уже осознали многое, то зачем останавливаться. Не буду описывать техническую сторону вопроса, это обычно на тренингах. Но от принятия не уйти.
И если вы успокоились по поводу себя, то, как раз, появляется возможность просто спокойно расслабиться и без ожиданий направить внимание в себя самих. Таким образом, вы приходите к самоисследованию. Вас начинает интересовать, кто вы сеть на самом деле.
Можно, конечно сразу заняться , атмавичарой и не тратить время на разные практики принятия. Сразу узнать, кто ты есть. Кто оправдывается, кому это нужно, кто боится? Разом осознать, что нечего принимать, и некому принимать. Что все, что вы себе надумали и нагромоздили в уме – иллюзия, не имеющая отношения к реальности, как и сам механизм эго/ума. Но не для каждого это быстрый процесс (он может затянуться на несколько лет даже). И хотя он мгновенен, как здесь и сейчас, как мгновенное прозрение, однако подойти к этому не так-то просто. Иначе вас бы окружали уже только осозанные и знающие люди.
И потому предлагается параллельно использовать и личностные практики и самоисследование, и медитацию (Об этом я сейчас делаю серию видео, а еще есть много дней проекта — успею и написать об этом). В общем, используйте всё, что поможет стать спокойнее, радостнее, увереннее и т.д. И главное, более любящими – это главный критерий.
Когда вы знаете себя, то естественным образом оправдания, как обычный паттерн общения, исчезает из речи. Потому как вам не нужна оценка окружающих и их расположение к вам. Вам не нужно их позволение на то, что бы быть и проявляться. Вы просто есть, как есть. Вы есть точно так же, как и все. И это естественно и нормально. И точно так же всё есть, как есть. Есть желания, такие как есть. Вы совершаете какие-то выборы, и все это делают. И это здорово! Все случается, так как случается. У вас пропадает оценка всему, что вас окружает и к вам самим. А если нет оценки, нет мерки, то что нужно объяснять тогда? И кому? Мы можем что-то объяснить, но мотив внутренний уже совсем другой.
1 6 845 0
Вместо обычного: «Я не знаю, извините», можно спокойно ответить на вопрос: «Я, к сожалению, не знаю, но спросите у кого-нибудь другого». Вам не стоит извиняться за незнание некоторых вещей. Например, как пройти на ту или другую улицу. Обычно подобное поведение не ограничивается только улицей, например, и люди извиняются за все вокруг на работе или дома. Даже за то, в чем они не виноваты совсем. Как же изменить такую ситуацию?
Вина в голове
Ваши извинения на языке – вина в голове. Обычно люди, часто использующие извинения в своем лексиконе, чувствуются виноватыми перед обществом.
Конечно, с такой проблемой стоит , который точно поможет решить ее. Но как вариант, стоит попробовать исправить эту ситуацию в домашних условиях, как говорится.
Вам нужно понять, что, в принципе, никому на улице обычно нет никакого дела до вашей походки или одежды. А те, кто считают своим долгом отреагировать на ваш внешний вид или слова, пройдут дальше. Поэтому и обращать внимание на такое поведение не нужно.
Самое главное, отметить у себя в голове мысль, что вы имеете полное право быть собой и даже отстаивать его.
Все могут ошибаться
Очень естественная вещь, которой почему-то все еще нужно учить людей. На самом деле, каждый из нас ошибается много-много раз за всю свою жизнь. Мы делаем не правильные вещи и сожалеем о них. Иногда слишком сильно и часто, что забываем про сегодняшнюю жизнь. Про то, что происходит сейчас.
Поэтому подумайте и решите для себя, хотите ли вы зависеть от неправильного поступка всю свою жизнь? Хотите ли положить свое будущее на алтарь этой ошибки, про которую, возможно, помните только вы?
Уверены, что никому подобное не нужно. Главное, это признание этой ошибки и понимание того, что вы больше не станете повторять ее. Тогда и выводы из ваших действий станут действительно полезными для будущего и настоящего.
Другие не могут решать за вас
Вы осознанная личность. Вы взрослая женщина или мужчина, имеете опыт общения с жизнью и проблемами, можете анализировать себя и окружающих. Правда? Значит, вы можете осознавать себя. А если так, то мнение других людей относительно вашего поведения не может стать решающим критерием в принятии решений. Естественно, стоит послушать других людей, увидеть себя другими глазами. Часто, это очень важно для расстановки приоритетов.
Но слушать каждого и каждую, следовать чужим советам всегда, не выбирая из них самые толковые и важные, глупо.
Всегда ориентируйтесь только на свои чувства и ощущения, потому что это только ваша жизнь. И отвечать за нее придется только вам.
Только вы сможете жить с собой в гармонии. Понимать свою боль. Ведь если у вас болит живот, только вы можете объяснить это ощущение врачу. Так же и со всем остальным.
Услышьте себя
Как написано выше, было бы хорошо слышать других людей, учитывать их мнение. Иначе говоря, быть в гармонии с обществом. Но вот слушать нужно только себя. Перекладывание вины на собственные плечи ставит вас под удар. Даже если вы привыкли извиняться за каждую мелочь или за то, что вам на ногу наступили в общественном транспорте. Несмотря на привычку говорить «Извините», прислушайтесь к себе. Нужно ли сказать это слово в ситуации, когда вы не виноваты? Скорее всего, – нет. В большинстве случаев, это всего лишь привычка. Как курение или вредная пища. И от нее можно отказаться, если вы захотите этого.
Начните замечать, что вы говорите
Большинство слов мы произносим “на автомате”. Мы просто говорим их каждый день и привыкли к ним, что больше не слышим себя в этот момент.
Так вот, чтобы отказаться от вредной привычки извиняться перед людьми вокруг, начните замечать свою речь. Скорее всего, вы даже понятия не имеете, как часто вы извиняетесь.
Пожизненный адвокат безответственности: как перестать оправдываться и не перекладывать вину на других
Большинство людей считает, что их успехи – результат присутствующих гениальных способностей, собственных выдающихся достоинств, упорного и целеустремленного труда. В то же время в случае провала и неудачи многие персоны начинают оправдываться, обвинять кого угодно и что угодно, лишь бы снять ответственность с себя и предстать перед обществом в выгодном свете. Таких оправдательных аргументов существует великое множество. Это и «черная полоса», «неудачный день», «происки завистников», «сглаз и порча», «роковое стечение обстоятельств».
Бесспорно, в жизни нередко возникают обстоятельства, на которые нам не дано повлиять. Есть ситуации, которые мы не способны держать под контролем и не можем ими управлять. Тем не менее основная масса проблем, возникающая в жизни, является прямым результатом нашего мышления, мировоззрения, действий.
Оправдываясь и перекладывая вину за собственные неприятности и неудачи на других людей, отсутствие фортуны, несчастливую судьбу, мы не извлекаем из трудностей полезного урока. Укоряя и упрекая всех и вся, мы не пытаемся установить реальные причины неудач. Оправдываясь, мы не стараемся разыскать настоящие предпосылки для бедствий.
Соответственно, когда мы оправдываемся, то не предпринимаем усилий, чтобы изменить свое мышление, преобразовать способ восприятия мира, выработать более адекватное поведение. Мы не проводим поиск, исследование и анализ факторов, которые были первоисточником зла.
В итоге регулярных самооправданий мы не обретаем знаний и навыков, необходимых для того, чтобы в будущем избежать аналогичных промахов и просчетов. Поэтому мы по несколько раз наступаем на одни и те же грабли. Страдаем от одних и тех же огорчений. Решаем идентичные задачи. Сталкиваемся с теми же препятствиями. Мучаемся от схожих проблем. Встречаем таких же неприятных людей и огорчаемся от общения с ними.
Проиллюстрируем на примерах. Ленивый и неусердный ученик, считает, что его плохие оценки – результат предвзятого и необъективного отношения учителей, следствие сложной и непонятной школьной программы, итог плохого настроения преподавателей. Наверняка, этот школьник станет нерадивым студентом и будет выполнять профессиональные обязанности халатно и недобросовестно.
Барышня постоянно устраивает истерики, затевает скандалы, упрекает мужа. В то же время она убеждена, что уход очередного благоверного обусловлен его твердокожестью, бесчувственностью, бессердечностью, пофигизмом и эгоизмом. Закономерно, что эта женщина, рассматривающая мужчин как злобных и жестоких подлецов, не будет счастлива ни с одном партнером и в итоге встретит старость в гордом одиночестве.
Снимая с себя ответственность, взваливая вину на других, оправдываясь, мы лишаемся возможности учиться на допущенных ошибках и не приобретаем требуемого опыта. Как следствие, мы постоянно допускаем косяки и терпим фиаско, все сильнее разочаровываясь в жизни и обретая еще более жуткое настроение.
Поэтому нам надо постараться в каждой конкретной ситуации понять, где мы допустили оплошность. Необходимо продумать, что мы можем предпринять, чтобы впредь избежать очередного наскока на одни и те же грабли. Мы должны научиться объяснять окружающим свою позицию, а не подбирать доводы для собственной защиты.
Оправдывать себя или объяснять свою позицию: изучаем разницу понятий
Для многих выражения «оправдываться» и «объяснять свою точку зрения» – тождественные понятия. Однако это неверно: «самооправдание» и «пояснение» с точки зрения психологии имеют принципиальные различия.
Самооправдание – один из методов психологической защиты, к которому прибегает пожизненный адвокат безответственности. Защитная стратегия этого адвоката лишена убедительности и не может обеспечить обвиняемому смягчения приговора судом общественности. Поскольку самооправдание – это:
Именно поэтому стратегия, основанная на самооправдании, не может быть результативной и приводит к неизбежному фиаско. По этой причине привычку оправдываться относят к негативным и неполезным свойствам.
В то же время объяснение своей позиции способствует избеганию критики, дает возможность не допустить эскалации конфликта, помогает получить одобрение от других. Объяснение – это конструктивное действие, подразумевающее:
Следует отметить, когда человек старается снять с себя вину и перекладывает ответственность на других, он использует метод «широкого охвата» – генерализацию. Это логический прием, предусматривающий обобщение понятий, переход от частного случая к общему.
Например, особа сообщает: «Все сотрудники офиса трудятся спустя рукава», «Все коллеги не вкладываются в установленные сроки, потому что всегда отводится недостаточно времени». Также оправдывающаяся персона выражается безличными предложениями: «Не хватило времени», «Не было возможности», «Меня не проинформировали» или же использует пассивные глаголы: «Я не был осведомлен» . Причем чаще всего повествования относятся к прошлому времени.
Когда индивид объясняет свою точку зрения, он строит речевые конструкции, содержащие сказуемое, выраженное личной формой глагола: «Я осознал», «Я работаю», «Я выполню» . При этом, когда особа старается дать объяснения, он говорит не только о прошлом, но и сообщает о настоящем и о будущем. Человек не только рассказывает о том, что послужило причиной его действий. Он говорит о том, что делает сейчас, и что собирается предпринять в будущем для исправления ситуации.
Как устранить привычку оправдываться: отказываемся от адвоката безответственности
Чтобы избавиться от вредной манеры обвинять других людей, мы должны признать: принятие личной ответственности за существующую реальность – один из важных указателей на зрелость, состоятельность и самодостаточность личности. Развитая, сформированная, цельная, уважающая себя натура умеет отвечать за свои мысли, слова и поступки. Она способна находить причины происходящих событий в себе, а не в других людях. Зрелая личность понимает, что именно она отвечает за качество своей жизни.
Один из шагов, необходимых, чтобы достигнуть психологической зрелости – перестать оправдываться и перед собой, и перед окружающими. Как это осуществить на практике? Сперва нам необходимо ответить на несколько вопросов.
Слишком большое количество и регулярное допущение промахов, просчетов, оплошностей указывает на то, что наше кредо – подыскивать более или менее правдоподобные оправдания для свершенных косяков. Это указатель того, что мы не желаем из-за каких-то личностных качеств или страхов анализировать произошедшие события и довольствуемся тем, что застряла на данной ступени развития. Это свидетельство, что мы попросту отказываемся проводить внутреннюю работу над собой. Тем самым, оправдываясь, мы на время снимаем напряжение, но лишаем себя шансов на безошибочную и успешную деятельность в будущем.
Как перестать перекладывать вину на других и избавиться от привычки оправдываться? Вместо того, чтобы подыскивать аргументы для обеления и защиты себя, нам под силу овладеть и использовать нижеуказанные конструктивные варианты действий в ситуациях, когда нами допущен промах.
Как перестать оправдываться за свои действия? Мы можем честно объяснить причину провала. Сообщить критикующему обвинителю факторы, которые способствовали получению продукта именно такого качества. Рассказать, из-за чего возникла такая ситуация. Наша задача – принять на себя ответственность за произошедшее и сохранить свои полномочия на будущее. Вместо того, чтобы оправдываться, мы должны сообщить о действиях, которые намереваемся предпринять.
Если для нас проблематично рассказывать в подробностях и причинах халатности, можно сказать простую фразу: «Я признаю, что был не прав»
. После этого необходимо переключить внимание собеседника, заинтересовав его тем, какие конкретные шаги мы планируем предпринять.
Нужно помнить о том, что не всегда возникает мгновенный результат от действий. Не всегда с первого взгляда можно понять, усилия были приложены в верном направлении или нет. Очень часто решение, которое другие сейчас трактуют, как неудачный и неправильный выбор, в последствие приносит сочные и обильные плоды. Если нас критикуют, то вместо оправданий необходимо корректно намекнуть, что будущее покажет, мы поступили правильно или совершили роковую ошибку.
Как избавиться от привычки оправдываться? Нередко причиной провала выступает банальная неосведомленность и дефицит нужной информации. Вместо тривиальной отмазки «Мне это было неизвестно»
, будет лучшим, если мы скажем, что уже изучили много авторитетных источников информации об этой задаче и намереваемся использовать полученные сведения в дальнейшем. То есть мы признаем, что раньше тема была проработана недостаточно, но сейчас ситуация исправлена, и мы обладаем всеми ресурсами для успешного выполнения задания.
Еще один способ избежать необходимости оправдываться, это предупредить такой момент. У каждого бывают в жизни ситуации, когда из-за наших слов и действий возникают неприятные, нежелательные и вредные для других обстоятельства. Чтобы предотвратить выяснение отношений и не стать раскритикованным, необходимо послать окружающим предупредительный сигнал. Не дожидаясь претензий, подходим к человеку, приносим свои извинения за созданные неприятности и неудобства. Уверяем, что в будущем не совершим таких необдуманных поступков.
В завершение
Подведем итог нашей встречи. Привычка перекладывать вину на других, манера снимать с себя ответственность за происходящее – крайне негативные и вредоносные явления. Обвинения других и самооправдание приводят к полной остановке в личностном развитии. Такие явления выступают конфликтогенными факторами: они не встречают одобрения у общества, провоцируют критику, настраивают других на враждебный и агрессивный лад. Привычка оправдываться нас унижает, делает слабым, информирует о незрелости личности.
Вместо того, чтобы пользоваться услугами адвоката безответственности, мы должны отвечать за свои поступки и приводить другим логичные, не унижающие нас доводы касательно свершившихся фактов. Неся личную ответственность за свою жизнь, мы становимся настоящими хозяевами и творцами судьбы.
Разобраться в том, почему люди боятся ответственности и сбрасывают груз на чужие плечи, поможет наш
Нам хочется всем рассказать, почему мы так делаем и что было раньше. Так и тянет объяснить и рассказать всю свою жизнь. Никто нас и не спрашивает, а мы все говорим, говорим. Такое ощущение, что пока мы не оправдаемся, мы не успокоимся. А это действительно так.
Такой незначительный шаг от объяснения до оправдания. И мы делаем его незаметно для себя. Как только мы начинаем что-то объяснять, мы не замечаем, как переходим на оправдание: «Ведь это произошло, потому что…», «Я ведь просто объясняю». Конечно, это хорошо, когда мы все объясняем. Но Вы замечали, как своеобразны наши объяснения: они все нудные, жалостливые, печальные, грустные.
Разрушительная безобидная привычка
На самом деле оправдываться - это привычка. На первый взгляд, безобидная: «Подумаешь! Я же правду говорю. Это же действительно так!» Эта привычка вытекает из того, что мы привыкаем чувствовать себя виноватыми. Мы сделали что-то не так и на нас, словно волной накатывает чувство вины, что мы виноваты. И начинается самобичевание и самоуничижение.
Мне кажется, что это одна из самых ярких форм проявления нелюбви к себе. Кто-то спросит: «А как любить себя?». Чтобы любить себя, необходимо перестать заниматься вещами, которые разрушают нас, например, оправдываться на основе чувства вины. Нужно просто говорить конкретно, четко и ясно: у меня так и я виноват. Еще люди начинают оправдываться, когда не хотят просить прощения. Так мы успокаиваем голос совести и начинаем объяснять, что и почему, еще и окажется, что кто-то другой виноват. Это колоссальная ложь в отношении себя и окружающих. Но долго на лжи не продержишься. Рано или поздно Вам придется с этим разбираться.
Правда всегда конкретная
Нам всегда кажется, что мы говорим правду, просто это печальная правда. Но даже печальная правда звучит очень конкретно, четко и безэмоционально. Буквально в нескольких предложениях. Но заметьте, в оправдании нам нужно все высказать, что мы чувствуем, почему это произошло, кто в этом виноват и что вообще мы думаем по этому поводу. А ведь все равно, что вы думаете по этому поводу. Кто прав, кто виноват, почему вы это сделали или почему вы это не сделали, это абсолютно не важно.
На самом деле в этой правде правды мало. Стоит нам узнать правду, и мы начинаем действовать. Как Ваши объяснения помогают Вам действовать? И сколько лет или месяцев подряд Вы говорите одно и то же? Да, Вы говорите. Но как объяснение Вам помогло измениться самому, изменить свою жизнь, что это дало вообще? Кроме того, что, как Вам кажется, стало легче.
Есть факт и нужны действия. Когда люди не хотят видеть правду, не хотят быть честными с собой, со своим окружением, со своей жизнью, они начинают оправдываться. Оправдание - это нежелание видеть эту жизнь, видеть свои недостатки. Потому что если ты действительно будешь их четко и ясно видеть и честно к этому относиться, тебе придется с этим что-то делать.
.jpg)
Хотите изменений - перестаньте оправдываться
Когда мы оправдываемся, мы заглушаем голос совести и становится легче. И чем больше ты говоришь, тем тебе все легче и легче. И все. И вроде все замечательно, ты в состоянии жить и продолжаешь так же бездействовать или производить имитацию бурной деятельности. Делаешь, что угодно, занимаешься чем угодно. А самого главного ты не делаешь. Потому что ты уже оправдался, ты сделал. Все замечательно и хорошо. И можно продолжать жить так, как ты до этого жил. Как будто через оправдания тебе кто-то подписал внизу или наложил резолюцию, что все хорошо, можешь жить дальше спокойно, как ты жил.
Есть прямая зависимость между оправданием и бездействием. Чем больше мы оправдываемся, тем больше мы бездействуем в самом главном направлении. В направлении развития себя и принятия самых главных решений в своей жизни. Если мы уберем оправдания, то нам придется действовать.
С оправданиями мы остаемся слабыми
И наступает момент, когда Вы чувствуете, что сил у Вас нет. Помните знаменитую фразу: «В чем сила, Брат? Сила в правде». А это действительно так, в правде сила. А если мы постоянно лжем, вместо силы в нас: жалость, постоянное оправдание, чувство вины. Круговорот непонятных разрушающих нас эмоций.
Оправдываться можно всю жизнь, и люди считают, что оправдания это уже и есть колоссальные действия. Друзья, оправдание это - колоссальнейший самообман
Выйти из этого круговорота сложно. Только кажется, что выйти из него легко: «Я сегодня оправдывался, а завтра уже не буду это делать». Вы знаете, это только кажется. Человек привыкает к позиции, что он жертва, что он слабый и немощный, что ему все должны. А когда он видит правду, он понимает, что должен действовать сам, должен управлять собой и своей жизнью. Этого не хочется, одолевают лень и трусость: «А если я совершу ошибку, что тогда?»
Не страшно совершать ошибки, страшно их вообще не делать. Самая страшная ошибка - пытаться не совершить ни одной ошибки. Как только мы начинаем это делать, мы попадаем в самую большую западню, мы перестаем жить настоящей жизнью. Мы перестаем быть самими собой.
Самообман, самооправдание, жалость к себе - это все следствия оправданий, поэтому к ним нужно относиться очень аккуратно. Пристально отслеживайте, что Вы говорите и как Вы говорите. Следите за интонацией. Разберитесь, как часты оправдания в Вашей жизни, чтобы не тратить свою жизнь на них, а жить в полной мере. И тогда Вы будете чувствовать, что жизнь сейчас намного прекраснее, чем та, какой Вы жили раньше.
С уважением, Лилия Ким
